30 junio 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 1 al 7 de julio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 1 al 7 de julio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Ja ja ja. Y nos reímos no porque nos hayan contado un buen chiste, que no. Nos reímos por lo que indican tus predicciones del horóscopo para los próximos días en el terreno siempre inestable del amor. Es que se nos saltan las lágrimas con el cachondeo, es para descojonarse. Lo malo es que nos tememos que gracia, lo que se dice gracia, a ti no te va a hacer ninguna.
Dinero: El dinero no va a ser tu fuerte esta semana. Todo el dinero que toques se volatilizará en otra dimensión espacio-tiempo y no lo volverás a ver en tu p. vida.
Salud: Un nubarrón de melancolía ocultará el cielo del hemisferio derecho de tu cerebro. Te saldrán, además, una arruga, una cana y una espinilla.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Tu pareja se aburre contigo. Y mucho. Más vale que exprimas tu ingenio si no quieres que te abandonen por una cartón de leche en polvo.
Dinero: Esos cambios que esperabas para redundar en tu cuenta bancaria, más vale que los olvides. Te van a hacer una jugarreta sucia y alguien pagará las consecuencias: tú. Pero ánimo, al menos tienes tu vivienda asegurada contra incendios.
Salud: Tal cual vino se fue. Y olerás a una mezcla de orina y cuesco de jabalí.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Poco que decirte, salvo que la práctica del boca a boca te salvará una vez más la vida, después de volver a ahogarte en el mar de los sentimientos…
Dinero: ¿Pero sigues sin encontrar el maletín repleto de 500 euros que el destino arrojó a la basura para que tú los encontraras? Mira que eres lelo, pero mira bien, busca bien, que lo tienes ahí, delante de tus narices, esperando a que lo cojas para meterlo en una cuenta en Suiza. Es que estás atontao, ¿a qué esperas? Ay, si es que el dios ese da pan a quien no tiene dientes…
Salud: Soñarás que te cortan la cabeza en plena Revolución francesa. Cuando despiertes, que no te sorprenda ver tu cabeza apoyada sobre la mesita de noche.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Vas a practicar sexo con una iguana. Pero no será porque tú quieras hacerlo, que no. Te obligarán a hacerlo.
Dinero: Te obligarán a pagar muy caro tus obligadas relaciones sexuales con la iguana.
Salud: Después de fornicar con la iguana y después de dejarte una importante suma en ello, la verdad que no te vas a encontrar nada bien.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Tus predicciones de esta semana en el campo del amor conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Cáncer.
Dinero: Tus predicciones de esta semana en el campo del dinero conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Virgo.
Salud: Tus predicciones de esta semana en el campo de la salud conciden exactamente con la predicciones que que nunca dijimos para el signo de Géminis.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Discusiones en la pareja. Mal rollo con los amigos. Una mariposa te dará un beso. Un caimán se cagará encima de ti.
Dinero: Es curioso, el dinero se va a sentir muy atraído por tu persona (esto se debe a un influjo lejano de un planeta amorfo que se encuentra un par de galaxias más allá). Así que cuando vayas por la calle, como si fueras un imán andante, el dinero se va a ir quedando pegado a tu cuerpo. Vas a parecer un árbol de Navidad con tanta monedita y billete pegados a tu anatomía. Pero no te creas que es una buena noticia: serás acusado de ladrón.
Salud: Una salud de hierro tendrás los próximos venideros días. Con lo que existe el peligro de que te oxides.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Vas a sentirte hastiado de la cotidianidad. Los besos te sabrán a ajo repetido. Las caricias te parecerán vacías como la cáscara de un huevo. Estas sensaciones serán temporales, además de circunstanciales de lugar y de tiempo.
Dinero: Te harán una oferta difícil de rechazar. Pero aceptar te llevará por unos terrenos escabrosos y comprometidos. Y ya no habrá vuelta atrás. Se cerrará un círculo y quedarás atrapado en una pompa de jabón.
Salud: Padecerás una tremenda somnolencia. Lo que de por sí no es peligroso, pero claro, siempre depende de en qué momento te duermas como una marmota. No te decimos nada si te entra un ataque de sueño mientras estás al volante.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Hoy follarás y mañana fatatas. Igualito que el chiste.
Dinero: Podrías estar peor, no te quejes. Y total para lo que te sirve el dinero… Nosotros sabemos darle mejor utilidad, por lo tanto te aconsejamos que metas tus ahorros en nuestra cuenta bancaria (1316 2300 99 2029260381). Te aseguramos que le daremos mejor uso del que tú jamás podrías soñar. Se agradece tu generosa estupidez.
Salud: Ni vas a estar bueno ni vas a estar malo. Lo normal.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Te van a leer la cartilla en el terreno del amor, ya que estás cambiando y no están gustando tus cambios. Aparte de ciertas cuestiones importantes que estás descuidando en la pareja.
Dinero: Te van a dar unos cuantos billetes falsos. Pero que muy falsos. Burdas fotocopias.
Salud: De salud todo irá bien, salvo que enfermes. Puede que te cortes con el cuchillo de untar la mantequilla.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Y esta semana oirás todavía más mentiras y más mentiras, pero esta semana te tomarás tú la revancha y las mentiras que oigas saldrán todas de tu boca.
Dinero: Vas a tener que chuparle el culo a alguien para que te suban el sueldo. O sea, lo típico. Ya estás acostumbrado.
Salud: Una gran noticia te producirá toda una hemorragia de satisfacción. Como compensación, de inmediato, una mala noticia cortará la hemorragia de golpe, evitando así que te desangres y pases a mejor vida.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Enhorabuena, tendrás suerte en el amor, sobre todo si no eres Acuario.
Dinero: Maravilloso, el dinero te perseguirá, aunque será en otra vida.
Salud: Genial, estarás mejor de salud que un tanque, pero un tanque que voló en pedazos en la Segunda Guerra Mundial.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Tralará tralará tralará, le dijo la trucha al trucho, mientras te la dan con pomada.
Dinero: Un sucio trabajito, quizá una limpieza de fondos, te aportará mucho dinero. Pero será un dinero mancillado con la insoportable levedad del ser uni-consciente.
Salud: Debido a unos alimentos en mal estado, te aparecerán unas hojitas verdes por las orejas. En poco tiempo esa planta se desarrollará hasta que un frondoso árbol te tape toda la cara. En cuestión de días te habrás convertido en una planta, que se secará pronto, porque nadie tendrá el más mínimo interés en regarte.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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23 junio 2013



