28 febrero 2014



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23 febrero 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 24 de febrero al 2 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 24 de febrero al 2 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Va a ser una semanita extravagante. Sobre todo a partir del viernes. Te sucederán hechos insólitos e indescifrables. Te ocurrirán cosas inexplicables e indescriptibles. Puede que hasta pases por una especie de trance chamánico. Todo se debe a que el carnero que simboliza tu signo zodiacal se ha comido un tripi u otra sustancia psicotrópica, o también puede ser que se haya comido unas malezas en mal estado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Sentirás una pequeña molestia en una parte íntima. Algo así como una rozadura. O puede que un granito que tenga un bultito parecido a la cabeza de un clavo. O a lo mejor se trata sólo de unas extrañas cosquillas. La molestia desaparecerá cuando dejes de molestarte por esto o aquello o lo de más allá o lo de más acá y etcétera. Eso sí: en el amor tendrás otra pequeña molestia en otra parte íntima.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
El amor surgirá o resurgirá de una manera inesperada. Quizás a través de una carta equivocada que encuentres en el buzón y que no iba dirigida a ti. O puede que a través de una llamada de teléfono errónea, una llamada que no era para ti. Así que tendrás que cambiar tu identidad para que la próxima carta de amor o la próxima llamada amorosa sí que sean dirigidas única y exclusivamente a tu persona.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Repasa mentalmente todo lo que quieres hacer durante la semana. Luego lo apuntas en un papel. Luego pones el papel en un sitio bien visible, para que siempre lo tengas a la vista y fácilmente lo puedas atisbar. Vuelve a repasar lo escrito y establece un orden de prioridades. Si te has olvidado de algo, apúntalo rápido y vuelve a dejar el papel con las anotaciones correspondientes en el mismo sitio, bien visible. Es importante que todas tus tareas semanales NO las hayas escrito con un bolígrafo sin tinta. También es importante que los papeles NO se los lleve el viento.

horóscopo semanal de leo LEO
Aunque todavía no sea tu cumpleaños (ya queda poco), te deseamos felicidades. Porque tienes ante ti una de esas raras e irrepetibles semanas en que todo te va a salir bien. Todo va a salir perfecto. Sin fallos, máculas, errores, culpabilidades, despistes o caídas por las escaleras. Todo se ajustará como un guante a tus necesidades. Todo… excepto una cosa: vas a perder las llaves en el fondo del mar matarile-rile-rile.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las predicciones que hemos leído en los cielos (cuando era de noche, claro) para esta semana y tu signo zodiacal, querido Virgo, nos han resultado muy pintorescas: En los cielos está escrito lo siguiente para estos días: “Si no riegas las plantas del vecino es que otro ya lo está haciendo en tu lugar…”. La interpretación está muy clara: “Zapatero, a tus zapatos”. Si pasas la página verás las instrucciones para no caerte por el hueco del ascensor.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Por una singular casualidad van a ingresarte en tu cuenta bancaria una cifra de muchos ceros. Pero que muchos ceros, vamos, una cantidad astronómica. Lo malo es que serán sólo eso: ceros. Así como 20 ó 25 ceros seguidos, pero sin que haya nada delante de los ceros, salvo otro enorme cero. Al menos en la salud, comerás con apetito y tus papilas gustativas funcionarán de maravilla.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
¿Recuerdas lo que te dijimos y vaticinamos hace cinco años por estas mismas fechas? Pues nosotros tampoco. Así que esta semana te eximimos de tus predicciones.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Cada vez que lo pienses será peor. Cada vez que lo hagas será peor. Cada vez que lo decores, estará más feo. Mejor estate quietecito. Aplaza tus planes y tus plazos una semana. Porque no hay que precipitarse ni precipotarse y las cosas tienen que llegar en su punto justo, ya maduras y con la levadura en ebullición. O sea, que paciencia de la buena. Juega a los crucigramas o a los chinos para matar el tiempo de la espera. Y recuerda que más tardaría un mosquito en cruzar la Vía Láctea.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del jueves, debido a una mala cópula, digoooo… cuadratura entre Urano y la Luna, podrás tener unos desagradables retortijones. Que posiblemente desemboquen en una incontrolable diarrea. En cuyo caso, conviene que tengas cerca la puerta del cuarto de baño. Pero es fácil que no llegues a tiempo… Ya te decimos que la susodicha cuadratura entre Urano y la Luna es peligrosa, por lo tanto, te aconsejamos que lleves un pañal puesto para evitar los males mayores de las aguas mayores.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Conocerás a un mago escapista que te enseñará como hacerte invisible durante un par de horas. El mago en cuestión es un discípulo redivivo del famoso Merlín. Además, este gran mago te enseñará otra serie de secretos mágicos como la transustanciación, el birlibirloque o la capacidad de que el dinero se pegue a tus manos. Aprovecha pues este golpe de suerte, que en comparación con el resto de los anodinos e incapaces mortales, te convertirá en un superhéroe. Cuando despiertes, colorín colorado el cuento se habrá acabado…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
¿Te dice algo, o te recuerda a alguien, el nombre de David? Si es que sí, sigue leyendo. Si es que no, es que no conoces a mucha gente y no es en este horóscopo donde vas a poder hacer muchos amigos (aunque nuestra amistad ya la tienes, por supuesto). En fin, que si conoces a algún David, es posible que esta semana le veas en una inimaginable situación. Y si no conoces a ningún David, pues peor para él.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

