04 agosto 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 5 al 11 de agosto de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 5 al 11 de agosto de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Llegará la catarsis y se abrirá tu corazón y tu alma entonará un bel canto y comprenderás el trasfondo esencial de tu paso por esta vida y tu percepción será cristalina y premonitoria, y quedarán de lado tus malas experiencias y un rayo de luz eterna inundará tu conciencia para siempre. Pero será otro día de cuya fecha no me quiero acordar.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Algo crecerá en tu cuerpo de manera desmesurada y desproporcionada tras ingerir algo que tenga forma cilíndrica. Para ser más exactos algo que tenga forma fálica. Te podrán crecer una barbaridad las orejas (podrás taparte el cuerpo con ellas si hace frío), o la boca (podrás engullir una cacerola entera de garbanzos de una sola atacada), las piernas (en dos pasos cambiarás de continente), o los pelos de la nariz (convirtiéndote en el doble de Bobobó, el Gran Defensor de la Cabellera). Sin embargo, todo será regresivo el día en que el mundo comience a girar al revés.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Sin darte cuenta pisarás a un gnomo o duende de alcantarilla, aplastándole como un puré de patata, y eso supondrá doscientos setenta y cinco años de mala suerte. Lo bueno es que esta inmensa racha de mala fortuna no sucederá en esta vida. Pero en la siguiente vida (si es que no te reencarnas en piedra, que es lo más fácil, dada tu trayectoria obcecada e infame), lo vas a flipar en colores con la ingente cantidad de mala suerte que padecerás. Más vale que atrases todo lo que puedas el pasar a mejor vida, porque la vida consecutiva que te habrá de llegar… vas a ir de culo desde el principio. A no ser que le salves la vida a otro gnomo o duende de alcantarilla, lo cual es difícil, ya que son invisibles para el ojo humano.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante los próximos días te enamorarás transitoria aunque muy intensa e irresistiblemente de alguien con cara de pasillo de grandes almacenes. Esa persona será un prodigio sexual, pero será sumamente posesiva y celosa. De producirse una aventura erótica, cosa que ya te avisamos que es posible que no puedas evitar de ninguna de las maneras, las consecuencias serán bastante nefastas. Esa persona te propondrá matrimonio en seguida. Y de no aceptar, te encontrarás con un perfecto acosador que te hará la vida imposible. Tendrás que recurrir a la magia de una pitonisa para deshacer la enfermiza obsesión del sujeto (o la sujeta) en cuestión.

horóscopo semanal de leo LEO
Perdona, pero esta semana, tus predicciones del horóscopo vienen con interferencias. Queda poco para chrof-sssss-chomb… entonces será más fácil el píiiiiii-fshhhh-fs… pero no debería afectarte porque trttrtetttt-trrrrrrr-tic-tac-tic… ya sabes lo que tienes que frr-shoooo-ssss-tic-tac-tic-tac… antes de que tic-tac-tic-tac… explote la bomba tic-tac-tic

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Si algún día llegas a pensar que nadie te quiere, no te vamos a decir que no, que eso no es así, sino todo lo contrario, que es cierto, has dado en el clavo. Pero vamos a lo que importa: tus predicciones del horóscopo de esta semana: Esta vez nos apetece que te vaya muy bien, que te vaya bonito, que tengas cualquier deseo y se te cumpla, que nada te resulte difícil, que no tengas ni dolor ni sufrimiento, que puedas hacer lo que quieras, cuando quieras y con quien quieras, etcétera. Esto es lo que nos apetece y lo que nos gustaría… pero nos tememos que los cielos y los astros tienen otros designios para ti esta semana… Las predicciones nos dicen muy claramente que durante el fin de semana podrás diluirte como una pompa de jabón insignificante y desaparecer sin dejar rastro, aunque eso sí, olerás bien. Aunque bien podría no pasar nada en absoluto y que tuvieras por delante una semana tan estúpida como todas las semanas precedentes. Ciao, querido Virgo, hasta otra lluvia.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Debido a emanaciones sulfurantes que provocará la cuadratura de Urano con La Luna, durante unos días, cuando abras la boca para hablar, olerá a huevo podrido a tu alrededor. Mantén pues durante el tránsito la boquita bien cerrada, y no sólo para que no entren moscas, sino para evitar la intoxicación por asfixia de las personas que te rodeen ante la peste que saldrá, como un ciclón, de tu orificio bucal.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te vas a tropezar y te caerás de morros. Aunque nadie te habrá puesto la zancadilla, pensarás que la persona más cercana es quien te ha metido el pie para que te caigas estrepitosamente. No podrás evitar tu furor y le darás una patada en el trasero a quien crees que te ha zancadilleado. La persona que has agredido se enfadará muchísimo y te dará un bofetón que te tumbará al suelo. Entonces te levantarás y le propinarás un mamporro al que te ha abofeteado. Y así, toma y daca, estaréis, tipo cine mudo cómico, hasta que llegue un guardia con un mostacho enorme, los ojos pintados como en una película de Charlot, y tocando el silbato. Os veréis los dos presos, con traje o pijama de rayas como en la típica película del Gordo y el Flaco.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Sería bueno que fueras pensando en cómo ser feliz antes de morir en el intento. Para esta semana, y con el mismo objeto, te damos una pista: perfúmate los sobacos.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Según dice una antiquísima leyenda, un Capricornio de entre los Capricornios levantará sus puños al cielo y Dios le oirá. Pero no se trata de ti, amigo Capricornio, no te hagas ilusiones. Ese Capricornio se llama Jesucristo. Y hace mucho que lo crucificamos en un lugar llamado el Calvario.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te darán una noticia que te pondrá los pelos como escarpias. Una noticia relacionada con las costumbres sexuales de alguien muy allegado. No darás crédito. Pero la noticia será estrictamente verdadera. Como es lógico, ya nunca mirarás a esa persona con los mismos ojos, incluso puede que ya nunca más la mires...

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Ha llegado el momento. Y nos referimos a este preciso momento en que estás poniendo tus ojos aquí y moviéndolos de manera longitudinal a través de la pantalla, siguiendo el curso que te marcan las letras, construyendo en un área de tu cerebro la operación mental de leer y entender lo que estás leyendo en estas líneas. Lo cual no significa absolutamente nada.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. PObrecito mi marido, como que no tenía ya orejas... Pero mira, a ver si aprende a volar como Dumbo y me muevo de la cama, que desde que me has dicho lo del gnomo, no me muevo para nada... Y eso sí, a mí no me mata nadie! Voy a ser más "jartible" que Matusalén. Prepárate, mundo, para sufrirme...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Ten en cuenta que aún en la cama podrías pisar a un gnomo y espachurrarlo en sueños... Vigila sobre todo tus sueños y no te despegues de tu marido que seguramente son sus exageradas protuberancias consiha ahuyentar a los gnomos bien lejos!!
      Un saludo veraniego!

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