24 marzo 2013




Horóscopo semanal de 2013

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Horóscopo semanal: del 25 al 31 de marzo de 2013 : Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 25 al 31 de marzo de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Te aguarda una sorpresita a la vuelta de la esquina, como quien dice. Y será el Viernes Santo, para más indicaciones. Te van a tomar el pelo de lo lindo. Una estafa sentimental. Descubrirás una gran mentira que alguien muy cercano a ti ha estado sosteniendo desde casi el principio, casi desde que os conocisteis, en el inicio de los inicios, cuando el sol que rige el firmamento, por así decirlo, no era más que una bolita de luz que cabía en un bolsillo. El hecho de que nos pongamos metafóricos no quiere decir que estemos exagerando la magnitud del mazazo que vas a recibir, al contrario, es una aproximación bastante veraz de lo que te espera. Suerte, mantente firme y ánimo, que los golpes de la vida a menudo se pueden devolver.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Aunque parezca mentira, querido Tauro, un hecho fortuito y accidental podrá provocar con bastante probabilidad que mueras congelado esta Semana Santa. Para entender y tomar nota de nuestros importantes asesoramientos busca en internet los “10 consejos para no morir congelado”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si tenías pensado pasar tus vacaciones en el mar, estupendo, buena idea. Pero ten cuidado al bañarte en las límpidas aguas, porque eres el candidato número uno, debido a un influjo astral de gases emitidos por Saturno, a ser mordido en los cojones por un tiburón. Aunque en el caso de no tener escroto podrías ser mordido en la pierna del centro....

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Estos días de Semana Santa, de lunes a domingo, es que no vas a parar. Pasará una cosa que llevará a otra y a su vez a otra de más allá. Todo encadenado como en un guión demente y perfectamente estructurado. Vas a vivir toda una auténtica película muy en plan Alfred Hitchcock durante los siete días de la senana. Viajes presurosos, intrigas de sectas sanguinarias, persecuciones de coches estilo Hollywood, seducciones sexuales mediante hipnosis y sedantes, ataques de ancestrales Siuox apestando a whisky y a fósforos quemados, aviones secuestrados por enrevesados terroristas, robo de joyas relucientes con tamaño de melón, contactos peligrosos con contrabandistas y camellos de coca, disparos de revólver en la noche, algún chiste de Chiquito de La Calzada y hasta la pérdida de un mágico cepillo de dientes para dinosaurios.

horóscopo semanal de leo LEO
No es por desanimarte, pero… tus vacaciones de Semana Santa van a convertirse en una pesadilla que consistirá en una eterna pescadilla que se muerde la cola. Y todo porque, según la cuadratura de Urano con Marte que se producirá inevitablemente, vas a caer en una especie de agujero temporal irretornable que te mantendrá en estado de bobalicona duermevela durante varios días. Sin sentir ni padecer, como un cacho de carne seco colgado de un pincho en el matadero municipal de la vida. Te despertarás del trance el sábado o el domingo, tu cuerpo estará lleno de sudor y en la mano tendrás una hoja de papel en blanco, símbolo inequívoco de tu experiencia absurda y comatosa.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
No te creas que no. Pero tampoco te creas que sí. Todo es relativo, menos la relatividad de la relatividad.

