30 octubre 2013


27 octubre 2013



Horóscopo semanal de 2013
Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Todas las predicciones que vienen a continuación y las de todas las semanas del año 2013 están publicadas en un tomo, que puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico. ¡Aprovecha la oferta del ebook a 0,95€!

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Horóscopo semanal: del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Esta semana vas a tener halitosis, así que por favor, cuando hables, gira la cabeza hacia otro lado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Sería bueno que esta semana alguien te hiciera la acupuntura para nivelar todas tus energías. Ya que estás un poco zozobroso entre los vaivenes del Yin y del Yan. Se te viene por delante una semana un tanto desequilibrada. Estarás contento e irascible, calmado y atacado, cansado y con ímpetu, ilusionado y asqueado. Lo dicho, nivélate con una acupuntura bien hecha. En cuanto al dinero que hay en tu bolsillo, esta semana, misteriosamente, desaparecerá. En cuanto al amor, también desaparecerá algo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
A mediados de semana es posible que te nazcan unos golondrinos en el sobaco. Pueden llegar a picarte bastante, lo mejor es que no apliques desodorante en la zona. Mejor que te cante un poco el ala a que te rasques como un chimpancé con piojos. No obstante, te puedes despreocupar, igual que aparecieron los golondrinos, desparecerán. A finales de semana: ni rastro.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Nuestro mensaje para esta semana es bastante breve. Empieza por “O” y termina con la “H” y es un mensaje que sólo tiene 2 letras.

horóscopo semanal de leo LEO
Una sabia indicación para esta semana, amigo Leo, en relación con la salud, y es que no te arranques ningún pelo de la nariz. Ya que por el famoso efecto mariposa, al arrancarte un pelo nasal, un cataclismo ocurrirá a unos 1872 kilómetros de donde te encuentres. Sé solidario y no escatimes pelos de la napia.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Extrañas pesadillas te perseguirán las noches del miércoles, del jueves y del viernes. Hombres con cabeza de perro te untarán el cuerpo con betún y te atarán a una pira para prenderte fuego. Por suerte llegará Batman y te salvará. Pero después hombres con cabeza de serpiente te embadurnarán todo el cuerpo con un asqueroso ungüento verdinegro e intentarán empalarte después de haberte calcinado un poco… Entonces te despertarás con sudores fríos y la extraña sensación de que te han robado la cartera.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Come mucho alpiste esta semana para agudizar la vista, lo vas a necesitar. Si alguien te pregunta dónde está la calle del olvido, hazte el sueco. De paso, si te topas con un espía informático retuércele el cuello de nuestra parte. Ah, evita la alcachofa esta semana, cuando te la encuentres (a la alcachofa) cámbiate de acera.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Se ha descubierto una capacidad de algunos nativos de este signo que se verá acentuada, incrementada, alzada y revalorizada a lo largo del lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado; salvo el domingo, porque algún día había que descansar. Esa inherente capacidad propia de Escorpio, no es ni menos ni más, que la capacidad de hacer amigos invisibles. Suerte y aprovecha las enseñanzas de esos seres que sólo puedes ver tú. Toma la precaución, eso sí, de que no te oigan hablar con los seres invisibles o muchos a tu alrededor se pensarán que te falta tornillo y medio.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Unos bellacos desalmados intentarán hacerte bellaquerías desalmadas. Sobre todo emplearán todos sus métodos disponibles para no pagarte tu trabajo en lo que se merece. Intentarán racanearte hasta los buenos días. Mantente firme y amenázales con denunciarles a las autoridades a las que sea preciso recurrir. Si no dan su brazo a torcer, retuérceles tú el brazo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener la singular tendencia esta semana de confundir el agua con el aceite, y viceversa. Así le echarás agua a la ensalada y al tirar de la cadena saldrá aceite. Asimismo confundirás la velocidad con el tocino y a los políticos con los futbolistas. Como podrás ver, vivirás una semana confusa, donde todo cambiará semánticamente. Ante ti todo adoptará las formas camaleónicas más diversas.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Al fin nos ha arreglado el telescopio el técnico de la NASA. Lo malo es que al ir a ver la noche estrellada para dilucidar tus predicciones para esta semana, querido Acuario, una enorme nebulosa inexplicable nos ha entrado en el ojo, cegándonos para ver las estrellas. Hasta que no lo arreglemos con el oculista, poco te podemos decir. Puedes consultar el signo de Leo, a ver qué pone.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te darán una noticia que te llenará de contento. También te alegrará y hará, a la par, que te sientas ufano. Te sentirás satisfecho por la noticia recibida, además de feliz. Además, posiblemente, te sientas ilusionado, incluso desenfadado y bienhumorado. Hasta te provocará euforia y sin querer darás un manotazo a un jarrón que se hará pedazos contra el suelo. Al ver la cara de pocos amigos que pondrá el dueño del jarrón (porque no era tuyo el jarrón), te entrarán unas ganas incontroladas de reír y se te escapará un pedito.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
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21 octubre 2013



