27 octubre 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Esta semana vas a tener halitosis, así que por favor, cuando hables, gira la cabeza hacia otro lado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Sería bueno que esta semana alguien te hiciera la acupuntura para nivelar todas tus energías. Ya que estás un poco zozobroso entre los vaivenes del Yin y del Yan. Se te viene por delante una semana un tanto desequilibrada. Estarás contento e irascible, calmado y atacado, cansado y con ímpetu, ilusionado y asqueado. Lo dicho, nivélate con una acupuntura bien hecha. En cuanto al dinero que hay en tu bolsillo, esta semana, misteriosamente, desaparecerá. En cuanto al amor, también desaparecerá algo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
A mediados de semana es posible que te nazcan unos golondrinos en el sobaco. Pueden llegar a picarte bastante, lo mejor es que no apliques desodorante en la zona. Mejor que te cante un poco el ala a que te rasques como un chimpancé con piojos. No obstante, te puedes despreocupar, igual que aparecieron los golondrinos, desparecerán. A finales de semana: ni rastro.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Nuestro mensaje para esta semana es bastante breve. Empieza por “O” y termina con la “H” y es un mensaje que sólo tiene 2 letras.

horóscopo semanal de leo LEO
Una sabia indicación para esta semana, amigo Leo, en relación con la salud, y es que no te arranques ningún pelo de la nariz. Ya que por el famoso efecto mariposa, al arrancarte un pelo nasal, un cataclismo ocurrirá a unos 1872 kilómetros de donde te encuentres. Sé solidario y no escatimes pelos de la napia.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Extrañas pesadillas te perseguirán las noches del miércoles, del jueves y del viernes. Hombres con cabeza de perro te untarán el cuerpo con betún y te atarán a una pira para prenderte fuego. Por suerte llegará Batman y te salvará. Pero después hombres con cabeza de serpiente te embadurnarán todo el cuerpo con un asqueroso ungüento verdinegro e intentarán empalarte después de haberte calcinado un poco… Entonces te despertarás con sudores fríos y la extraña sensación de que te han robado la cartera.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Come mucho alpiste esta semana para agudizar la vista, lo vas a necesitar. Si alguien te pregunta dónde está la calle del olvido, hazte el sueco. De paso, si te topas con un espía informático retuércele el cuello de nuestra parte. Ah, evita la alcachofa esta semana, cuando te la encuentres (a la alcachofa) cámbiate de acera.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Se ha descubierto una capacidad de algunos nativos de este signo que se verá acentuada, incrementada, alzada y revalorizada a lo largo del lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado; salvo el domingo, porque algún día había que descansar. Esa inherente capacidad propia de Escorpio, no es ni menos ni más, que la capacidad de hacer amigos invisibles. Suerte y aprovecha las enseñanzas de esos seres que sólo puedes ver tú. Toma la precaución, eso sí, de que no te oigan hablar con los seres invisibles o muchos a tu alrededor se pensarán que te falta tornillo y medio.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Unos bellacos desalmados intentarán hacerte bellaquerías desalmadas. Sobre todo emplearán todos sus métodos disponibles para no pagarte tu trabajo en lo que se merece. Intentarán racanearte hasta los buenos días. Mantente firme y amenázales con denunciarles a las autoridades a las que sea preciso recurrir. Si no dan su brazo a torcer, retuérceles tú el brazo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener la singular tendencia esta semana de confundir el agua con el aceite, y viceversa. Así le echarás agua a la ensalada y al tirar de la cadena saldrá aceite. Asimismo confundirás la velocidad con el tocino y a los políticos con los futbolistas. Como podrás ver, vivirás una semana confusa, donde todo cambiará semánticamente. Ante ti todo adoptará las formas camaleónicas más diversas.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Al fin nos ha arreglado el telescopio el técnico de la NASA. Lo malo es que al ir a ver la noche estrellada para dilucidar tus predicciones para esta semana, querido Acuario, una enorme nebulosa inexplicable nos ha entrado en el ojo, cegándonos para ver las estrellas. Hasta que no lo arreglemos con el oculista, poco te podemos decir. Puedes consultar el signo de Leo, a ver qué pone.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te darán una noticia que te llenará de contento. También te alegrará y hará, a la par, que te sientas ufano. Te sentirás satisfecho por la noticia recibida, además de feliz. Además, posiblemente, te sientas ilusionado, incluso desenfadado y bienhumorado. Hasta te provocará euforia y sin querer darás un manotazo a un jarrón que se hará pedazos contra el suelo. Al ver la cara de pocos amigos que pondrá el dueño del jarrón (porque no era tuyo el jarrón), te entrarán unas ganas incontroladas de reír y se te escapará un pedito.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Entonces... ¿no me encariño con mis golondrinos? Mecachís, y yo que quería tener una mascota...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Puedes mantenerlos si te frotas durante dos horas con piedra pómez sobre donde estén ubicados. Así tendrán una duración media de mascota, unos 12 años. ¿Te mola? Jejejeje.
      Besotes!!!

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