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Horóscopo semanal: del 24 al 30 de junio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 24 al 30 de junio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Seguramente padecerás un acuciante extreñimiento en la fosa nasal izquierda del oído de la derecha. Nada grave, no te preocupes. Podrás aliviarte rascándote el fémur del pulmón izquierdo de la epidermis circunvalatoria.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Ya te lo indicamos hace algunos cuantos meses: esta semana, de manera absolutamente inexplicable surgirán en tus bolsillos todo tipo de objetos curiosos y sorprendentes. Por mucho que te preguntes el por qué y cómo han llegado hasta tus bolsillos, no habrá manera humana de explicarlo. Uno de esos objeto será un dado de la suerte, pero no sirve absolutamente para nada.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Irrumpirá en tu vida, como un ciclón, un tío plasta plasta, pero plasta de los de verdad, súper plasta, o sea pavorosamente pelmazo. Sólo tendrás dos opciones: La primera: asesinarle antes de perder la razón. La segunda: que será la lógica si no haces algo para remediarlo: él acabará contigo haciéndote perder la razón. Bueno, también hay otra solución a modo de prevención: abstente totalmente de entablar relaciones con personas nuevas. Mejor aún: no salgas de casa, ni abras la puerta a nadie.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te has equivocado de lugar, Cáncer, mira en otro horóscopo. Por si te sirviera de algo, mira el horóscopo de la semana pasada, donde es posible que coincida todo, según la ley de los presupuestos cíclicos.