Horóscopo semanal de 2013
Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Todas las predicciones que vienen a continuación y las de todas las semanas del año 2013 están publicadas en un tomo, que puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico. ¡Aprovecha la oferta del ebook a 0,95€!

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de octubre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 21 al 27 de octubre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Nos ha entrado un repentino ataque de seriedad. Así que hemos decidido que no vamos a decirte ninguna tontería en tus predicciones semanales horoscópicas. Créenos, nos lo agradecerás. Vuelve la semana que viene, que te tenemos preparada una buena (o mala) sorpresa.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Durante dos o tres días se agrandará tu sentido de la mezquindad de la vida humana sobre la faz de la Tierra. Lo cual te invadirá de un pesimismo rancio y trasnochado, que aburrirá hasta a las paredes. Notarás que tus ideas negativas tendrán el efecto de producir el rechazo en quienes te rodeen, que disimuladamente desaparecerán de tu vista lo más pronto de que sean capaces. Sin embargo atraerás la atención de varios sabios cínicos y de varios psicópatas exterminadores, dispuestos, estos últimos, a ayudarte por la vía rápida a que desaparezcan de golpe, sin retorno posible, semejantes ideas negativas y montaraces.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un doble tuyo, exactamente igual a ti, se hará pasar por ti durante dos o tres días. Se pondrá tu ropa, se sentará en tu sillón favorito, se comerá tu comida, se acostará con tu pareja, irá a tu puesto de trabajo, frecuentará a tus amistades, emprenderá en tu nombre nuevos rumbos y nuevos negocios. Lo mejor de todo es que todo lo que haga será perfecto e inmejorable. Todos creerán que de la noche a la mañana te has convertido en un ser ejemplar y magnífico. Así que aprovecha esos días para desaparecer y dejar hacer a tu doble sin poner trabas, y luego recoges sus estupendos frutos. El problema es que todo el mundo querrá que vuelvas a ser perfecto… mala cosa, lo llevan crudo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Han llegado momentos de cambiar algo. El jarrón de sitio. Cambiar los muebles del salón. Cortarte el pelo, las uñas o la pelusilla del sobaco. Girar 180 grados la silla donde te sientas todas las mañana para ingerir el desayuno. Cualquier pequeño cambio, reestabilizará las fuerzas del mal y del bien, produciendo un efecto de sana demora en los asuntos relacionados con la mala suerte. En lo alimenticio te aconsejamos devorar una sandía a la luz de la luna mientras las lechuzas del abismo astral entonan un mea culpa bastante festivo.

horóscopo semanal de leo LEO
Encuentros en la decimo-quinta fase con un amor del pasado. No te gustará que haya cambiado tanto y menos te gustará, mucho menos, que intente manipularte con malas artes de seducción para retomar el contacto sexual. Te aconsejamos que no caigas en la trampa erótica y que huyas lo más rápidamente que te sea posible, o sino, a la vuelta de la esquina, como quien dice, saldrá a la luz, cuando menos te lo esperes y de la manera más inoportuna, un hijo fruto de ese desafortunado encuentro…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Para lo que te ocurrirá durantes los siguientes días, nos viene al pelo, de manera alegórica, la famosa canción de La Polla Records, que dice así:

Este es un producto natural,
colorante autorizado, azúcar refinado.
Esto está envasado al vacío,
y tiene la fecha de caducidad.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad.
Si la espichas y te enterramos
enterrador con guantes higienizados.
Yo con el asunto del papeo,
ahora me doy cuenta
por qué somos tan feos.
Que tenga buena cara
es lo que importa.
Anuncio con maciza y asunto terminao.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad.
Si la espichas te enterarás de las ventajas
del control de sanidad.
Come mierda vitaminada.
Come mierda concentrada.
Come mierda deliciosa.
Come mierda y págala.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad.
Come mierda con proteínas,
es el papeo del futuro.
Come mierda.
¡Ooohhh!

