25 noviembre 2013



Horóscopo semanal de 2013
Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Todas las predicciones que vienen a continuación y las de todas las semanas del año 2013 están publicadas en un tomo, que puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico. ¡Aprovecha la oferta del ebook a 0,95€!

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Horóscopo semanal: del 25 de noviembre al 1 de diciembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 25 de noviembre al 1 de diciembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Ansiedad y trastornos bipolares durante unas horas el viernes a la hora del té. Poca cosa, no te preocupes, pasará en seguida. En el amor obtendrás noticias agradables y un presente. Lo malo es que ni las noticias ni el regalo eran para ti, han llegado por error. Y descubrirás el amor secreto de alguien que creías que era otro alguien. Te puedes alegrar o no. De ti depende la cuestión que pende. Te diríamos más cosas, pero creemos que ciertamente para esta semana vas más que servido.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debido a una desubicación del eje meridiano del planeta Plutón no podrás evitar impulsos necrófilos. Si no quieres cometer actos impuros e ilegales, puedes perfectamente apañarte con una muñeca o muñeco hinchable. Son más blanditos y están menos fríos. Y si te miran, no lo hacen desde el más allá.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Nuestras predicciones horoscópicas para la entrante semana lironda nos dicen: “Lluvia a raudales, desborde de las cuencas de la ribera del río del valle”. Lo que quiere decir que vas a pasar una semana pasada por agua, y no nos referimos al gastronómico y delicioso huevo pasado por agua, sino a una preponderancia del uso abusivo de los lagrimales. O sea, que sí, que vamos, que te va a dar por llorar un poquito, luego un poquito bastante, luego un poquito más bastante, luego abundantemente, luego más anegadamente, luego más irremediable e inconteniblemente, luego como una catarata, luego como una madalena, luego como una cañería rota, luego como el diluvio universal. Pero el llanto manará sin motivo emocional aparente. Todo el exceso lacrimógeno se debe a un influjo astral de las colindes de los anillos saturninos, que cesará a finales de semana. Bebe agua a litros para impedir la deshidratación y ten siempre, no ya un pañuelo, sino una sábana de cama de elefante permanentemente al alcance de la mano.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tendrás algún disgustito que otro en los próximos días. No gran cosa digna de sufrimientos serios. Por lo demás te encuentras en un estado óptimo para emprender una nueva dirección en tus relaciones amorosas. Sería ideal una operación de cambio de sexo. Operación aplicable a tu persona, a la persona de tu pareja o a la persona del vecino, que entrará a formar parte de un triángulo amoroso muy personal con tu persona y la otra persona. Por lo demás, ojo con un pinchazo.

