14 julio 2013





Horóscopo semanal de 2013
Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Ya está disponible tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡¡AHORA puede adquirirse el libro electrónico al precio de 0,95 €!!

pincha AQUÍ para ver toda la información:
precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...



Horóscopo semanal: del 15 al 21 de julio de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 15 al 21 de julio de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Toma buena nota, Aries, ya que esta semana ganarás la enemistad de un enemigo y perderás la amistad de un amigo. Todo se deberá a un malentendido. Por un pelo que aparecerá en tu ropa se levantarán terribles sospechas contra ti. Sólo un análisis de ADN podrá determinar que ese pelo maldito es de un esquimal y que lo ha pegado ahí el viento y las fuerzas físicas de la cohesión.

horóscopo semanal de tauro TAURO
De una manera nada casual, seguramente, se producirá un encuentro, incluso encontronazo, con una persona del pasado más pasado del pasado, un pasado que esté pasado por agua, para que nos entiendas. La consecuencia de este encuentro o encontronazo del más pasado pasado será que vuelvas a vivir agonías en el presente que pertenecieron al pasado, y ese pasado te acosará hasta la extenuación, ya que esa persona, recomenzada su obsesión por ti, no te dejará ni siquiera dormir con tranquilidad. Cómprate un gigantesco matamoscas y no dudes en dejar a tu pasado estampado, aplastado y despachurrado contra la pared.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Fuerte adicción al chocolate, al pegamento, al popper, a la cocaína, a los porros, al tabaco de liar, a la mescalina, a las máquinas tragaperras, al juego, a la prostitución, a la heroína, a la morfina, a las almejas, a la marihuana, a los jalapeños y al esquí acuático. Fuertes adicciones que no lograrás superar, salvo que mueras en el intento. Estas grandes adicciones incontrolables te llevarán a perder amigos, la pareja, el trabajo, la salud, las llaves, la casa, el coche, la tarjeta de crédito, la identidad, el reloj y la decencia. Que te aproveche. Y todavía te entra hipo...

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Alguien, de entre tus personas más queridas y allegadas, se va a quedar embarazado o embarazada. Pero no será una gestación normal. La tripa crecerá por la espalda y en vez de crecer a lo ancho crecerá a lo alto. El feto terminará instalándose en la espalda, como una gran joroba. Este fenómeno llevará al exhaustivo estudio de eminentes científicos que llegarán a una declinante conclusión: que el embarazo tiene un alien alojado en su seno (pero en el otro lado de la espalda). A los pocos meses se arreglará todo: el embarazo no era tal, sencillamente una lenteja había germinado y lo que estaba creciendo era un árbol, concretamente una ramplona encina.

horóscopo semanal de leo LEO
Al fin te va a ocurrir algo digno de alabanza, querido Leo. Pues sí, esta semana, vas a batir un récord Guinnes. Conseguirás ser la persona que más tiempo esté sin decir una sola palabra durante un minuto. Las personas parcas en palabras te considerarán un héroe nacional y te verás muy homenajeado y agasajado. Uno de tus más desaforados fans te hará una proposición terriblemente indecente. Ah, además tenemos que indicarte que es importantísimo que el jueves arrojes una bombilla a la basura. Ya te diremos por qué la próxima semana.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te ofrecerán hacer un viaje a una tierra desierta y desconocida. No vayas, ya que, evidentemente, alguien te quiere llevar al huerto. Pero ese huerto está sumergido bajo el triángulo de las Bermudas… Y de allí no se vuelve con los pies puestos en el mismo sitio. De todas formas, para prevenir, reduce la dosis de arenques ahumados.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Hemos comprobado que en otro horóscopo (no te vamos a decir cuál) te indican que tendrás una semana estupenda e inmejorable por delante, amigo Libra. Y… va a ser que no. Es completamente falso. Tu semana será, en verdad, como mínimo, denostable, deleznable y deletérea. Añadiremos, como receta, que procures no enfadarte demasiado esta semana (y menos con un procurador que te rondará con insistencia). En la salud, un nativo del signo de Piscis vomitará sobre tu geta (lee el signo de Piscis), lo cual te revolverá tanto el estómago que vomitarás tú a su vez sobre el careto del Cáncer en cuestión, como otrora les pasara al dúo de descerebrados Don Quijote y Sancho Panza.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Al mirar una cuchara, hacia el jueves o el viernes, vas a entender el sentido de la vida. Lo que descubrirás será tan sorprendente y revelador para la especie humana, que en seguida empezarás a contarle a todo quisqui tu inferida sabiduría. Y harás mal, porque nadie va a creerte. Siete u ocho forzudos te perseguirán hasta que consigan reducirte y ponerte una camisa de fuerza de poliester (20%), algodón (79%) y materias primas (1%). En cuanto al amor, un aviso: cuidado con el oso pardo del remolino.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Mientras duermas, a la pata la llana, como quien dice, una violenta sacudida, seguramente producida por un sueño agitado, hará que te caigas de la cama, dándote un olímpico trompazo, que tendrá singulares consecuencias en tu anatomía: los pies se te descolocarán: el pie derecho se quedará a la izquierda y viceversa. Además se te torcerá la muñeca a la que te abrazas para dormir. Y demás atrofias que te convertirán en un ser medio humano y medio anfibio. Es lo que hay, amigo Sagitario.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Muy mala semana, querido Capricornio. Y si no te gusta, tira de ésta.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Lamentablemente, el técnico de la NASA no ha podido venir esta semana debido a un malestar intestinal que le ha impedido totalmente la facultad de manejar un destornillador. Por lo tanto seguimos con el telescopio jodido y no podemos hacerte las predicciones de esta semana. No obstante seguro que durante estos días el mundo seguirá siendo mundo salvo que alguien del otro mundo opine lo contrario.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Aparte de vomitar de vez en cuando, se desplegará ante ti una semana extraña. De lunes a viernes oirás en tu cabeza extrañas oraciones en hebreo. El sábado y el domingo, las oraciones serán en un dialecto araucano. No es que te estés volviendo loco, no. Es que ya lo estás. Y el mal espiritual que tendrás dentro del coco no tendrá cura. Comenzarás un largo y lento deterioro que terminará por conducirte a convertirte en un orador nato, dando la plasta a todo el mundo con una nueva religión. Conseguirás muchos adeptos pero serán imbéciles y pobres. Lo ideal, vamos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2013. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro
adquirir el libro en España y Europa
adquirir el libro en Argentina
adquirir el libro en México
adquirir el libro en Colombia
comprar eBook en Amazon.com
comprar eBook en Amazon España



Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner


Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
Related Posts with Thumbnails

2 comentarios :

  1. Tiene delito mi semana... Si no tengo ningún vicio, no fumo, no bebo, ni me voy con más hombre que mi pareja... Nada, será que mi Mrs Hyde quiere salir de marcha un ratito, que la tengo encarceladita... Pero si va a liar la que va a liar... Voy preparando un vuelo para Australia.
    Besotes!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Nunca se sabe. El que no tengas vicios no quiere decir que en cualquier momentos los tengas. Así, de repente. Es posible que te pase de todo en Australia... Si vas, llévate colonia.
      Besotes!!

      Eliminar