10 noviembre 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 11 al 17 de noviembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 11 al 17 de noviembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Por mor de una traslación en la rotación del planeta Venus, tendrás fortísimos impulsos irracionales e incontrolables de hacerte hermafrodita. Y seguramente acabarás por hacerte hermafrodita en breve. Pero no te preocupes por lo que puedan pensar tus seres allegados, ya que, según un reciente estudio científico (pincha aquí), más de la mitad de la población mundial será hermafrodita en 2024.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a tener una semana estupenda. Pero sólo si dejas de pensar, de sentir, de ver, de oír, de oler y de percibir. Si no es así, nos tememos que ya sabes lo que te espera…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
¿Realmente pensabas que sólo vivimos una vida en esta vida? ¿Realmente creías que tras la muerte venía nada más que la vida de la muerte? ¿Realmente estabas convencido de que sólo se reencarnan los perros y los imbéciles? Pues, agárrate bien, porque esta semana tendrás experiencias cósmicas que cambiarán tu vida 180 grados. Y comprenderás por qué el rastro de la baba de caracol es la quintaesencia de una trayectoria vital mística sin retorno.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante los siguientes días tendrás suerte o mala suerte, según se mire. Vas a descubrir el lado bueno a lo malo y el lado malo a lo bueno. La doble cara de la moneda de la acostumbrada realidad. Además un tipo o una tipa con cara achinada te hará un regalo que será malo o bueno, según se mire.

horóscopo semanal de leo LEO
Serás infiel y no mirarás con quién. De pensamiento y obra. Va en tu vanidosa naturaleza y no podrás evitarlo. Te acostarás con la persona que menos cabría imaginar. El sexo, a pesar de todos los remordimientos, será muy satisfactorio. Y querrás repetir, pero ya será demasiado tarde. Tu infidelidad se cobrará su factura en la forma de una bronca tremenda que se saldará con el precio de una vajilla hecha pedazos. Y aquí paz y después gloria.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Uno de estos días, un muerto del más allá se te aparecerá en el desayuno. Tiene un recado que darte desde el espacio atemporal de la vida de ultratumba. Su aspecto no será muy distinto de cualquiera de los monstruitos de los que bailaban el Thriller de Michael Jackson, incluso puede que sea el mismísimo Jacko. Será desde luego un muerto muy bailón y dará el recado bailando hacia atrás sobre la mesa (pisando tus tostadas, por cierto). Una vez te dé el recado, el muerto resucitado se autodestruirá convirtiéndose en un enorme escupitajo que se estampará en tu cara.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tendencias homosexuales, homicidas y suicidas se instalarán en tu psique de una manera machacona e insistente. Podrás “matar” tres pájaros de un tiro si no te reprimes y practicas tu inmolación mientras practicas sexo contigo mismo. Pero no te lo aconsejamos. Lo mejor es que aguantes estoicamente y reprimas con duchas de agua helada tus tendencias incontrolables. Es mejor pillar una pulmonía que palmarla tan tontamente, haznos caso y aguanta, que la semana que viene te espera una gratísima sorpresa...

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Escorpio, para las predicciones zodiacales de esta semana, esta vez, te lo ponemos facilito: lee las predicciones para Libra de esta semana (justo encima) y aplícatelas. Debido a que tu planeta regente es Plutón, tus predicciones de la semana también se ajustan al dedillo con las de Piscis.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te hará una serie de proposiciones dudosamente honestas alguien taimado y repugnante. Lo más sorprendente es que te sentirás presa de una irrefrenable atracción por esa persona indeseable. No podrás explicarte tus inclinaciones libidinosas ante semejante bicho inmundo. Haznos caso: no hagas algo de lo que te arrepentirías unas cuantas décadas de años luz, así que reprime tu sexualidad y llévate un pesticida a mano para rociar impunemente al indecoroso y nauseabundo personaje que tanto te atrae visceralmente.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Por caprichos de los destinos inescrutables astrales, esta semana, más bien alrededor del jueves, te saldrá un gigantesco grano en el culo, de tal manera que al sentarte parecerá que estás incubando un inmenso huevo de avestruz. Curiosamente el grano no dolerá apenas, aunque sí lo notarás cada vez que te sientes, como si te hubieras sentado sobre una gran pelota de plástico. Lo malo vendrá hacia el fin de semana, cuando el gigantesco grano explote sin piedad. Más de uno se va a asustar de lo lindo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Se presentan novedades en el horizonte. De índole gástrica. Furiosos cuescos forzarán por manar al exterior en todo momento. Vas a tener más gases que un cóctel Molotov lleno de gaseosa. Muchos de estos pedos no vas a poder reprimirlos, ya que te dolerá intensamente la tripa en el caso de no evacuarlos rápidamente. Lo mejor es que te encierres en el cuarto de baño durante toda la semana y que no salgas para nada, por el bien del resto de los mortales, muchas gracias.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
O la Mujer o el Hombre Araña te atrapará en su densa tela-de-araña y poco a poco te irá succionando la sangre. Despertarás de un gelatinoso sueño al albor de un nuevo día y cenefas y guirnaldas seguirán cayendo de un cielo remotamente imposible. Y volverás a soñar que despiertas, sin despertar en realidad. Para caer rodando por una ladera llena de cascos vacíos de litronas de cerveza, momentos antes de la epifanía, la revelación, la trascendente certidumbre. Y soñarás soñarás soñarás hasta que termine la semana en un largo e ininterrumpido suceder de un tiempo retroactivo y retroalimentario. Y cuando despiertes, el lagarto gigante aún seguirá ahí.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Aaaah, y yo que creía que la baba de caracol sólo era buena para el cutis... ¿Seré imbécil? Anda! Si lo soy, tengo asegurada la reencarnación! Biiennnn!!! Qué "jartible" que voy a ser...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Bueno la baba de caracol también es buena para el cutis. En realidad es una esencia mágica que viene bien para todo lo que tiene que ver con el rejuvenecimiento, incluso del alma. Oh, afortunada tú, que descubrirás un gran secreto relacionado con la inmortalidad!!
      Besotes!!!

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