horóscopo semanal de leo LEO
Un amigo íntimo te hará una señora trastada. Reprime tus impulsos asesinos. Canta una hermosa canción, hazle un francés a alguien y alégrate, la vida es maravillosamente tonta.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te deseamos que salgas con buen pie del atolladero en que te va a meter uno de tus seres queridos hacia la mitad de la semana. Un buen lío que te puede dejar la cuenta corriente tiritando y en el que, además, podrías perder, amén de algunos recuerdos imperecederos, la razón y el ánimo. Para colmo, si te alejas mucho de la ciudad, harás de pararrayos cuando se desate una tormenta apocalíptica, y las consecuencias van a oler un poco a chamusquina.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Lo que habrá de pasarte te pasará pasándote paso a paso mientras te pasa y te está pasando. Ya sabemos que estas indicaciones no son muy explícitas, pero no hemos podido detectar nada más concreto en el mapa de las predicciones astrales. Bebe agua y después tira de la cadena. No mires a los ojos de la traición.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante esta semana, allá donde estés, te robarán en otro sitio. Así, si te vas de vacaciones te robarán en casa, y si te quedas en casa, te robarán las vacaciones.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
No deberías olvidar que el hombre es un lobo para el hombre. Y te decimos esto porque tendrás un encuentro con el Hombre-Lobo. El encuentro no será amigable, precisamente. Y lo notarás enseguida, cuando de buenas a primeras, el Hombre-Lobo te lance una dentellada al brazo. La solución para que tu cuerpo quede intacto en el feroz encuentro con el famoso licántropo es que te pongas un disfraz de conejo. El Hombre-Lobo en cuestión pasará de largo, buscando una presa más suculenta y menos maloliente.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
El lunes: alguien te seguirá.
El martes: tú seguirás a alguien.
El miércoles: ambos os seguiréis mutuamente.
El jueves: nadie seguirá a nadie.
El viernes: alguien os seguirá a ambos.
El sábado: Os seguiréis mutuamente pero en direcciones contrarias.
El domingo: volveréis a encontraros.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a tener problemas con la bebida, amigo Acuario. Hacia mediados de semana te entrará una insaciable sed de alcohol. Todo empezará con una cañita y ya no podrás parar, hasta llegar a la posibilidad del coma etílico sino te controlas. Serán unos tres días intensos de trincar como un vikingo, luego todo volverá a la normalidad si no se perjudican seriamente tus conexiones neuronales. Quizá sería mejor la abstemia total hasta la semana que viene, pero para ello deberás echar raíces como un ficus y no moverte en absoluto hasta que se pase la sed oceánica de compuestos alcohólicos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te dolerá la garganta después de que te duela una muela y antes de que te duela la espalda. Más tarde tendrás molestias en la rabadilla, justo después de estar a punto de asfixiarte con un trozo de jamón que tuvo el capricho de irse por otro sitio, aunque poco más o menos tras el mediodía te entrará otitis. El domingo cesarán todas las afecciones en el momento preciso en que te zampes un bocadillo de anchoas con tomate.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013
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17 noviembre 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 18 al 24 de noviembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 18 al 24 de noviembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Unos extraterrestres van a aparecer delante de tus narices. Son mensajeros de otro planeta, de otra vía láctea y de otra galaxia. Aprendieron español por fascículos, así que no tendrás que preocuparte por entenderte con ellos. Creemos que vienen en misión de paz. Si ves que te electrocutan con su rayo láser, es evidente que no venían en son de paz.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Aunque necesitas un cambio radical para salir del estancamiento en el que te hallas, esta semana no te será propicia para salir de la rutina. Entre otras cosas porque nos apetece que así sea. Puede que sueñes, por añadidura, con caníbales que te meriendan los tuétanos o con que se te cae el pelo a mansalva.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tonterías y más tonterías. Eso es lo que va a pasar por tu cerebro los próximos días. Mejor que no pienses. Juega al pádel o haz puenting o practica sexo con un maniquí. Lo que tú quieras, menos pensar.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Dificultades para dormir. Pesadillas. Insomnio. Pero, inexplicablemente, durante el día tendrás muchas energías y ganas de reírte y gastar bromas. Pero el no conciliar el sueño pasará factura y el fin de semana podrás caer dormido de golpe en una difícil situación. Va a haber gente cercana que no perdonará jamás tu falta de decoro. Comenzar a roncar como un brontosaurio cuando te están hablando no es muy digno, que se diga.

