26 enero 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 27 de enero al 2 de febrero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de enero al 2 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Pondrán una cámara oculta para espiarte en el cuarto de baño y luego lo colgarán en Internet. Te aconsejamos (y tú haznos caso si quieres, pero no hacerlo demostraría tu carencia de neuronas) que hagas tus necesidades en la cocina o en el campo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Hagas lo que hagas y vayas donde vayas, bocadillo de caballa, que no de cobaya. Lo que queremos decir con esto es que vayas cerca de la valla y que no recojas bayas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
De martes a sábado perderás la facultad de ser diplomático. Lo que va a acarrearte muchos problemas y muchas enemistades por no controlarte y decir (y hacer) barbaridades que perjudican a los demás. Tienes todas las papeletas de acabar, como mínimo, con un ojo morado. Para ser previsor te aconsejamos que vayas acaparando toneladas de hielo para aplicarlas a las zonas tumefactas de tu cuerpo que hayan recibido su merecido a modo de expiación ajena por tu fortuita desvergüenza y desfachatez.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a conocer a un desconocido. Vas a encontrarte con algo inencontrable. Harás posible algo imposible. Etcétera. O sea que se te pone de cara una semana llena de milagros y posibles imposibles. Lo único que no podrás conseguir es quitarte la cara de tonto.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a estar estreñido de pensamiento, obra y estómago los siguientes días. Así que come verdura para cagar con premura.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nuestras predicciones semanales nos aseguran que quizá tengas una aventura amorosa con un vampiro experto en filatelia. Lo notarás en que tu amante vampírico no parará de lamer tu cuerpo como si estuviese pegando sellos. Por razones obvias no comas ajo en toda la semana y esconde los crucifijos en la basura.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Semana de grandes despistes. Se te puede olvidar tu nombre o el nombre de tu pareja. Las llaves quedarán olvidadas en las manos de un desaprensivo. Confundirás la cadena del váter con la cadena de la música, y viceversa. En vez de zapatos te atarás a los pies el mando de la televisión. Cuando vayas a trabajar aparecerás en el entierro de un tipo que nació con bigote. Y conducirás en sentido contrario. Cuando te metan en la cárcel, pensarás que estás en un hotel en el que han descuidado un poco la limpieza.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si esta semana te toca la lotería, se trata de un error, pues los astros te deparan en lo venidero una absoluta carencia de buena suerte para los juegos de azar. Tampoco vas a tener suerte en los negocios pecuniarios. Y en el amor, menos aún. Aguanta entonces el chaparrón, no te queda otra. La semana que viene a lo mejor nos apetece que te vaya mejor. Aunque hay algo que sí puedes hacer y que te vendrá óptimo para el espíritu: no comas chocolate ni te lo fumes.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del martes te dará por hacer cosas insólitas y absurdamente poéticas como por ejemplo beber detergente o gasolina. O dejar rastro por donde pases pegando mocos en las paredes, a la manera de Pulgarcito con el afán de no perderse. O puede incluso que te dediques con inusitado ahínco a la cría clandestina de ladillas. En fin, excentricidades de todo tipo. Esta tendencia se debe a un influjo sideral de un planeta no desconocido que durante un átomo de segundo transitará nuestra órbita solar como quien no quiere la cosa.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Como sabemos que es propio de tu signo el desenmarañar acertijos y revelar misterios, vamos a indicarte tus predicciones zodiacales para esta semanita semanera en clave, y tú descifras el mensaje, que seguro que lo tienes chupado (y ahora no nos estamos refiriendo al órgano sexual…). Ahí va el tinglado: “Una mosca se posará sobre el olvido del armario ciclópeo de las estalactitas venideras del infortunio, pero la razón de ser de una mota de polvo, abolirá el destino del salmón ahumado”.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te apetecerá mucho coser y cantar. Pero no deberías desperdiciar energías en hacer estupideces, porque tienes ante ti una semana llena de posibilidades de mejorar en todos los terrenos de tu vida. Aplícate y estudia, crea, inventa, dirime, decide, especula, descubre y ejecuta. Ya que muy pocas veces vas a tener el cerebro en activísimo y eficacísimo funcionamiento. Aprovecha, que la inspiración pasa pronto y luego regresarás a tu acostumbrada existencia bovina y babosa.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a sentirte en los próximos días exactamente igual que en una famosa canción. Pincha AQUÍ para ver en Internet el tema musical “Me gusta ser una zorra”, y así ves a qué nos referimos exactamente.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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4 comentarios :

  1. Y además de toneladas de hielo, toneladas también de paracetamol, porque tanto hielo con el frío que está haciendo... ¿No me podía pasar esto en verano?
    Besotes!!!

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    1. En verano también puede ocurrirte, claro. No sé... ¿Y si te curas los moretones con una pomada? Así no te resfrías con el hielo... ¡Ya me contarás!
      Besotes!!!

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  2. Me resultó divertido, Pepe... soy astróloga y no creo en los horóscopos, pero tus predicciones me han hecho reír...
    Saludos.

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    1. Claro, Mirella. Los horóscopos son una engañifa, pero hay que vender revistas y lo demás... Es un negocio. De ahí la guasa que me gasto en estos horóscopos de coña que publico cada semana. ¡No dejes de visitarlo de vez en cuando y muchas gracias por el comentario!

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