26 mayo 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 27 de mayo al 2 de junio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de mayo al 2 de junio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
En toda la vida de un ser humano (si es que eres humano) llega un momento en que las fuerzas del mal y del bien se nivelan y se produce una íntima y grandiosa transformación. Y es en esta semana, amigo Aries, cuando esto habrá de ocurrirte. Así, de repente, por las buenas (o por las malas), sin más (y sin menos). Así que ve preparándote para ser alguien nuevo, distinto, aunque con más deudas que antes… Prepárate para convertirte en lo que siempre has deseado ser (o estar), prepárate para el renacimiento de las esperanzas y las oportunidades... Que de ilusión también se vive. Y ya sabes lo que decía el dueño del burro: “Ahora que le había acostumbrado a no comer, va y se me muere”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una fuerte tendencia a la religiosidad más extrema se filtrará en tu ánimo con inmenso poder. Lo que podría inducirte a involucrarte en una secta cualquiera. Por ejemplo la secta de los “Abducidos en Dios es Cristo”, o “La esperanza de Redención a través del Colon Sagrado”, o la secta nihilista “Que se mueran los feos antes del XXX Holocausto”, o la secta lírico-masónica “Los Santos Poetas de la Inminente Entronización del Váter Roca”. Hagas lo que hagas y sigas la secta que sigas, podemos decirte, que después, ya nunca volverás a ser el mismo. Si alguna vez lo fuiste.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Igual que el mito del sapo que se convierte en príncipe, pero al revés. Cualquiera de estos días amanecerás convertido en una viscosa rana. Dejarán de quererte y te abandonarán en una charca. Ahí harás amigos, muchos amigos, y todos serán príncipes desterrados del mundo de la felicidad conyugal. Pero... alguien te dará un beso y... te convertirás en una chuleta. Y eso es todo para los siguientes días, querido Géminis. La semana que viene puede que vivas el mito del jinete de Pegaso, aquel mítico jinete que se llamaba... ¿Perseo?, ¿Paracetamol?, ¿Pancreatitis?, ¿Petrarca?, ¿Perineo?.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Igual que al signo de Capricornio, pese a ser los polos opuestos en el espectro astral, te sucederá esta semana lo mismo siendo Cáncer que siendo Capricornio, PERO, si eres Cáncer, multiplicado por cinco. En este caso, y para estos días, te saldrán cinco enormes granos, molestos y punzantes. Serás víctima de “El misterioso crecer de los granos”.

