11 agosto 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 12 al 18 de agosto de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 12 al 18 de agosto de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Desmelénate un poco y haz cosas arriesgadas. Sal de tu corsé espiritual. Inventa nuevas soluciones para vencer el aburrimiento que produce la rutina. Prepárate a vivir aventuras inesperadas y satisfactorias. Y después vas y te caes del guindo y descubres que lo tuyo no tiene arreglo y menos a estas alturas. Y recuerda que entre una hormiga y tú la única diferencia que hay es que tú andas de pie y la hormiga se arrastra, aunque tú a veces también te arrastres. Si quieres una oportunidad, lee otro horóscopo. Aquí lo llevas crudo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Zapato tocar caramelo loquero ropero roto tonto topacio Ciorán rana naftalina nadería. Etcétera.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te vendrán raras nostalgias como la de no haber nacido perro pachón o no haberte convertido en un extrovertido chamán de pigmeos. E ideas raras y metafísicas como pensar en la ficción que supone el vivir encerrado en un cuerpo amenazado de transitoriedad y espasmos vaginales. Quizá lo más señalable de la semana sea el momento en que descubras que la vida te ha sido infiel con un señor mayor.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Querido amigo Cáncer, te aguarda una serie encadenada de momentos críticos, –que no cítricos, ojo, que no es lo mismo, y nunca hay que olvidarlo, es por eso que te lo recordamos–. Lo que te llevará a tener la incómoda sensación de que, sin que te percataras de ello, alguien te ha dado el cambiazo con tu vida. Hasta al mirarte los pies o las manos o las caderas, tendrás la fría sensación (fría y friolera) de que esos pies no son los tuyos, ni esas manos, ni esas caderas. No te digo nada cuando te mires al espejo.

horóscopo semanal de leo LEO
Tienes todas las papeletas para que esta semana te toque la china. Será procedente de Shangai y tendrá un halo misterioso en su mirada.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Debido a una transfiguración rotativa de un planeta misterioso, esta semana tendrás el don especial de entender perfectamente el lenguaje de cualquier animal que se cruce en tu camino. Muy Especialmente, cuando en el bar o restaurante donde tapeas o almuerzas normalmente, un asno te dirija la palabra.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Durante toda la semana cada vez que veas u oigas una noticia que tenga que ver con la política, tanto nacional como internacional, te vas a poner malo. Te cabrearás y es posible que grites unas cuantas verdades desde el marco cuadrangular de tu ventana. Pero deberías calmarte, ya que lo irremediable no tiene solución de continuidad. Relájate jugando a videojuegos en los que haya que matar gente. Eso te aliviará sobremanera, te tonificará y volverá tu necesario buen humor para afrontar otras dificultades que surgirán en los próximos días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Gran peligro de diarrea. No comas todo lo que te ofrezcan. Algo estará en mal estado y te provocará auténticos huracanes gástricos. Ten especial cuidado en ese tipo de bares que la limpieza dejó de ser una cuestión cotidiana. Además deberás rehuir lo picante y comer con prisas. Mastica despacio, muy despacio, y luego lo rumias. Di “Muuuuuuuuuuuu”, con la necesaria entonación vacuna y te encontrarás mejor.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
El Sábado será un día muy especial. Pero no para ti, sino para alguien que lleva planeando desde hace mucho tiempo vengarse de ti. Y lo va a conseguir. Son las vueltas que da la vida, que a veces vienen a estamparte un buen bofetón en tu orgullosa psique. Por lo demás, tendrás un encuentro fortuito con un extranjero que te hará creer en la posibilidad de la reencarnación. Ese personaje te demostrará que en una vida pasada fuiste una repugnante e idiotizada iguana.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Intenta no madrugar esta semana, Capricornio. Hazte el remolón y sal de entre las sábanas sólo para lo absolutamente imprescindible. Lo decimos porque esta semana corres peligro de sufrir calambres, esguinces y contracturas. Todo se debe a una influencia en las auroras boreales de los nativos de tu signo provocada por la música compuesta por Gustav Mahler hace más de 100 años. Ah, y otra cosa: no bebas lejía, ni por decisión propia ni por descuido.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semana te llegará algún tipo de mensaje (un email, un telegrama, un sms…) que no te hará maldita la gracia. Una cosa chunga, fuera de lugar y muy mosqueante. Esto alterará tu carácter y te volverá irascible e inflexible. Lo que te hará perder una importante oportunidad profesional y otra no menos importante oportunidad sexual. Por lo demás, esta semana tendrás muchas ganas de beber ginebra y de ponerle la zancadilla a los ancianos perezosos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
La semana, tu semana, no va a ser muy propicia, Piscis. Pasarán cosas muy irritantes y molestas, como que un perro feo y baboso levantará la patita y meará sobre tu pierna, o una paloma se cagará desde una considerable altura sobre el centro de tu cocorota, o un descerebrado intentará quemarte el tupé con un soplete, o intentarán extorsionarte un grupo de proxenetas que en sus ratos libres ejercen de cobradores de seguros… Cosas raras y endemoniadas. Ah, por cierto, que sepas que NO todo es causalidad.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Nostalgia por no ser perrito pachón no... Pero por ser un pececito y estar feliz en el agua, sin estas calores que te atrofian las poquitas neuronas que aún casi funcionan...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Uy, quita, quita, que los peces siempre acaban igual, ¡en una sartén o una cacerola! Mejor un gato. Los gatos sí que molan.
      Lo del calor es ya demencial. Yo todavía estoy buscando el libro de reclamaciones...
      Besotes!!

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