horóscopo semanal de leo LEO
Leo, te aguarda una semana bastante estúpida, llena de días estúpidos, con horas estúpidas, además de minutos estúpidos y segundos, como podrás fácilmente colegir, repletos de una supina estupidez. Si la vida en general es estúpida o no, no lo sabemos, pero en tu caso, en los próximos días, lo será en grado sumo y pontificio.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te vas a quedar de piedra cuando conozcas a un hijo secreto, que será en todo clavadito a ti. Esto te pasará aunque seas mujer. De todas formas, presta buena atención, porque es posible que se trate de un camelo para sacarte las pelas. Fíjate si tiene una marca de nacimiento en la rabadilla. Si es así: no cabe duda, es tu hijo (o hija). Ah, y otra cosa mariposa: come caracoles esta semana, pero quítales antes la caracola, o sea, lo que está encima de la cara y la cola.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un cura de la Iglesia se tropezará contigo. Al principio creerás que has pisado una cucaracha, pero no, el sacerdote bajito se convertirá, de buenas a primeras, en uno de tus más valiosos amigos. Jugaréis al palé, al mus, al trivial, a la petanca, a juegos de rol o al hulahop juntos. Te absolverá de todos tus pecados y tú le invitarás a una bolera. La historia terminará como la película “Viridiana” de Luis Buñuel: “desde que nos conocimos supe que acabaríamos jugando al tute”. Y esto no lo decimos sólo en sentido peyorativo...

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Esta semana te sucederá una singular anécdota que recordarás muchos años y que le contarás a tus nietos, en el caso de tener nietos, sino se lo podrás contar a tus gatos, en el caso de tener gatos, sino se lo podrás contar a tus amigos, en el caso de que te queden amigos, sino se lo puedes contar a tus vecinos, en el caso de tener vecinos, o sino te lo podrás contar a ti mismo ante el espejo, en el caso de tener espejos y de tenerte a ti mismo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
De manera sistemática (que no sistémica), a lo largo de los venideros días, se te olvidarán completamente dos cosas: tirar de la cadena del váter cada vez que lo uses, y abrir el grifo del agua cuando te duches. Lo que te producirá leves problemas domésticos y familiares. Eso sí, más de uno hará cínicas alusiones a las mofetas delante de tus mismas narices.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Cupido va a hacer de sus jugarretas contigo esta semana. Ya sea en una pescadería, en una oficina del Inem o al salir de un supermercado, o comprando bombillas, o en el retrete de tu lugar de trabajo, un fortuito encuentro tendrás con la persona de tu vida. Pero lo malo es que el encuentro será tan fortuito tan fortuito, tan nimio y tan inapreciable, que te pasará completamente desapercibido. Tendrás que esperar a una oportuna conjunción astral dentro de unos quinientos años.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un ente endemoniado intentará ponerte la zancadilla para que pases un pequeño bache emocional. Sólo podemos decirte que te abrigues.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tendrás un excelente e inusual humor que te impulsará a apadrinar un hipopótamo en cautividad. Pero querrás más, tu excelente e inusual buen humor te hará cometer toda guisa de actos caritativos, algunos lo suficientemente tontos como para que te encierren en un manicomio. Pero tú, a tu bola, disfruta del buen humor, que ya sabes que ningún bien cien años dura…


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19 junio 2013


Sueño (233) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(233) Lucha a muerte contra cuatro vehementes admiradores de la novela Penetraciones

