16 junio 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de junio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 17 al 23 de junio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Vamos por partes: en el terreno laboral, te van a dar una colleja. En el amor, eres tú quien va a repartir collejas. En la salud, recibirás del destino una buena colleja. En la amistad, el señor Colleja se hará tu amigo. En lo demás, más de lo demás y alguna que otra colleja bilateral.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Recuperarás unas fotos de tu niñez que te provocarán náuseas y desazón. Y no será por la sensación de haber perdido el paraíso idílico de la infancia para siempre o porque tengas la certeza de haber desperdiciado tu vida desde que algo se truncó en la niñez. No. Será porque de pequeño eras feo, muy feo, terriblemente feo. Lo que te llevará a descubrir que no tienes infancia porque tus padres te cambiaron por otro crío menos monstruoso, un crío desconocido para ti, porque el que sale en las fotos, no eres tú. Y el que fuiste, seguro que fue vendido a un circo o donado a unos ultrasecretos y nada éticos experimentos científicos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Alguien se caerá de una bicicleta. Alguien enviará por correo una oreja que ha sido arrancada por un perro. Alguien dirá algo referente a otro alguien que a su vez dijo algo de alguien. Evidentemente, todo lo que has leído, amigo Géminis, está en clave. Y está en clave, porque alguien, y si no fue ese alguien fue otro alguien, lo ha predestinado así. Amén, dijo alguien.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Nuestras predicciones del horóscopo semanal para esta semana (valga la redundancia) nos indican que ha llegado el momento. No sabemos más. No sabemos a qué momento se refieren las predicciones. Tendrás que averiguarlo tú. Tampoco sabemos si el momento durará un momento o durará algo más de un momento. Ni sabemos, ni podemos imaginar, si será un momento redondo o un momento cuadrado. Sólo te podemos decir eso, que ha llegado el momento.

horóscopo semanal de leo LEO
Debido a un error en un papeleo en un diagnóstico psiquiátrico van a confundirte con un loco de atar que se ha escapado del manicomio. Un par de gigantes, forzudos, cecijuntos, ambidiestros, con cara de acelga, te pondrán una camisa de fuerza y te llevarán al loquero. Podrás escapar al cabo de diez días siguiendo el rastro de una lagartija moteada de manchas color-café que verás quieta durante un leve momento en la pared de tu celda.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te acordarás repentinamente de algo que tenías que haber hecho la semana pasada pero se te olvidó. Pero ya no tendrá remedio. Alguien lo hizo por ti y ahora ocupa tu lugar.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tendrás la posibilidad de tener un importante ascenso en tu puesto de trabajo o de una sustancial mejora en tu negocio y por lo tanto en tus emolumentos. Pero (siempre hay un pero) tendrás que hacer algo que no te gusta nada para conseguirlo. Imagínate lo peor y acertarás.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Debido a una mala circulación interplanetaria, con sus consabidos atascos y congestiones de asteriodes, durante esta semana padecerás un extreñimiento atroz. No se te escapará ni un mísero cuesco. Engordarás una barbaridad y hacia el fin de semana olerás a podrido. Ningún remedio, ni aún la ingestión de una tonelada de aceite de ricino o una descomunal ingestión de laxantes, podrán sacarte de tu estado altamente “taponado”. A partir del lunes de la semana que viene, estallarás finalmente, y lo que va a salir de golpe será tan tremendo que se podría aplicar perfectamente el término “vida de mierda”.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del jueves ocurrirá algo que cambiará el rumbo de tu vida durante los próximos años. Serás confundido con el fantasma de Gandhi. Miles de millones de personas humanas y no tan humanas peregrinarán a tu casa en masa, día a día, año a año, década a década, minuto a minuto. Impidiéndote toda vida social, familiar, laboral, erótica y delictiva. Sólo si, quizá, te dejas vapulear la cara por un experto boxeador, quizá, insistimos, puedas despistar a la horda de seguidores y peregrinos que amenazan con desbordar tu vida por las cuencas de la sinrazón y el fanatismo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener un extraño y simbólico sueño uno de estos días, querido Capricornio. En el sueño te envenenarán con un pastel, luego te pegarán 4 ó 5 tiros, luego te meterán en un saco, después te darán unos cuantos puñetazos, para acabar tirándote al río sin sacarte del saco. Así es, estarás soñando la muerte de Rasputín, si es que murió y si es que existió, que parece ser que sí. El por qué de este sueño tiene su aquel y su porqué. No se trata de que te vaya a pasar lo mismo que al susodicho Rasputín, exactamente lo mismo no. Quizá se altere el orden de los factores. Un sueño de este tipo viene a demostrar que en esta vida, no todo está relacionado con el sexo. Aunque según se mire y según quien lo mire. No olvides hacerle un par de agujeritos al saco, por si acaso.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Alguien te hará un regalo impresionante y caro. En el caso de que seas hombre, te regalarán un alargamiento de pene, en el caso de ser mujer, te obsequiarán con un considerable aumento de pechos. Lo curioso del caso es que este regalazo te llegará de manera anónima. No sabrás quien ha sido tu benefactor o benefactora hasta que te operes. Te podemos asegurar que te vas a llevar toda una sorpresa si aceptas el presente.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Lo malo de ser Piscis es que etimológicamente puedes ser confundido con un pez. Astralmente, también. Y en la práctica, lo mismo. Y eso es lo que te va a ocurrir a lo largo de esta semana. Te confundirán con un pez espada (o un pez martillo) y te capturarán con una red para llevarte de nuevo al zoológico. También podrían tomarte por una lubina, con lo que es fácil que te veas colgado de un pincho en una pescadería de dudosa reputación. O que crean que eres un pulpo, con lo que serás condenado con una orden de alejamiento por obseso sexual. O si no te has lavado últimamente pueden confundirte con un arenque en mal estado, con lo que te meterán en una lata y te arrojarán a la basura.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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4 comentarios :

  1. SI lo de la bicicleta no está en clave, la que se cae soy yo,que soy especialista en hacerlo. No sé cómo tengo valor de coger la bici... Aunque llevo tiempo sin cogerla, y si me avisas, no creo que esta semana la pille. Se va a quedar descansando más tiempo. Me quedo intentando descifrar el mensaje en clave, aunque también estamos investigando la infancia de mi marido... Voy a sacar el espíritu de Sherlock Holmes que tengo escondido... pero muy escondido...
    Besotes!!!

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    1. Lo de la bicicleta encierra toda una sucinta metáfora de la existencia. Hay quien dice que todo empezó al producirse el primer pinchazo en la bici de un angelote del séquito más cercano al Señor Celestial. También hay señores con bigote que cuando montan en bicicleta lo hacen poniendo la dirección en el pasado más remoto... Así que como empieces a desentrañar claves con el sencillo mecanismo de la bicicleta, quizá no pares nunca!!! Mucha suerte y besotes!!!

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  2. ¡Qué desagradable!

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Sí, es terrible descubrir que tu pasado no es tu pasado realmente... como en Blade Runner... ;)

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