horóscopo semanal de libra LIBRA
Qué quieres, las cosas no van a ir como pensabas, sino más bien al revés. Quien esperas que te odie, te amará. Y al revés: quién habría de amarte, te odiará. Quien siempre ha sido amable contigo, ahora será desagradable, y al revés, respectivamente. Lo único bueno de todo este entuerto es que podrás predecir todo con asombrosa facilidad, sólo tienes que pensar cómo es lógico que sean las cosas y entonces le das la vuelta. Así que durante esta semana, pase lo que pase, cámbiate de acera.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Van a confundirte con alguien famoso, y varios paparazzi ocultos, te espiarán sin piedad, sacándote todo tipo de fotos, más o menos comprometedoras. Hacia el fin de semana saldrán todas esas fotos en cualquier revista rosa de gran tirada. Lo que creará una enorme confusión en la gente que te conoce. Procura no hacer nada que revele aspectos secretos de tu vida, como refocilarse con amantes o cometer actos punibles y fuera de la ley, sino quieres sufrir la incomprensión y las consecuencias.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Alguien de tu entorno laboral se comerá un plátano de manera erótica. Eso te pondrá realmente cachondo / cachonda. Intentarás seducir a esa persona con cualquier recurso barato. Al no obtener éxito, pensarás en narcotizar a esa persona para abusar de ella. No lo hagas o te meterán un palo de escoba por el culo para que pedalees en el aire.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un disgusto te quitará el hambre durante cuatro días. Adelgazarás de manera exagerada. Hasta el punto de caber por el ojo de un aguja. Tanta delgadez alcanzarás que es muy posible que alguien te confunda con un folio y te pintarrajee o garabatee la cara. Hasta puede que te utilicen como toalla. Pero todo tiene sus ventajas: podrás pasar por debajo de las puertas, lo que te permitirá que no haya sitios recónditos para ti. Eso sí, procura atarte a los pies algo suficientemente pesado, o el viento te arrastrará a su antojo como si fueras una maldita hoja otoñal.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Debido a una nebulosa que cruzará el séptimo cielo de la casa astral de Júpiter, tendrás desagradables sensaciones acerca de tu persona. Te sentirás imbécil, indeseado, insidioso, inmisericorde, idiota, inservible, insano, intolerable, inquieto, infructuoso… Sensaciones que no dejan de ser sensaciones, no quiere decir que sean realidad. Aunque, quizá, es posible, que en tu caso, posiblemente, seguramente, a lo mejor…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Según nuestras predicciones del horóscopo para esta semana, tendrás que tomar una importante resolución en el terreno de tu vida sentimental. O haces esto o haces aquello. O vienes o vuelves. O se adviene el resurgimiento o resurge el advenimiento. O es gato o es perro. O la O o la A. Dime con quién te acuestas o acuéstate con quien me digas. Etcétera. Todo será de este tenor o del otro contratenor. Mira sin ver o ve sin mirar. Carpe diem (o Dies irae). Chin-pún, o C’est Finí.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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14 octubre 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de octubre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 14 al 20 de octubre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Ojo: una bandada de abogados desalmados intentarán llevarte a juicio por un asunto de una difamación de la que se te acusa. Evidentemente se equivocan de persona, o ¿se trata de una trama de alguno de tus enemigos? Tendrás que descubrirlo. El asunto te va a traer un poquito por la calle de la amargura, tendrás pesadillas y estarás un poco irascible. La solución llegará el fin de semana, en forma de introspección anal…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Sin venir a cuento te invadirá una enorme nostalgia. Tanto el lunes, como el martes, como el miércoles, como el jueves, como el viernes, como el sábado, como el domingo, como quiera que sea el día que sea y la hora que sea y el segundo que sea. Estas tristes sensaciones tienen que ver con la tras-rotación lunar de un agujero negro abisal que en confluencia con un cometa astrado vagará por la galaxia Caracomechucho. Cómprate infinitos pañuelos para las lágrimas si no quieres morir ahogado.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
A partir del miércoles, tu psique se verá dividida entre dos contrapuestos deseos: una parte de ti querrá hacer una cosa, pero la otra parte de ti querrá hacer lo contrario. Y te resultará muy difícil adoptar una postura u otra. Ya te pongas aquí o allá, así o de aquella manera. Y serás incapaz de tomar una decisión certera, así como serás incapaz de pensar más allá de tus narices en los próximos días.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amigo, hay que ver cómo es el amor… (esta canción o cualquier otra semejante en cuanto a estupidez te rondará por la cabeza como una mosca alrededor de la mierda). Por lo demás se despliega ante ti una sabrosa semana para hacer nuevos y fabulosos amiguitos. Aunque habrás de encontrar a estos nuevos amigables amigos en sitios poco frecuentes como: una sauna asiática, una bolera para mancos, una tienda de bonsais, un supermercado de latas de fabada, un bar para indigentes, o una estación de tren en las islas Caimán.