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16 febrero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de febrero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 17 al 23 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Una médium se pondrá en contacto contigo para ofrecerte la posibilidad de entablar relación con el más allá. Pero no te fíes ni un pelo, la intención de esta mujeruca es hipnotizarte para extirparte los órganos y venderlos en el mercado ilegal.

horóscopo semanal de tauro TAURO
A mediados de semana te entrará hipo. Y será un hipo maldito que no te quitarás hasta la semana que viene, a no ser que te den un auténtico susto de muerte. El hipo será muy molesto y hasta te saldrán eructos involuntarios con el hipo. Con lo que la valoración que los demás tienen de ti va a decaer muchísimo, van a considerarte un auténtico y desmedido cerdo. Como te decíamos puedes prevenir estas incomodidades con un susto de muerte, así que puedes provocarlo. Por ejemplo: si te tiras por un acantilado, te podemos garantizar que antes de que toques el suelo, el hipo habrá desaparecido por completo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Se te va a meter una china muy molesta en el zapato. Pero esa china te traerá muchísima suerte si no te la quitas. Luego la china intentará venderte un ramo de flores.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante esta semana te verás abocado a nadar contracorriente y a hacer lo que tengas que hacer pese a quien le pese. Verás muy claro el axioma de “o tú, o los demás”. Defiéndete y ataca, contraataca y repliégate, pero, sin lugar a dudas, HAZ lo que te dictamine tu interior, rueden las cabezas que rueden…