horóscopo semanal de libra LIBRA
¿Recuerdas la frase “hace un día estupendo, seguro que viene alguien y lo jode”? Pues es lo que te va a ocurrir estos días de Semana Santa. Pero será al revés. Tú serás el que jode. Sí. Le vas a joder las vacaciones pero bien a alguien muy cercano en tu vida sentimental. Incluso a más de una persona. Incluso a muchas personas. Incluso a todo el mundo. Se desarrollará en ti de forma superlativa durante estos días Santos, toda tu malicia, tu crueldad, tu rencor, tu ictericia, tu mala leche, tu habilidad para manipular a las mentes incautas, tu sentido de la indecencia, tu chabacanería, tu nihilismo, tu desprecio, tu mente retorcida, tu amor al mal, tu odio al bien, tu sentido de la injusticia, tu irreverencia, tu gamberrismo y las ganas de joder por joder. Si no te reprimes un poquito, amanecerás en una cuneta, como pez fuera de la corriente…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te vendría bien ayunar, amigo Escorpio, para bajar un poquito de peso, que últimamente ha crecido bastante debido a las tensiones y la ansiedad derivada de los últimos tiempos. Ahora hay vacaciones y son los momentos ideales, todo te es propicio en este sentido, para recuperarse, tonificarse y descansar. Está escrito que tendrás unos maravillosos días de Semana Santa que renovarán tus energías, con perfecto y eficaz reseteo. Pero… No te hagas ilusiones, otra vez será… Sí, efectivamente, aquello que te temías que podía suceder y que supondría dejarte sin vacaciones… así es, lo has adivinado, ocurrirá. Consuélate pensando que el año que viene será distinto. Aunque no sea cierto.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien te llevará a tener una experiencia mística durante las vacaciones de Semana Santa. Ese profundo misticismo te hará replantearte toda tu existencia. Desde tu concepción hasta este mismo momento. Y entenderás con preclara pureza de entendimiento que te has equivocado de persona.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En uno de los días de esta Semana Santa, más bien por la noche, tendrás una experiencia sexual inolvidable. Y será con una persona que no te guste nada de nada. Por eso mismo será inolvidable. Te sentirás sucio, traicionado, engañado e insultado. Sin embargo, comerte un helado de chocolate puede provocarte un orgasmo. Sobre todo cuando salga un hilo derretido de la vainilla que hay dentro del chocolate.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Unas brujas, viejas y decrépitas, te suministrarán un bebedizo allá donde te encuentres de vacaciones de Semana Santa, si es que te encuentras de vacaciones, o si es que sencillamente te encuentras… La pócima (que irá camuflada de manera insabora e incolora dentro de una simple cocacola o dentro de cualquier otro refresco o bebida potable) te irá convirtiendo paulatinamente en lagarto. Primero un color verduzco en la piel, luego unos bultitos en la piel parecidos a garbanzos, luego aparecerá un rabo en el culo, más largo que tu espalda, después se te afilarán los dientes, los ojos irán pillando forma esmerilada y romboidal y una leve pigmentación amarilla, y así consecutivamente, hasta que seas un lagarto en condiciones. Vamos, para que te hagas una idea, ¿has leído “La Metamorfosis” de Kafka? Pues lo mismo, pero en lagarto lagarto. Que te cunda en tu nueva vida reptilínea, a seguir arrastrándote…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
No sabiendo cómo, tu cabeza se inundará de piojos. Serán unos piojos muy cabritos, que pican un huevo y con un tamaño descomunal, hasta el punto de que parecerá que tienes una enorme camada de hamsters encima de la cabeza. Y no habrá manera de eliminarlos, ya que serán como los Gremlins, en cuanto mates a uno, se multiplicará por tres. Te podemos asegurar que aunque el fenómeno sólo durará dos días (Jueves y Viernes Santo), será muy pero que muy molesto y cómo podrás imaginar tu vida social se reducirá a cero, ya que tendrás que encerrarte para que nadie te vea, porque si te ven, por miedo al contagio, te meterán en un zulo para que pases la cuarentena.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Voy a tener que cuidar un poco de mi marido, pero difícil lo tengo, que nunca tiene frío... Si ha estado todo el invierno con una simple camiseta, ni un mísero chaquetón. Y difícil me lo pones a mí viviendo en la costa! Que voy a la playa día sí, día también... Bueno, mientras los tiburones no se acerquen a la orilla, que del agua en los tobillitos por ahora no paso. Lo de bañarse, para el veranito, con los rayitos de sol.
    Besotes!!!

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    1. Sí, cuida de tu pobrecito marido, que aunque no sea nada frilero, siempre le puede caer encima la carga de un camión de hielo... Y tú no te fíes mucho de los tiburones, que muchos han mutado y ahora tienen alas, y podrían perfectamente perseguirte allá donde te halles, incluso si estás dentro de una gruta...

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