12 mayo 2013




Horóscopo semanal de 2013

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Horóscopo semanal: del 13 al 19 de mayo de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 13 al 19 de mayo de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Piénsalo bien. Yo que tú no lo haría…
Dinero: Medítalo con mucho celo, pero si yo estuviese en tu lugar, no lo haría…
Salud: Por muchas vueltas que le des, no podrás llevarte tu iphone al otro barrio...

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Una amistad invadirá tu espacio familiar de una manera insistente y desconsiderada. Que no te extrañe que tu amistad y tu pareja acaben haciendo buenas migas debajo de las sábanas. Para evitar esto, cómete las migas para que no las encuentren.
Dinero: Te gastarás las perras en un capricho secreto. Pero será un secreto a voces y serás el hazmerreír del barrio.
Salud: Aunque no tenga que ver específicamente con la salud, te diremos que esta semana serás cagado por un par de repugnantes palomas. Mantén la boca cerrada si no quieres que las cagarrutas palomares un tanto líquidas corroan tu laringe.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Ya te lo dijimos hace tiempo. Si creías que alguien te iba a querer durante toda la vida (o al menos durante una buena pila de años), no cabe duda de que te estabas equivocando de persona, eso no va contigo.
Dinero: ¿Encontraste el maletín lleno de billetes de 500 euros que te prevenimos hará más de quince años siguiendo las indicaciones de un gran imitador de Nostradamus, y que, según esas mismas revelaciones, habrías de encontrarte en la basura? Seguro que no. Porque no sabes buscar. Estos días inténtalo de nuevo.
Salud: Todo empezará con una pequeña y ligera y aparentemente inofensiva tos. De ahí a sufrir una metamorfosis kafkiana que terminará por convertirte en una rata de cloaca gorda y peluda sólo hay un paso.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Esta semana vas a tener un poquito de todo, un cóctel bastante cargadito y variopinto de emociones: sentirás celos, una gran ilusión, un desengaño, tendencias adúlteras, hastío sexual, unas horas de incontinencia amatoria, ganas de embadurnar en nata a un ser querido y comértelo, ataraxia, ensoñaciones con un antiguo amor (más antiguo incluso que una momia), ganas de reñir por cualquier chorrada, y muchas cosas más seguidas de otras cuantas cosas más y así suma y sigue. Tus emociones se van a mover más que los precios.
Dinero: Ha llegado el momento de que asumas que nunca vas a ser multimillonario (a no ser que te metas en política, claro).
Salud: Tendrás molestias en el sobaco. Además olerás bastante mal a partir del jueves. Olerás a huevo podrido y es posible que te aparten y se coman las patatas.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Te ofrecerán ser miembro de una comuna que practica nudismo y sexo salvaje todos los jueves del año. Además practican el canibalismo. Y tú serás el entrante.
Dinero: Enhorabuena, te van a regalar una moneda del siglo XVI. La moneda en cuestión no valdrá gran cosa, pero será muy bonita.
Salud: Unas preguntas existenciales sin respuesta te darán quebraderos de cabeza. Machaca una aspirina sobre un puré de acelgas y te lo comes todo de una sola atacada.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Te van a regalar un pepino enorme para que hagas con él lo que quieras. Aunque no lo quieras, terminarás cogiendo mucho cariño a ese fenomenal pepino, que en momentos de necesidad siempre estará a tu disposición. Y nunca te abandonará, no hagas tú lo mismo con él.
Dinero: Aunque parezca increíble te sentirás generoso y derrochador. Invitarás a todo el mundo a tomar esto o lo otro, a ir al cine, a que te acompañen a una sauna, a ir a la ópera, etcétera. Querrás gastar dinero a espuertas y pagarle a todo el mundo todo. Pero este arranque de maná generoso te durará sólo tres minutos con cuarenta segundos.
Salud: Existe la posibilidad de que te duela la garganta debido a una bronca monumental que tendrás con alguien que se supone que quiere lo mejor para ti. Trágate una cucharada de sopa castellana y listo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: En el amor vas a tener un poquito de mala suerte. Las cosas no van a salir según lo previsto o anhelado. Más que nada porque se interpondrá una persona inhumana en tus asuntos amorosos y puede llegar a convertirse en una seria amenaza para la integridad de tu relación sentimental más importante. Pero puedes salvarte ahuyentando a las moscas si pones la mierda algo alejada.