horóscopo semanal de leo LEO
Nuestras predicciones del horóscopo para esta semana (y puede que la que viene) son bastante claras: a veces, en la vida, hay que tomar una decisión irrevocable y sacrificar algo importante para seguir adelante. Será tu caso para estos días. Tendrás que adoptar una decisión determinante que afectará a tu vida de manera indeleble e imborrable. Te aconsejamos que lo medites todo muy bien para no cometer errores que no tienen vuelta atrás. Piensa, medita, dilucida, rumia y cavila muy bien lo que has de hacer y lo que debes hacer. No te juegues tu destino a la ruleta (y mucho menos a la ruleta rusa).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un pigmeo querrá hacerse amigo tuyo. Nuestro consejo es este: dale una patada al pigmeo y pasa de él. Déjale tirado en el suelo y si te viene en ganas, méale encima. Es bastante inhumano hacer esto, lo sabemos, pero conseguirás para tu propio bien dos cosas muy importantes: Una, que te quedarás tan a gusto; dos, te acompañarán veinte años de buena suerte.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Durante los siguientes días vas a vivir unos momentos muy especiales. No es que te ocurra nada fuera de lo común, pero será tu estado de ánimo el que se verá de un humor excelente. No te preocuparás, no te estresarás, disfrutarás como nunca de los pequeños placeres, dispondrás de una sana indolencia y una recíproca imponderabilidad. Todo el mundo te verá distinto y querrá arrimarse a ti para aprovechar tus energías positivas. Pero (siempre suele haber un pero) en el fin de semana vas a pillarte un cabreo monumental cuando descubras una pequeña traición en el ámbito familiar o profesional.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un loco peligroso (muy loco –nivel máximo– y muy peligroso –nivel más máximo todavía–) escapará del psiquiátrico e intentará asesinarte con un bote de ketchup. La mejor manera de defenderte es llevar siempre a mano un bote de mostaza (¡ojo, que no nos referimos al gas mostaza!, aunque podríamos considerar su uso como paliativo altamente eficaz). De esta manera podrás engatusar al chalao para comeros juntos un perrito caliente. Se pondrá tan contento y harás un nuevo, aunque poco recomendable, amigo. Y fueron felices y comieron perdices, como dijo un estúpido cuento. O: aquí paz y después gloria, como dijo un memo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Corres peligro debido a fuertes tendencias suicidas. Pero no se trata de ti. No eres tú el que va a padecer tendencias suicidas, sino el vecino. Tendrás que estar muy atento para que no se mate con el gas de butano, o prendiendo fuego a las cortinas, o haciendo explotar la lavadora… Más que nada porque no sólo te puede salpicar la sangre, sino algo mucho peor…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tus despistes llegarán al colmo de los colmos. Hasta el punto de olvidarte de quién eres y por inercia adoptar otra identidad. Si no hay nadie a tu alrededor para salvarte de ti mismo, puedes acabar siendo cualquier cosa, viviendo de prestado una vida que no es la tuya. Y dada tu torpeza considerable de estos días, seguro que das con lo peor de lo peor.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Muchas felicidades si en esta semana cumples años. En lo tocante a la salud, puedes tener gastroenteritis en el duodeno izquierdo de la paletilla femural hacia el bajo vientre en la epidermis agiofásica. Por lo demás, una semana normal con normalidad casi de normativa vigente en la constitución de las emociones humanas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Esta semana, para reforzar tu estado anímico, come guisantes, muchos guisantes, innumerables guisantes. Lo vas a necesitar, porque esta semana, la vida no te va a tratar bien del todo. Saldrán a la luz cosas ocultas durante mucho tiempo, padecerás algunas jaquecas harto cabronas, descubrirás una infidelidad amorosa comprobando el interior de tu nevera… En fin, todo aquello que baja la autoestima a lo bestia. Come guisantes pues, es la única solución.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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09 febrero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 10 al 16 de febrero de 2014. Especial San Valentín, Día de los Enamorados.

Horóscopo semanal: Especial San Valentín, Día de los Enamorados: Predicciones del 10 al 16 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Alguien impensado se te declarará y te dirá que te quiere, que te adora, que te idolatra, que eres el destino de todos sus pensamientos, que quiere un hijo tuyo, que no deja de pensar en ti, que te desea, que eres el mejor, que eres único, que eres increíble, que no hay nadie como tú… y semejantes gilipolleces. No hagas ni caso, sólo quieren meterse en tu entrepierna y después, si te he visto, no me acuerdo. Evidentemente, en un arranque de locura te puede decir lo mismo tu pareja. Si es así, ya te avisamos, se trata del principio del fin…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Por causas ajenas, el viernes, día de San Valentín, tendrás un día miserable y asqueroso. El resto de días estarán dominados por los celos, las dudas, los sinsabores, las cuitas, los agobios, las euforias pasajeras y las sombras de los celos, las sombras de las dudas, las sombras de los sinsabores, etcétera. Como consejo te diríamos que intentases ser un poquito más feliz. Pero es imposible que lo logres en esta semana. Siéntate sobre el váter a esperar tiempos mejores.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Vas a enamorarte de un ser que nunca da problemas, que siempre te deja hablar sin interrumpirte, que no te va a dar motivos de celos, que no va a maltratarte ni a decirte que eres imbécil, y que nunca se irá con otro u otra. Vas a enamorarte de una estatua. Pero ya te avisamos que, si lo que quieres es tener hijos, las estatuas no son fértiles. Incluso es posible que haya que horadar a la estatua en cuestión para satisfacer tus deseos primarios.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
El amor no existe. Sólo se trata de una necesidad animal. Así que busca a otro animal del sexo que prefieras para explicárselo con contundentes y convincentes razones. Generalmente, la mejor razón que hay para explicar estos conceptos es el famoso y tan visto y vistoso “mete-y-saca”. Así que, a ello, ya sabes lo que tienes que hacer, hay mucha gente que necesita que les expliques tan sabios conceptos como sólo tú sabes hacerlo...

horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana no podrás escapar a una especie de maldición: empezarán a olerte los pies una temeridad, de una forma realmente brutal y mosqueante. Tus pies emitirán durante unos días un penetrante tufillo a perro muerto disecado impregnado de vómito de camello tuberculoso. Deberás tener el decoro de mantenerte alejado de tus seres queridos porque no van a poder soportar el podrido aroma rancio que vas a emitir. Como bien deberías suponer, por todo lo que te estamos indicando, no deberías, bajo ningún concepto, quedar con tu amor el día de San Valentín, porque sería un encuentro nefasto y dramático. Invéntate cualquier excusa. No te perdonarán tu ausencia ese día, pero peor y más irremediable sería que detectasen el hedor de tus quesos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las calamidades que te va a dar el amor esta semana, sobre todo el día de San Valentín, te conducirán, como paliativo, a robar tabletas de chocolate en un hipermercado. Además necesitarás ingerir compulsivamente todo tipo de dulces. Pero la ingestión de azúcares no va a favorecerte en conseguir momentos amorosamente dulces.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a descubrir que la persona que más amas en el mundo no es como tú pensabas que era. Te sentirás estafado, camelado e idiota. Pero hay una solución. Buscarte otra pareja. Si es que eres tan iluso de creer que alguien va a hacerte caso.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Como esta semana habría poco que decir en cuanto al terreno del amor, ya que no va a ocurrir nada del otro jueves y todo seguirá su supina y acostumbrada monotonía llevadera, te hablaremos de otro aspecto de tu vida. Por una extraña razón que ya comprenderás, te verás obligado a caminar de lado, de tal forma que podrán confundirte con el filo de una puerta.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Los astros te deparan el descubrimiento de una, quizá cruda, realidad. Que jamás de los jamases lograrás una perfecta relación amorosa a no ser que se trate de un amor platónico. Por otro lado esta semana tendrás que elegir entre acostarte con una persona o acostarte con otra. Te aconsejamos que, elijas una opción u otra, tu pareja no se encuentre presente.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Alguien con aviesas intenciones difundirá un bulo acerca de tu vida privada, lo cual va a crearte serios problemas de pareja. Más que el día de los Enamorados seguramente vivas el día de los Desenamorados. ¡Pero ánimo! A final de semana alguien te dará un beso. Si esa persona folla en la primera cita, con toda seguridad se trate de un hombre disfrazado, lo decimos por si eres heterosexual y además hombre. En caso contrario, procura no ser demasiado amable contigo mismo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
En el terreno del amor te sucederá una de estas cosas: cambio de pareja, devolución de pareja, reintegro de pareja, cuernos de pareja, intercambio de pareja, pareja de guardias civiles o extorsión de pareja. Y no podrás elegir ni lo uno ni lo contrario.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
El amor de tu vida no es el amor de tu vida. Ve mentalizándote. Lo que mejor te irá en estos días es la soledad. Y no nos estamos refiriendo a una mujer que lleve ese nombre de pila… Aunque eso sí, es posible que tengas sexo satisfactorio en estos días, aunque durará poco. Luego vendrá una “sequía” prolongada.


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autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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04 febrero 2014


novela censurada por un ayuntamiento español
A través de un usuario de Twitter descubrimos que la novela Penetraciones del autor Jose Martín Molina ha sido censurada por el Ayuntamiento de Oviedo en todos los lugares públicos. Han bloqueado el acceso a través de Internet en todas las plataformas públicas dependientes de dicho Ayuntamiento. Esto afecta a todos los enlaces relativos a la novela, como la página web del autor, la página de Amazon donde puede adquirirse la novela, y la página de Bubok donde también puede comparse el libro.

Una vez más las garras políticas, pertenezcan a uno u otro partido, hacen y deshacen a voluntad de una manera casi siniestra, incurriendo en constantes torpezas que delatan sus turbios tejemanejes, censurando lo que hoy en día no puede ser censurable.