horóscopo semanal de leo LEO
Te espera una semana que tendrá como denominador común la somnolencia. Una exagerada e irrefrenable somnolencia que provocará que te duermas en el retrete, en el coche, sentado en el sofá, de pie, levitando, etcétera. Y soñarás cosas de todo tipo. Cosas peligrosas, cosas placenteras y sobre todo, cosas estúpidas. Pero ten cuidado con dormirte en el trabajo. O te verás durmiendo en la calle.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Es inevitable que conozcas una persona (aunque algo animalesca) que te resulte muy seductora y con una irresistible manera de pensar. Pero cuidadín, porque serás iniciado en una secta secreta de seres un tanto animalescos. Y en dicha secta, todo aquel que intente salirse de la secta, será quemado en una enorme parrilla perteneciente a dicha secta. Así que lo tienes crudo, y luego chamuscado. Ve llamando a los bomberos.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te entrarán unas singulares ganas de querer hacer algo que deje huella, algo imborrable y que haga historia. Podrías construir un ejército e invadir y conquistar el barrio vecino. Es la mejor manera que tienes a tu alcance de hacer algo que te brinde notoriedad. Eso sí, pasarás a la historia como un majadero y un cretino. Algo es algo.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Quizá entre en lo posible que halles una herradura de la suerte encima del lavabo. Al principio pensarás que un caballo ha pasado por ahí. Pero no, la herradura ha caído del cielo, quizá es de Pegaso. En cualquier caso, esta semana tendrás suerte en los negocios si eres capaz de resolver este acertijo: “hay quien puede y hay quien pierde, también hay quien se pee”.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un amigo te solicitará para que le hagas un grandísimo favor, pero va a costarte mucho el poder satisfacerlo. Porque para hacerle tamaño favor, incurrirás en perjudicar gravemente a una tercera persona muy querida para ti. Si no te andas con sumo tacto y la exquisita diplomacia propia de tu signo (que brilla por su ausencia), además de inventarte una bien construida excusa, perderás un amigo. Y puede que dos. O hasta tres. Por lo tanto esta semana te toca un compromiso harto complicadillo. No escondas la cabeza y échale huevos.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
¡¡A columpiarte sobre los hilos del destino, amigo Capricornio!! Ha llegado tu momento, al fin. Aprovéchalo. Disfrútalo. No dejes que se escabulla esta oportunidad que sólo se da cada mil quinientos ochenta y pico años. Y con ese momento mágico, único, increíble que habrás de aprovechar al máximo, nos referimos en concreto a lo que sea que viniere al caso.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Como suele ocurrir, durante los próximos días el trabajo y tu vida sexual serás las caras opuestas de la moneda de tu existencia. Esto quiere decir, ni más ni menos, que si tienes sexo abundante y satisfactorio, tu eficacia profesional será bochornosamente improductiva, con lo que cometerás graves errores e irresponsabilidades que te llevarán de cabeza a engrosar las enormes listas del paro. Y si no tienes sexo, trabajarás mejor que nunca esta semana, y prosperarás económicamente un huevo, pero tu pareja te dejará por otro Acuario que haya preferido practicar sexo y perder el trabajo…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
No sabemos por qué, ni a qué se debe, ni con qué razón ni con qué objeto, ni para qué, ni hasta cuándo, ni si tiene solución o dejará de tenerla, pero el caso es que esta semana, cualquier día, cuando te levantes, se te habrá puesto cara de besugo. Que si lo piensas, siempre ha sido así y no te ha pasado nada grave, que se sepa…


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