Dinero: Cambios en el terreno profesional. Te quitarán dinero o te lo darán. También te darán un par de coscorrones y un par de palmadas. Y si sacas dinero del banco, los billetes serán falsos.
Salud: Consultando los astros no hemos visto nada mencionable en relación con tu salud. Lo cual no quiere decir que no vayas a tener salud. Sino que hablamos de un vacío, una incógnita, una pregunta no respondida. Pero no te preocupes que te pase lo que te pase, antes o después, te enterarás.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Que larga se nos hace la espera cuando desesperamos por esperar en la esperanza de la desesperación más esperanzada.
Dinero: Cuidado con el Hombre Invisible ya que ahora mismito, mientras lees estas líneas, se está quedando con el dinero que tienes guardado en el cajón o en otro sitio similar.
Salud: La orina te saldrá de un extraño color verduzco, quizá verdinegro. Pero no te preocupes, no se tratará de sífilis.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Nada nuevo en el horizonte. Pero pon un vigía cuando llegue el fin de semana si no quieres que alguien desaprensivo te robe el corazón.
Dinero: Esta semana, por un influjo de la materia ondulante de Urano, vas a tener cara de idiota. Y te preguntarás que tiene esto que ver con las predicciones semanales en el terreno de la economía. Bueno, pues te lo explicamos. Debido a la cara de atontado que tendrás en el correr de estos días, van a acercársete todo tipo de estafadores para sacarte los cuartos. Y ya te barruntamos que la mitad de ellos van a tener suerte contigo. Así que como no espabiles y vuelvas tener una cara normal, nos tememos que te van desplumar y dejarte en cueros.
Salud: No te olvides de respirar o te pondrás morado.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Tendrás la oportunidad de darle al mete-y-saca con una persona que te guste mucho. Y se tratará de una realidad, no de un sueño. Pero te llevarás una desagradable sorpresa si no eres completamente sincero.
Dinero: Parece que el grifo de tus gastos no se detendrá y se te inundará el cuarto de baño.
Salud: A mediados de semana te dolerá la pierna del centro. A finales de semana te dolerá más todavía. Toma gominolas para atenuar la dolencia.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Estarás disgustado con alguien muy importante para ti. Sobre todo porque al besar a esa persona notarás que sabe mal.
Dinero: Cuidado con gastar el dinero a lo tonto, ya que puedes necesitar hasta el último céntimo para comprarte un paraguas especial de carácter electro-voltaico que impida que te parta un rayo.
Salud: Tendencia a que te piten los oídos como si te hubieses tragado una cafetera en el momento de hervir el café. Como solución, come esparrágos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Mentiras, mentiras y mentiras. Eso oirán tus oídos desde que te levantes el lunes hasta que te acuestes el próximo domingo.
Dinero: Están planteándose beneficiarte con un gran aumento de sueldo. Pero alguien muy oportunista te quitará el bocado sin que tú sepas absolutamente nada. O sea, que si no llega a ser porque te lo hemos prevenido nosotros, jamás te hubieras enterado de que alguien se ha quedado con tu aumento de sueldo.
Salud: Una horrible oruga te saldrá del oído izquierdo. Pero no te preocupes, se trata sólo de efectos especiales.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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4 comentarios :

  1. Esta semana es mi cumpleaños y no quiero preocuparme de nada...

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. ¡Muchas Felicidades, pues! Y haces muy bien. No preocuparte de nada, ¿para qué?

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  2. En rata! Pues entonces seguro que encuentro esa bolsa con los billetes de 500 euros, que así es más cómodo rebuscar por la basura. Creo que ahora sí que encuentro esa bolsa, pero me parece que por esa misma razón se me va a ir mi amor de toda la vida, que vaya olor que voy a tener...
    Besotes!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No te preocupes que con tantos billetes de 500 euros nadie, absolutamente nadie, va a percibir que hueles mal. ¡¡¡Todo lo contrario!!! El poderoso y mágico olor del dinero cubre, tapa, esconde, todos los demás olores... Por eso los multimillonarios huelen a rosas siempre...
      (Se agradece que, una vez encontrado el botín, compartas unos cuantos billetitos de 500).
      Besotes!!

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