horóscopo semanal de leo LEO
Un ataque de locura te conducirá a una isla de tu imaginación donde las estrellas son de corcho y hay un locutor de radio explicando el Sermón de la Montaña de una deidad con un recortadito bigote hitleriano. Después, otro ataque de locura te hará creer que eres feliz.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Durante los siguientes días vas a trabajar más que en tu puta vida. El estrés amenazará con salirse de las órbitas de lo medianamente aguantable. Y día a día caerás derrengado, agotado, envejecido, hastiado, caerás como un cacho de plomo sobre las sábanas y soñarás que te han dado el Premio Nobel de la Idiotez.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Una noticia sorprendente llegará a través de la televisión. No darás crédito a lo que ven tus ojos y oyen tus oídos, y mucho menos si ves por la oreja y escuchas por el ojo. Esa noticia, registrada en una agencia efe cualquiera, atañe directamente a tu salud mental, provocándote desorientación y malestar. Al día siguiente verás la misma noticia en un periódico. Tu resistencia moral amenazará con resquebrajarse y te verás inclinado a conseguir acólitos para montar una sangrienta revolución. Después te picará la nariz.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Es posible que hacia el fin de semana te inviten a una tentadora y secreta sesión de canibalismo. Vamos a darte un consejo que deberías tener la prudencia de escuchar y aplicar: NO vayas de ninguna de las maneras a esa sesión de canibalismo ultrasecreta, porque el plato eres tú. Debido a un rotación elíptica transitoria de un cometa alrededor de Mercurio, estos días, y sobre todo el fin de semana, estarás especialmente jugoso. Por eso te invitan a la sesión antropófaga, para devorarte hasta chuparte los huesos. Aunque no vayas al clandestino festín cuyo manjar principal serás tú, muchas personas intentarán hincarte el diente. Y alguien querido podrá comerte literalmente a besos. Si quieres salir entero de la semana que te espera sin que te falte ningún trozo, más vale que te untes el cuerpo con algo asqueroso, como por ejemplo un extracto concentrado de caca de camello.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tendrás una semana estupenda en el terreno del amor. Serás querido, deseado, amado, anhelado, extrañado, necesitado por todo tipo de bichos mamíferos. Podrías montar un zoo si te los propusieras, de tanto que vas a atraer a bichos vivientes de toda clase y que te profesarán obediencia, lengüetazos y sumisión total. Incluso es posible que una enorme serpiente bicéfala se avenga a cumplir tus más recónditos deseos.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Hacia mediados de semana (miércoles o jueves) te saldrá un grano tremendo en la cara. Algo así como si te hubieran plantado una patata debajo de la epidermis. El grano será experto en telecomunicaciones y será muy narcisista. Te invitamos, para que estés preparado para la magnitud de cómo se verá afectado tu rostro con la preponderancia del enorme grano, a que reflexiones acerca de “El misterioso crecer de los granos” (búscalo en internet).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Llegará a tus oídos un rumor desconcertante que no sabrás cómo afrontar. Según ese rumor tu pareja se lo está montando en el monte con un (o una) montesino (o montesina). No sabrás si se trata de un enigma en clave, y si realmente tiene que ver con tu pareja, o no. Mas la cosa se agravará cuando te llegue otro chisme a través de alguien deslenguado, que te dirá, bajito y soterrado, que tu pareja se lo monta con un señor de Murcia. Ten en cuenta que puede tratarse sólo de habladurías. Aunque ya sabes lo que dicen: cuando el río suena, piedras lleva. O mejor dicho en este caso, cuernos lleva. Para saber la certeza de estas calumnias y rumores ácidos, tendrás que consultarlo llamando a un tipo con una bola de cristal que aparece en la tele en horario de madrugada. Sólo tienes que marcar el número que aparece en pantalla para que el pitoniso Sandro Cojoncio resuelva tus dudas con respecto a la presunta fidelidad de tu pareja.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Nuestras predicciones del horóscopo para esta semana nos indican que gozarás durante los próximos días de una espectacular y utilísima capacidad. La capacidad de adivinar tus propios pensamientos. Podrás pensar, por ejemplo, un número del 1 al 10. Inmediatamente después intenta adivinar el número que has pensado y verás que acertarás totalmente. Aunque esta singular facultad de auto-adivinación te parezca una estupidez, no lo es en absoluto. Ten en cuenta que hay muchísimas personas que no sólo no saben pensar en nada, sino que no saben ni lo que piensan.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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4 comentarios :

  1. ¿Cómo se puede ser el mismo si eres seguidor de alguna de estas sectas tan chorras? Si al menos tuvieran un logo sugerente...

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Las sectas abundan. Jeje. Hay muchas sectas que no se llaman sectas pero que son sectas como la copa de un pino. Como la religión católica, que es una de las mayores sectas lavadoras de cerebros. Ya nadie se queda igual después de escuchar el dogma de que Dios es uno y trino. Y así estoy que trino yo. Prefiero las sectas estéticas, como la estética punk. Uh-lalá! ;)

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  2. Ssshhh, que me he propuesto dormir toda la semana... Que si no me despierto, no me transformo en nada... ¿No? Nana, nanita, nanaaaa
    Besotes!!!

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    1. Así es. Si no te despiertas no te transformas en nada! Duerme, duerme, duerme... Todo es un sueño. Duerme, duerme, duerme...

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