horóscopo semanal de leo LEO
Ay, Leo, no hay nadie como tú tan ideal para que le tomen el pelo. Y esta semana la tomadura de pelo va a ser monumental. Vigila tus michelines y no pierdas mucho aceite.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Una visita inesperada a lo largo de la semana. Un fulano o una fulana que te dice que te visita por lo del anuncio. ¿Qué anuncio? Pues uno que ha puesto un amigo tuyo queriendo gastarte una broma. Sin embargo la cosa acabará seriamente, porque en la cita a ciegas preparada por tu amigo habrá un flechazo amoroso. Por tu parte, por la parte del visitante o por ambas partes.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Olla rima con polla, pero eso no quiere decir nada (¿o sí?). Es posible que en el terreno del amor encuentres a alguien especial tirado en el banco de un parque. Aunque es un personaje raro y se come las palomas a dos carrillos, es simpático y además un amante increíble. Sea hombre o mujer, tendrá además la capacidad extrasensorial de saber qué necesitas en cada momento, otra cosa es que quiera satisfacerte…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
El sábado por la noche tendrás la oportunidad de matar muchos zombis. Llévate un bate de béisbol al cementerio más cercano. Dales fuerte en la cabeza con el bate, que es muy divertido ver cómo les estallan los sesos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
La semana amenaza con que tengas multitud de gases. E irá en aumento conforme pasen los días. Con lo que se prevee que el sábado y el domingo padezcas una aerofagia mayúscula y que se te caigan los pedos sin ningún control, algunos de ellos serán hasta líquidos. Así que el fin de semana quédate en casa, no es ético ir apestando la vía pública ni los lugares públicos.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si aún eres virgen, estás de enhorabuena, esta semana dejarás de serlo. Y si ya no eres virgen, volverás a serlo (siempre hay terrenos nuevos que desvirgar o eso dicen las malas lenguas). Pero eso no es lo realmente importante que habrá de ocurrirte esta semana. Tú espera y verás lo que te espera.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Peligro de caídas o choques accidentales con muebles, utensilios, perros, escaleras o señoras de la limpieza. Estarás torpe y despistado. Y esto seguirá así hasta que la nebulosa momentánea que atenaza la atmósfera de Mercurio no desaparezca. O sea, nunca.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Últimamente estarás algo impredecible y con muchos cambios de humor. Lo que en tu entorno provocará extrañeza y desconfianza. Surgirán muchos malos entendidos. Y falsas suposiciones. Puede que alguien te acuse a las autoridades de fomentar el estraperlo. Átate bien los zapatos y no tomes ni estimulantes ni relajantes. Y procura dormir en la postura del ocho.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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15 noviembre 2013



Se dice pronto, pero en www.pepeworks.com ya hemos realizado 200 PÁGINAS WEB desde que en 2007 iniciamos esta (loca) aventura del diseño web. Y desde aquí expresamos el más sincero agradecimiento a todos los que habéis hecho esto posible. Da vértigo pensar en la cantidad de horas, aprendizajes, dificultades, satisfacciones y nuevos retos que se han ido sucediendo, partiendo prácticamente desde cero, que hay volcados en el desarrollo de estas creaciones web. ¡Y seguimos! ¡Seguimos produciendo el milagro!

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10 noviembre 2013



Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 11 al 17 de noviembre de 2013

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horóscopo semanal de aries ARIES
Por mor de una traslación en la rotación del planeta Venus, tendrás fortísimos impulsos irracionales e incontrolables de hacerte hermafrodita. Y seguramente acabarás por hacerte hermafrodita en breve. Pero no te preocupes por lo que puedan pensar tus seres allegados, ya que, según un reciente estudio científico (pincha aquí), más de la mitad de la población mundial será hermafrodita en 2024.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a tener una semana estupenda. Pero sólo si dejas de pensar, de sentir, de ver, de oír, de oler y de percibir. Si no es así, nos tememos que ya sabes lo que te espera…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
¿Realmente pensabas que sólo vivimos una vida en esta vida? ¿Realmente creías que tras la muerte venía nada más que la vida de la muerte? ¿Realmente estabas convencido de que sólo se reencarnan los perros y los imbéciles? Pues, agárrate bien, porque esta semana tendrás experiencias cósmicas que cambiarán tu vida 180 grados. Y comprenderás por qué el rastro de la baba de caracol es la quintaesencia de una trayectoria vital mística sin retorno.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante los siguientes días tendrás suerte o mala suerte, según se mire. Vas a descubrir el lado bueno a lo malo y el lado malo a lo bueno. La doble cara de la moneda de la acostumbrada realidad. Además un tipo o una tipa con cara achinada te hará un regalo que será malo o bueno, según se mire.

