08 septiembre 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 9 al 15 de septiembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 9 al 15 de septiembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Conocerás a un tiparraco que te hará ver las cosas de otra manera. Más que nada porque, aposta o por accidente, te dará un puñetazo que te provocará una buena hinchazón en un ojo. Así que igual que un boxeador en el séptimo round, verás las cosas un poco más “entornadas” durante un par de días. Lo bueno es que tener el ojo como una ciruela pasa, despertará el amor de alguien especial que nunca te abandonará, por lo menos no hasta que vea otro ojo hinchado con un aspecto más feo que el tuyo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tendrás unos días torpes y atolondrados. Pensarás que se trata de la astenia primaveral (o la astenia otoñal si te encuentras en otras latitudes), pero no, nada más alejado de la realidad. Lo que sucederá es que alguien te está suministrando un veneno que cada vez te volverá más idiota. Es alguien que envidia las grandes dotes de tu intelecto e intenta cretinizarte e idiotizarte. Pero un hecho fortuito acabará descubriendo el pastel, y juntos, como dice el cuento, comeréis perdices. Lo cual te demostrará, una vez más, que dos y dos son cuatro siempre y cuando seas tú quien hace la suma.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
La curiosidad mató al gato. Tú serás la “curiosidad” y el “gato” será… una de las personas que más quieres. Al día siguiente saldrás en los periódicos, con una foto tuya nada favorecida. Tu conciencia estará tranquila en el más allá. Lo que te decimos puede pasar. O no. No somos infalibles, ni mucho menos, aunque ya nos gustaría, ya.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Van a invitarte a un crucero en los próximos días. Pero no vayas, porque el barco se hundirá antes de zarpar. O eso te dirán. En el terreno de los negocios también intentarán engañarte. Menos mal que al leer estas predicciones de nuestro horóscopo semanal estarás atento y nadie te dará gato por liebre. Otra cosa: el fin de semana te saldrán orejas de burro. Alguna desventaja tenía que haber, ¿no?

horóscopo semanal de leo LEO
Todo empezará con un ligero picor en un codo. El picor irá en aumento. Al rascarte, el codo irá adoptando un cariz cada vez menos saludable. Hasta llegar a la necrosis. Luego el codo desaparecerá. Y así irá pasando con todo tu cuerpo, hasta que sólo te quede un ojo. Entonces, y sólo entonces, justo antes de que el ojo desaparezca en el espacio no-tiempo, te despertarás y descubrirás que todo ha consistido en un sueño. Todas las partes de tu cuerpo estarán donde cabría encontrarlas. Pero… ya verás que espanto, cuando justo igual que en el sueño empezará un picor en un codo, que ya te es familiar, y…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Hemos pensado muy y mucho si deberíamos o no deberíamos decirte lo que te depara tu próximo futuro. Hay cosas que es mejor no saberlas. Nos hemos visto divididos entre nuestro amor a la verdad y nuestra tendencia a no dañar la sensibilidad más de lo necesario. Y hemos llegado a una conclusión después de devanarnos los sesos: al fin y al cabo cada cual es libre para elegir saber o no saber. Así que dinos tú qué hacemos, si te lo decimos o no. Envíanos una carta al siguiente apartado de correos: TTA 8424 – Pennsylvania.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a tener unos días especiales en que lo mejor que te va a pasar es no caerte por un precipicio. Y aprenderás estos días que las malas noticias que te puedan dar, nunca son tan malas porque podrían ser peores, incluso mucho peores. Con ese ánimo, tan constructivo, positivo, optimista y zumbón, serás capaz de afrontar estos días lo peor de lo peor con una estúpida sonrisa de benevolencia estampada en tu rostro.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Lamentamos comunicarte, querido Escorpio, que no se nos ocurre ninguna chorrada que ponerte en las predicciones semanales para esta semana. Pon tú lo que quieres. Escribe tu propio destino, pero hazlo sin renglones torcidos. Y cuidado con la letra pequeña de la parte contratante de la parte contratante de la primera parte de la parte contratante de la primera parte.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Ocurrirá un acontecimiento que aunque sea inesperado era previsible, y que aunque resulte insidioso será necesario, que te hará montar en cólera y emprenderla a golpes con objetos de la casa. Para cuando te calmes habrá un montón de cosas rotas desperdigadas por el suelo, hechas añicos, como vasos, zapatos, sillas, calcetines o la mismísima televisión. Tras la tormenta llegará la calma y te parecerá que tu incontrolado arrebato de furia ha sido cosa de otro que no eras tú. Y así es: en realidad has sido poseído por Tulmutaco Binario, un espíritu cabrón que se sirve de mentes débiles y cretinas para ir rompiendo todo a su paso.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Las predicciones semanales de tu signo zodiacal, amigo/a Capricornio, para esta semana nos indican cosas absolutamente ciertas, y hasta cierto punto previsibles. Efectivamente, esta semana no ganarás la lotería, ni una quiniela, ni el cupón de la ONCE, ni nada por el estilo. Tampoco vas a encontrar al amor de tu vida en estos días. Podemos asegurarte además que en lo que concierne a tu inteligencia, no vas a ser más listo de lo que ya eras la semana pasada. Y otra cosa que no va a cambiar: seguirás cerrando los ojos para dormir.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Por una traslación de meridianos inoportuna en la superficie de una de las lunas de Júpiter, las predicciones de esta semana para tu signo han quedado trastocadas y trasladadas y nos han llegado las predicciones para la quinta semana del año 3198. Te indicaremos dichas predicciones porque nunca se sabe lo que puede pasar y a lo mejor esas predicciones encajan con lo que te suceda en los próximos días (que cosas más raras se han visto). Estas son las predicciones para la quinta semana del año 3198 (puedes apuntarlas para mirarlas dentro de 1185 años): Alguien te dirá, sin ningún miramiento ni consideración que te ve muy gordo y muy desarreglado. Después un asteroide se precipitará unos cuantos de miles de años luz a la izquierda de la izquierda de un planeta cuyos habitantes se están preparando para una invasión. No deberías dejarte olvidada la espada de Skywalker en la barra del bar.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Puede que te sientas un poco solo y que tengas la sensación de que a nadie le importas una mierda. Pensarás que cuando más necesitas a la gente, nunca están ahí para ayudar. Para calmarte te diremos que el sentirse solo, abandonado, desatendido, ignorado, despreciado y olvidado, son sentimientos solamente, y no tienen por qué ser verdad. Aunque en este caso, sí es cierto: estamos solos, abandonados, desatendidos, ignorados, despreciados y olvidados. Incluso a veces olemos mal. La naturaleza humana tiene un vacío espiritual que aún no hemos conseguido rellenar con serrín, cemento o papel de periódico como hemos hecho por ejemplo con sacos o muñecos. Buena suerte.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Por tutatis! Que no seas infalible, que no seas infalible, que no seas infalible... Mira que vengo del más allá a darte la vara! Que no seas infalible, que no seas infalible...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Por suerte para todos no soy nada infalible. O sólo muy poquito. O muy poquito. O un poco. O... lo normal. O... oye, no será que seré, al final, muy, pero que muy, infalible?

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