05 enero 2014




Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar estas FIESTAS NAVIDEÑAS (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 6 al 12 de enero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 6 al 12 de enero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Mientras duermas te será revelada de forma precisa y concisa en que consistió una de tus vidas anteriores. No te preocupes, recordarás perfectamente el sueño y la revelación al despertarte. Pero no te hagas ilusiones, no vas a recordar una vida anterior en la que fuiste alguien rico, feliz y despreocupado. No, revivirás una vida miserable, esclavizada, llena de penurias, hambre, frío, enfermedades, maltratos, explotación… Así viviste (si se le puede llamar vivir) alguna vez hace muchísimo tiempo. Pero hay que ser optimistas y ver la botella medio llena y darte cuenta de lo bien que estás ahora en comparación con aquella vida execrable que viviste con antediluviana anterioridad.

horóscopo semanal de tauro TAURO
El día de Reyes te harán un regalo cojonudo. Seguramente un reloj espectacular y carísimo. Te sentirás tan contento y satisfecho que presumirás durante todo el día con todo el mundo y le dirás al personal: “¡Mira, mira que reloj me han regalado, capullo. En tu puta vida tendrás un reloj como este!”. Tú disfruta y a presumir como un poseso y los demás que se jodan. Otra cosa: esta semana te cabrearás con un contestador automático y dejarás un mensaje como este: “¡Joder hostia otra vez el puto aparato este de los cojones, coño! ¡Leche, es que no hay maldita manera humana de hablar contigo, hijo, me cago en la puta Redención de las Almas!”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si pensabas que este año iban a cambiar un montón de cosas, vas por buen camino, porque ya, en esta semana, van a producirse profundos cambios en la mentalidad de muchos reptiles. En el terreno económico tendrás cambios importantes tales como quedarte sin trabajo, que te salga pluriempleo o que se equivoquen y te asciendan el sueldo una barbaridad. Elije lo que más te convenga de estas opciones y luego espera a ver cuál se cumple… Tener buena o mala suerte sólo depende de lo que pende…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si eres hombre, te sentirás mujer. Si eres mujer, te sentirás perro. Si eres perro, te sentirás hombre. Y si eres transexual, te sentirás idiota. Tu “otro” lado se verá muy acrecentado y tomará el protagonismo. Serán pues días de liberación del yo-central, y tomará las riendas de tu vida, tus emociones, tus reacciones, tu yo-periférico. Que tengas suerte y lo disfrutes sin recibir indignadas bofetadas.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a ser el blanco de bromas y chistecitos de muy mal gusto, sobre todo el día de los Reyes Magos. No es la mejor manera de empezar el Año Nuevo, eso está claro, pero es lo que te deparan los astros, qué le vamos a hacer. Se mofarán en tus narices de todo lo concerniente a ti. Tu manera de andar, tu manera de hablar, tu manera de pensar, etcétera. Intenta olvidar los comentarios hirientes si es que puedes y si no puedes impedir el llegar a sentirte ridículo, incluso muy ridículo, piensa, para consolarte, que hay alguien más ridículo que tú: tu propia sombra…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Gente aviesa, malintencionada y malencarada intentará cometer contigo todo tipo de villanías, atropellos y felonías tales como hacer que te comas una caca de perro o dejarte atado a un árbol. Sólo podrás evitar estos atentados gamberros si cruzas las piernas y las mantienes, a lo largo de toda la semana, cruzadas (salvo cuando duermas). Así que para avanzar, sin desentrelazar las piernas, tendrás que caminar a pequeños saltitos, igual que un pajarito. En cuanto al amor, te dolerá un ojo, seguramente el tercer ojo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nuestros enviados especiales a la cagonosfera nos informan que te espera una semanita tela de complicada. Para empezar tus ideas acerca de la vida van a entrar en severas contradicciones, dudas, retrocesos cognitivos e imprecisiones morales. Luego tu entorno se verá enrarecido por una densa capa de extrañamiento, falta de sentido, discontinuidad de la materia, evaporación de contornos, disgregación de átomos y reblandecimiento ambiental. En cuanto al cuerpo, notarás desajustes intestinales y una perentoria pérdida auditiva. Así que deja el tiempo pasar y espera mejores acontecimientos la próxima semana, que si nos viene en gana, será mejor que esta.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ánimo, Escorpio, quizá consigas causar una buena impresión a gente importante que puede influir en tu posición social y económica. Sé amable, ocurrente, despierto y resolutivo las veinticuatro horas del día. Aparca la mediocridad y conviértete en alguien con talento y don de gentes. Haz un esfuerzo. Puedes conseguirlo. Ánimo… Ah, otra cosa: En el terreno del amor alguien te propondrá practicar la zoofilia con su mascota.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
El jueves (con motivo del día de los Reyes Magos) van a hacerte un regalo tan lamentable, tan penoso, tan barato y pueril que te inducirá sin remedio a la bebida. Beberás como un cosaco durante todo el día, hasta el punto de que se te juntará la resaca con la borrachera. Cuando vomites, procura hacerlo sobre el miserable regalo que te han hecho, eso hará que te sientas mucho mejor.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si a lo largo y ancho de estos días venideros cumples años, enhorabuena, felicidades. Ya puedes empezar por invitarte a algo, aunque seguramente te quedes solo celebrando tu cumpleaños, ya que la gente ya está en plena resaca de las fiestas navideñas y está hasta la coronilla de ver a gente y celebrar cosas absurdas. Así que te deseamos que te hagas buena compañía a ti mismo. Y como siempre no esperes regalos maravillosos por tu cumpleaños, ya se lo han gastado todo en los Reyes Magos de los cojones y en el sinvergüenza de Papá Noel y en tirar estúpidamente la casa por la ventana el día de Nochevieja, etcétera. Si por el contrario, Capricornio, no cumples años esta semana, úntate un poco de pomada.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Año Nuevo, Vida Nueva... Pues no, no es así en tu caso, querido Acuario. Ni mucho menos. Al menos durante esta semana. Todo permanecerá donde estaba, todo quedará donde quedó, los árboles y las calles seguirán en su sitio. La gente se moverá alrededor de ti, pero se tratará de un espejismo, todo permanecerá inerte y el tiempo se detendrá. ¿No habías pensado nunca que a lo mejor morir es nacer? Pues que te cunda.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te darán una noticia que te volverá loco de contento. El portador de la noticia tendrá cara de pocos amigos, pero eso no hace al caso. La noticia te embriagará tanto que aparte de tirarte muchos eructos, decidirás hacer planes nuevos y reorientar tu vida hacia nuevos senderos que serán nuevos caminos por los que encontrar nuevas vivencias a través de nuevos rumbos. Pero el optimismo desaparecerá cuando te den otra noticia que estará directamente relacionada con la ascensión a la estratosfera del precio de ciertos productos agrícolas indispensables para tu buena digestión.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. Pluriempleo, pluriempleo... Espera que estoy cruzando los dedos! ¡Cómo aciertes te pongo un monumento!
    Besotes!!! Y feliz día de Reyes!!!

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    Respuestas
    1. ¡Eso, eso pluriempleo para todos! Pero sobre todo para mi querida Margari!!
      Besotes!!

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