horóscopo semanal de leo LEO
Serás infiel y no mirarás con quién. De pensamiento y obra. Va en tu vanidosa naturaleza y no podrás evitarlo. Te acostarás con la persona que menos cabría imaginar. El sexo, a pesar de todos los remordimientos, será muy satisfactorio. Y querrás repetir, pero ya será demasiado tarde. Tu infidelidad se cobrará su factura en la forma de una bronca tremenda que se saldará con el precio de una vajilla hecha pedazos. Y aquí paz y después gloria.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Uno de estos días, un muerto del más allá se te aparecerá en el desayuno. Tiene un recado que darte desde el espacio atemporal de la vida de ultratumba. Su aspecto no será muy distinto de cualquiera de los monstruitos de los que bailaban el Thriller de Michael Jackson, incluso puede que sea el mismísimo Jacko. Será desde luego un muerto muy bailón y dará el recado bailando hacia atrás sobre la mesa (pisando tus tostadas, por cierto). Una vez te dé el recado, el muerto resucitado se autodestruirá convirtiéndose en un enorme escupitajo que se estampará en tu cara.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tendencias homosexuales, homicidas y suicidas se instalarán en tu psique de una manera machacona e insistente. Podrás “matar” tres pájaros de un tiro si no te reprimes y practicas tu inmolación mientras practicas sexo contigo mismo. Pero no te lo aconsejamos. Lo mejor es que aguantes estoicamente y reprimas con duchas de agua helada tus tendencias incontrolables. Es mejor pillar una pulmonía que palmarla tan tontamente, haznos caso y aguanta, que la semana que viene te espera una gratísima sorpresa...

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Escorpio, para las predicciones zodiacales de esta semana, esta vez, te lo ponemos facilito: lee las predicciones para Libra de esta semana (justo encima) y aplícatelas. Debido a que tu planeta regente es Plutón, tus predicciones de la semana también se ajustan al dedillo con las de Piscis.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te hará una serie de proposiciones dudosamente honestas alguien taimado y repugnante. Lo más sorprendente es que te sentirás presa de una irrefrenable atracción por esa persona indeseable. No podrás explicarte tus inclinaciones libidinosas ante semejante bicho inmundo. Haznos caso: no hagas algo de lo que te arrepentirías unas cuantas décadas de años luz, así que reprime tu sexualidad y llévate un pesticida a mano para rociar impunemente al indecoroso y nauseabundo personaje que tanto te atrae visceralmente.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Por caprichos de los destinos inescrutables astrales, esta semana, más bien alrededor del jueves, te saldrá un gigantesco grano en el culo, de tal manera que al sentarte parecerá que estás incubando un inmenso huevo de avestruz. Curiosamente el grano no dolerá apenas, aunque sí lo notarás cada vez que te sientes, como si te hubieras sentado sobre una gran pelota de plástico. Lo malo vendrá hacia el fin de semana, cuando el gigantesco grano explote sin piedad. Más de uno se va a asustar de lo lindo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Se presentan novedades en el horizonte. De índole gástrica. Furiosos cuescos forzarán por manar al exterior en todo momento. Vas a tener más gases que un cóctel Molotov lleno de gaseosa. Muchos de estos pedos no vas a poder reprimirlos, ya que te dolerá intensamente la tripa en el caso de no evacuarlos rápidamente. Lo mejor es que te encierres en el cuarto de baño durante toda la semana y que no salgas para nada, por el bien del resto de los mortales, muchas gracias.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
O la Mujer o el Hombre Araña te atrapará en su densa tela-de-araña y poco a poco te irá succionando la sangre. Despertarás de un gelatinoso sueño al albor de un nuevo día y cenefas y guirnaldas seguirán cayendo de un cielo remotamente imposible. Y volverás a soñar que despiertas, sin despertar en realidad. Para caer rodando por una ladera llena de cascos vacíos de litronas de cerveza, momentos antes de la epifanía, la revelación, la trascendente certidumbre. Y soñarás soñarás soñarás hasta que termine la semana en un largo e ininterrumpido suceder de un tiempo retroactivo y retroalimentario. Y cuando despiertes, el lagarto gigante aún seguirá ahí.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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