30 septiembre 2013





Horóscopo semanal de 2013
Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Todas las predicciones que vienen a continuación y las de todas las semanas del año 2013 están publicadas en un tomo, que puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico. ¡Aprovecha la oferta del ebook a 0,95€!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...





Horóscopo semanal: del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 23 al 29 de septiembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Te vas a dar un buen susto cualquiera de estos días al levantarte y mirarte en el espejo. Una sebación cutánea producida por el influjo de Urano provocará que te salgan del orden de 72 espinillas en la cara. Tu rostro va a parecer una auténtica paella. Sólo te quedarán dos opciones: la primera es que te dejes las espinillas intactas (sólo durarán un par de días); la otra opción es que te explotes las espinillas una a una y procures no ahogarte en tu propio pus. En fin, tendrás semanas mejores (y peores).

horóscopo semanal de tauro TAURO
¡¡Atención!! Esta semana un nativo de Tauro será el elegido para ganar una millonada en la lotería. Puedes ser tú mismo. Pero ateniéndonos a las inevitables leyes de la probabilidad, lo más fácil es que el gordo de la lotería le toque a otro nativo de Tauro. Tendrás muchas posibilidades si el número que compres tiene relación proporcionalmente inversa con la fecha de tu nacimiento… Por lo demás, los siguientes días van a ser normaluchos, sin nada importante que reseñar. Lo único que se va a salir de lo común es que uno de estos días saldrá de uno de tus orificios nasales el moco más largo que jamás hayas visto.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Ser o no ser. He ahí el tema del mejunje. Ser cobarde o no serlo. Ser despiadado o no serlo. Ser un tocino descerebrado o no serlo. Ser un ciervo de enorme cornamenta o no serlo. Tendrás que solventar todas estas preguntas, más otras de índole metafísica que no pararán de surgirte. Sí, amigo Géminis, el planeta Neptuno te va a influir de manera muy existencialista esta semana. Procura no hacerte mucho caso a ti mismo (como hacemos todos: que no te hacemos ni el más mínimo caso…).

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A partir del miércoles, en cualquier momento de la tarde, se te pondrán los ojos en blanco y tendrás un trance chamánico. Completamente enajenado bailarás la danza del Dios Constrictor-Almendratus. Puede que eches espuma por la boca y que otros líquidos corporales fluyan hacia fuera desde tus orejas u otros orificios corporales. Cuando tenga lugar el trance chamánico darás una suerte infinita a los que te rodeen en ese momento. Después te sentirás tan relajado como una medusa flotando en el mar de la conciencia. Va a ser todo un espectáculo. Cobra entradas para que te vean en pleno circo chamánico.

horóscopo semanal de leo LEO
Ten mucho cuidado el jueves. Alguien esparcirá a los cuatro vientos un falso rumor acerca de ti. Notarás que todos te miran raro, como si hubieses estrangulado a Cristiano Ronaldo o algún otro jugador del Real Madrid o incluso algo mucho peor y retorcido. Averigua, lo primero, cuál es el rumor que malintencionadamente han soltado sobre ti o tu vida privada. Después, averigua quién ha sido el inoportuno maledicente. Prepara tu coartada y no te hagas el ofendido. Por lo demás, evita los macarrones esta semana.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Virgo, ¡últimamente no das pie con bola! Y claro, así no hay quien meta gol. Efectivamente no das una. Semana aciaga y boba. Y lo que es peor, el puto dinero que te deben no lo vas a ver esta semana. Y si lo ves se lo llevará el viento para volar a otras manos. En cuanto a los temas de la salud todo va viento en popa (lo que quiere decir que tendrás muchos gases que expulsar por el recto esta semana).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Cuando camines por la calle procura llevar paraguas aunque no llueva, porque tienes todas las posibilidades para que te caiga desde un andamio un bote de pintura encima. Justo en el centro de tu cocorota, produciendo el consecuente y tozudo chichón, que dolerá, escocerá y joderá como un demonio cabrón. En cuanto al amor, tus piernas correrán más deprisa, sobre todo cuando estés en peligro de ser atropellado por un camión de muchas toneladas que te persigue para pasarte por la piedra. Y en cuanto a la salud, tendrás un incremento del 0,00008 % de tus glóbulos rojos. Otra cosa: esta semana no te preocupes por el efecto mariposa, que nadie flirteará contigo.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Según los designios astrales, tienes un asunto bastante difícil esta semana. Recibirás una llamada de un (o una) antiquísimo (o antiquísima) amante para darte una noticia más o menos desagradable. No te vamos a decir de qué se trata exactamente para mantener el misterio. Vívelo como la vida misma y procura no vengarte, aunque tengas motivos más que suficientes para hacerlo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una importante decisión en tu vida te llevará hacia un rumbo o hacia una rumba. Y lo sabes, por eso te va a costar mucho decidirte. Por si te sirve, te diremos que los astros te son favorables para que dirimas la cuestión a cara o cruz. Lanza una moneda al aire: si sala cara: encara la cuestión, si sale cruz: cruza la calle en el otro sentido de la cuestión. Eso es todo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
El martes o el miércoles o el sábado o el domingo o el lunes o el viernes o el jueves o cualquier otro día de la semana de hace exactamente tres años tendrás un repentino ataque de tos. Lo que te producirá al día siguiente o pasado o hace 12 años o ahora mismo una leve irritación de garganta. Lo que te llevará dos horas después o 5 horas antes o 27 minutos de atraso a padecer de mal humor. Lo que nuevamente hará que se apodere de ti un nuevo ataque de tos.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Una persona de tu entorno va a comunicarte algo que no esperabas en absoluto. Esa persona, sin pelos en la lengua (salvo que acabe de almorzar algún órgano genital), va a declararte su entero y eterno amor hacia ti. Lo cual te pondrá en serios apuros. En el trabajo, seguirás trabajando, no queda otra.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Para esta semana tenemos una noticia buena y una noticia mala. ¿Por cual empezamos? Pinto, pinto, gorgoritoooo… ¡La mala! La mala noticia es que la buena noticia no es tan buena. ¡Y ahora la buena! La buena noticia es que la mala noticia no es tan mala.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2013. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro
adquirir el libro en España y Europa
adquirir el libro en Argentina
adquirir el libro en México
adquirir el libro en Colombia
comprar eBook en Amazon.com
comprar eBook en Amazon España



Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner


Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
Related Posts with Thumbnails

0 Comentarios :

Publicar un comentario