Montaña grandiosa blanca junto a un lago y la lucha feroz contra unos asesinos-violadores
Deambulo por el espacio externo de algo similar a la terminal de un aeropuerto. Me rodean unas pocas personas. Un tipo viene corriendo hacia a mí. Entusiasta me hace algunos comentarios sobre mi novela "Penetraciones". Al poco estoy reunido con este personaje y otros tres o cuatro desconocidos en una gran mesa redonda ubicada en el centro de un restaurante semi-lujoso con iluminación velada (tipo "Vips"), que pertenece al entramado urbanístico de las grandes instalaciones de este aeropuerto. Mis cuatro acompañantes hablan sin parar y con euforia de mi novela -descubro que todos la han leído y recuerdo cómo hace unos días se me apuntó una venta de un ejemplar, seguramente realizada por alguno de mis interlocutores-, evocando capítulos que han disfrutado sobremanera, episodios con los que se han reído muchísimo. Los cuatro han elevado mi libro "Penetraciones" al grado de auténtico artículo de culto. Veneran abiertamente la novela. Se ha convertido, en poco tiempo, en una narración mítica y referente en sus vidas. A mí tanta pasión me entusiasma y gozo enormemente escuchándoles, orgulloso como un pavo real. Eva permanece a mi lado, muy feliz y satisfecha con mi éxito fulminante con estos lectores.

Después, mi chica y yo, accedemos a que nuestros incondicionales adeptos nos lleven al centro de la ciudad en su coche. En pleno viaje automovilístico me fijo en que nos estamos desviando de la ruta apropiada. Subimos alrededor de una montaña grandiosa y pelada. Detendrán el vehículo en lo alto de un montículo. Salimos del coche. El paisaje es fabuloso. Un inmenso lago se despliega a nuestros pies, desde la cumbre se ve espléndido y sereno como un espejo. La cordillera que nos rodea y el mismo suelo que pisamos tienen un mágico color blanquecino, despejado y brillante, teñido con un resplandor casi idéntico al de la nieve.

Nuestros guías nos mostrarán una trampilla al levantar una tapa de la superficie. Es como un pequeño pozo excavado en la roca, a modo de cámara secreta. Enteramente confiado estoy dispuesto a ser el primero en descender por los peldaños de hierro incrustados en la pared del agujero. Mas me detengo de pronto. Una ligera sospecha me ronda. Uno de ellos, ante mi vacilación, me enseñará que en la parte superior de la cilíndrica oquedad, levantando otra cubierta, se halla camuflado otro túnel muy estrecho, transversal al primero, por el que apenas cabe una persona arrastrándose. Un recóndito espacio ideal para enterrar personas... ¡y es entonces cuando comprendo!

Nuestros cuatro anfitriones son, ni más ni menos, que unos peligrosos asesinos-violadores que la policía anda buscando por todas partes. Ellos sonríen entre malévolos y cordiales ante mi revelación, asintiendo sin el más mínimo pudor, como asegurando "¡así es!".

Sin transiciones nos encontraremos a continuación en una especie de siniestro garaje soterrado. Afronto mi destino con total parsimonia, con una tranquila heroicidad: habré de enfrentarme yo solo con mis cuatro adversarios en una lucha desigual, a muerte, con todas las trazas de perder la batalla. Sólo me queda vender caro mi pellejo.

Comienza su ataque, por turnos, uno detrás de otro. A intervalos estaré armado con una rígida vara de acero. Consigo esquivarles en las primeras acometidas. La pelea será silenciosa y feroz. Para mi tranquilidad dejarán intactas y al margen tanto a Eva como a otra indefinida chica que ha surgido de la nada (puede que una admiradora mía). Menos mal, porque me temía que hicieran todo tipo de aberraciones con las mujeres. La mortal batida sigue. Forcejeando y reculando, en breve lograré matar a uno de ellos, uno rubio, asestándole dos certeros golpes. Casi me sorprende lo fácil que ha sido acabar con él. Ya sólo quedan tres. Va a ser difícil despacharme a otro de ellos, un japonés experto en kárate, imbatible, que conoce perfectamente dónde asestar acertadamente para dejar fuera de combate a cualquiera. No sé cómo, mas otro de los agresores ha caído, quizá aniquilado erróneamente por el nipón experto en artes marciales. Sólo restan dos. A denuedo me defiendo de las embestidas del asiático que me acorrala en unas descendientes escaleras. Para mi sorpresa, repentinamente, el cuarto enemigo se transforma en mi aliado y traicioneramente despachará al invencible karateka. Con lo que la letal refriega termina. Estoy a salvo. Prueba superada. Respiro aliviado.


El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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