03 noviembre 2013





Horóscopo semanal de 2013
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Horóscopo semanal: del 4 al 10 de noviembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 4 al 10 de noviembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Alguien te regalará algo impensable. Puede que un tiesto, un tubo de escape, un compás chino o un sello antiguo. En el amor vas a vivir una experiencia inolvidable a partir del jueves. Será inolvidable hasta que la olvides, que será exactamente al día siguiente. Por otro lado harás una buena obra: salvarás la vida desinteresadamente a un insecto muy gordo y muy feo. Pero el muy desagradecido te picará en la punta de la nariz con su enorme aguijón. En el dinero, sabemos de sobra que te gastarás más de lo necesario.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Cuando salgas del baño fíjate bien donde pones los pies y cuidado con la pastilla de jabón, que amenazadora, se ha deslizado por el suelo para que inevitablemente, te resbales y te partas la nuca con el lavabo. Durante la semana, atenuándose a partir del jueves, correrás peligros semejantes a este, todos de naturaleza casera. Es como si los pequeños objetos cotidianos de tu casa se hubiesen rebelado contra ti. Bueno, eso es lo que parece, pero en realidad se trata de un juguetón y retorcido duendecillo invisible al que le ha dado por complicarte un poco la existencia. Ignórale todo lo que puedas (si es que puedes) y permanece fuera de casa todo el tiempo que te sea posible.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un descanso no te vendría nada mal, amigo Géminis. Aunque tampoco hay que ser tan drástico como para que el descanso sea eterno. También necesitas unos cuantos tragos de lo que sea, cuanto más verde sea, mejor. También buscas consuelo, alguien que escuche todo lo que llevas metido dentro de ti y que amenaza con pudrirse dentro. Y necesitas que te animen y y te agasajen y te hagan sentir importante, como si eso sirviese para algo. También necesitas un jersey. Pues no será esta semana, habrá que esperar. Lo único que podrás conseguir es un bonito jersey a rayas, pero picará mucho.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un impostor intentará hacerse pasar por ti esta semana en el banco. Intentará sacar todo tu dinero, pero un gran superhéroe encapuchado lo impedirá. En cuanto a tu estómago va a estar revuelto, procura comer con menos sal y menos vinagre. Y hasta la semana que viene prohibido comer queso azul. Otra cosilla: si al mirarte al espejo te ves feo (o fea), no olvides que no estás viendo un reflejo de la realidad, sino la realidad misma reflejada en tu careto.

horóscopo semanal de leo LEO
Extrañas pesadillas relacionadas con los acantilados y los tiburones y algunas bolitas de alcanfor. Estas pes(c)adillas te obligarán a plantearte dos cosas con una excéntrica seriedad: la primera: hacerte paracaidista; la segunda: hacerle una visita al masajista o al psicoterapeuta. A pesar de estos contratiempos, tendrás una buena semana, sentirás que aprovechas mejor el tiempo de lo que realmente lo aprovechas y que la gente te quiere más de lo que te quiere en realidad.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Es más que probable que cualquiera de estos días tengas un pequeño accidente laboral. Poca cosa, pero servirá para que todos se tronchen de la risa y te consideren un inútil y un desastre. No debe importarte, Virgo, tú has nacido para grandes fines. De hecho algún día tendrás un gran (o quizá no tan grande) final.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Se despliega ante ti una buena y generosa semana. Lograrás (aunque sólo transitoriamente) que durante unos días todos te dejen en paz y nadie te dé el coñazo. Aprovecha esta paz que te llega caída desde los designios astrales. Por lo demás, esta semana perderás exactamente 3.134 pelos (de todo el cuerpo), en caso, claro, de que tu cabezota no esté ya monda lironda. Otra cosa: si ves a Arturo, dale recuerdos de nuestra parte.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un amigo o amiga de la infancia o de la adolescencia tardía, aunque puede que desconocido o ignorado desde tiempo ha, va a sentir algo distinto por ti. Se sentirá muy atraído por tu carisma, tus dotes de mando y tu profundidad psicológica. Hasta que se dé cuenta de que se ha equivocado de persona. Al fin y al cabo no eres más que un pez fuera del agua, por mucho que te las des de bípedo yendo de acá para allá.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del martes acontecerá algo que te dolerá mucho en el orgullo y la autoestima. Alguien conseguirá difamarte con facilidad y durante unos días todos pensarán que eres lo peor de lo peor, un ser despreciable y avieso. Lo que más te dolerá es ver cómo todos se han creído los chismes acerca de ti sin cuestionárselos ni un ápice. La semana que viene se arreglarán estos bulos, pero sucederá algo que no te podrás explicar por más que los científicos más avezados del planeta intenten explicártelo. Pero ya sabes que cuando las entendederas son cortas…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vaya una semanita que te tocó en suerte vivir la semana pasada, ¿eh, amigo Capricornio? Bueno, un poco de calma, parece que las cosas se van a ir arreglando como quien no quiere la cosa. De todas forma si te sientes triste, deprimido o cansado, se debe a una mala posición lunar. Así que opérate y ponte el lunar en otro sitio.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te sentirás especialmente atraído por una presentadora o presentador de la televisión. Uno de esos que salen a las tantas de la madrugada anunciando máquinas maravillosas para perder kilos sin mover el culo. Y no podrás evitar hacer la tontería de comprarte semejantes estupideces. Añadimos un eslogan que te viene al pelo para estos día: “Vive bien, bebe bien y fornica bien, mientras los demás sudan la gota gorda”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un genio saldrá del váter mientras evacuas y te concederá tres deseos. El primer deseo que le pidas te lo concederá al instante, procura ser muy preciso en lo que pidas para que no haya malas interpretaciones. El segundo deseo no te lo concederá hasta que pasen tres meses. Y el tercer deseo no te lo otorgará nunca. Lo malo es que él tiene otro sentido de lo que significa primero, segundo y tercero; por lo tanto no podrás preveer lo que te hemos indicado. Independientemente de esto, esta semana habrás de beber gaseosa y ventear con furia.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Pues sí, no sirve de mucho que te agasajen, pero de vez en cuando gusta.. Y sí, necesito descansar, pero del descanso, que cansa y mucho.
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Oh, descanso y agasajos es lo que todos necesitamos. Yo me quiero retirar a las Islas Caimán, tanto tiempo que mi barba alcance unos cuantos kilómetros...
      Besotes!!!

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