02 febrero 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 3 al 9 de febrero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 3 al 9 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Muchas veces te habrán dicho o habrás oído: “Ahora tienes tu oportunidad, aprovéchala”. Estos días vas a descubrir por qué esta frase es una somera estupidez descomunal. En cuanto al amor, tendrás tanto amor como quepa en una cuchara sopera.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tus impulsos sexuales van a verse muy acrecentados los siguientes días. Sobre todo el jueves. Te pondrás cachondo perdido por las tardes, más o menos a la hora del té londinense. El sábado verás a no sé quién que te pondrá como una moto y no vas a poder contener un libidinoso babeo que va a empapar las piernas de la persona tan deseada. Sí, igual que un perro. Ten cuidado e intenta no quedarte enganchado como le pasa a algunos perros cuando fornican. Siempre tienes además el alivio de la ducha fría.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tendrás que tener especial cuidado con dónde pones las pezuñas. Ya que durante los siguientes días vas a tener una enorme propensión a pisar a todo el mundo. Pero pisotones de verdad. Aunque involuntarios son de esos pisotones que dejan medio coja a la gente. Si te decimos que tengas cuidado no es para que intentes no pisar a los demás, al fin y al cabo algunos se lo merecen… te lo decimos porque es muy posible que pises a un furibundo matón de muy mala catadura. Supongo que no hace falta que te expliquemos lo que puede llegar a hacerte un santo pisotón a semejante tipo de individuo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tu horóscopo nos asegura que esta semana vas a hacer un nuevo amigo. Será bajito, resuelto, de cuello tronco-cónico. Si es mujer tendrás buenas tetas… digo… pechos. Esta persona te ofrecerá una amistad duradera y cordial, hasta que un buen día te pegará un sello en la frente y comenzarán las desavenencias.

horóscopo semanal de leo LEO
Por indirimibles cauces zodiacales tendrás una fuerte inclinación a meter los dedos en el enchufe. Esto será a principios de semana. Luego querrás ir más lejos y enchufar los dedos en el culo de un bisonte. El domingo será el día más peligroso porque podrás meter el dedo en la llaga de una persona muy rencorosa y vengativa. Una cosa más: En el terreno del amor compra un paquete de condones (no son para ti, son para un amigo).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tus emociones van a vivir una situación explosiva a prueba de bombas. Lleva, por lo tanto, todo el tiempo que puedas (hasta la semana que viene) un chaleco antibalas y un gorrito de esquí acuático. Y saluda de nuestra parte al camarero del bar de la esquina.

horóscopo semanal de libra LIBRA
De aquí al viernes circularán por tu mente todo tipo de extrañas preguntas. ¿Por qué los limones no son naranjas?, ¿Qué sucede si se cae uno hacia arriba?, ¿Realmente es posible que un saltamontes atraviese la pared del cuarto de estar?, ¿Después de la muerte podrás tomarte un cubata sin pagarlo? Etcétera. Si lo piensas bien serán preguntas que no tienen respuesta, o sea preguntas “ad absurdum”. O en el caso de tener respuestas serán tan relativas que dará lo mismo. Todas estas incontenibles cuestiones raras circularán por tu mente debido a malas influencias que tuvo el planeta Saturno en su niñez.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si eres de los que se piensa las cosas dos veces antes de hacerlas, piénsate dos veces con qué pie te levantarás mañana, porque eso va a determinar una importantísima y trascendentalísima cuestión relacionada con el tráfico de las pieles de foca. Y sí, esta semana más que nunca, deja de buscarle los tres pies al gato de escayola (esta última frase no te la tomes al pie de la letra…).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a tener un disgusto y una alegría. La alegría llegará antes del disgusto, con lo que el disgusto, por lógica, habrá de llegar después de la alegría. No te podemos aventurar más. Eso sí, en el terreno del amor tendrás una relación apasionada con un alga marina.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un singular alienígena intentará comunicarse contigo a través del espejo del cuarto de baño. Así que no te lleves el susto de tu vida al verte de repente raro, verde y con cara de reptil frente al espejo. El alienígena te dará la combinación de una caja fuerte situada en un paraíso fiscal suizo, y además te contará un chiste muy malo, pero malo de verdad. No hace falta que te molestes en viajar a Suiza para coger el dinero y correr. La combinación facilitada es falsa.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Si durante la semana cumples años, Felicidades. Yo por mi parte aprovecho y desde aquí felicito a Matías, Carlos, Laura, Gumersindo, Estalisnaquínoestá, Romualda Pérez Santo Tomeo, al oso Yogui, a la abeja Maya, al increíble hombre menguante, a Góngora, Felipe Tacatún, Felipe Tacatán, Felipe Tocotón, al mojón que deja una vaca en el campo, al famoso embalsamador de cadáveres don Pachequito, al hombre más tonto del mundo y al hombre con menos pelos de tonto del mundo…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Conocerás a un tipo metido hasta las cejas en el mundo del hampa que ahora está un poco de capa caída. Así que recógele la capa y se la vuelves a poner sobre el hombro. Se sentirá agradecido y te invitará a un viaje vía submarino por los mares del sur. Rechaza amablemente la invitación y dile (sin miedo a las represalias): “Dónde están la llaves, matarile-rile-rile”.


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