23 febrero 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 24 de febrero al 2 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 24 de febrero al 2 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Va a ser una semanita extravagante. Sobre todo a partir del viernes. Te sucederán hechos insólitos e indescifrables. Te ocurrirán cosas inexplicables e indescriptibles. Puede que hasta pases por una especie de trance chamánico. Todo se debe a que el carnero que simboliza tu signo zodiacal se ha comido un tripi u otra sustancia psicotrópica, o también puede ser que se haya comido unas malezas en mal estado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Sentirás una pequeña molestia en una parte íntima. Algo así como una rozadura. O puede que un granito que tenga un bultito parecido a la cabeza de un clavo. O a lo mejor se trata sólo de unas extrañas cosquillas. La molestia desaparecerá cuando dejes de molestarte por esto o aquello o lo de más allá o lo de más acá y etcétera. Eso sí: en el amor tendrás otra pequeña molestia en otra parte íntima.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
El amor surgirá o resurgirá de una manera inesperada. Quizás a través de una carta equivocada que encuentres en el buzón y que no iba dirigida a ti. O puede que a través de una llamada de teléfono errónea, una llamada que no era para ti. Así que tendrás que cambiar tu identidad para que la próxima carta de amor o la próxima llamada amorosa sí que sean dirigidas única y exclusivamente a tu persona.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Repasa mentalmente todo lo que quieres hacer durante la semana. Luego lo apuntas en un papel. Luego pones el papel en un sitio bien visible, para que siempre lo tengas a la vista y fácilmente lo puedas atisbar. Vuelve a repasar lo escrito y establece un orden de prioridades. Si te has olvidado de algo, apúntalo rápido y vuelve a dejar el papel con las anotaciones correspondientes en el mismo sitio, bien visible. Es importante que todas tus tareas semanales NO las hayas escrito con un bolígrafo sin tinta. También es importante que los papeles NO se los lleve el viento.

horóscopo semanal de leo LEO
Aunque todavía no sea tu cumpleaños (ya queda poco), te deseamos felicidades. Porque tienes ante ti una de esas raras e irrepetibles semanas en que todo te va a salir bien. Todo va a salir perfecto. Sin fallos, máculas, errores, culpabilidades, despistes o caídas por las escaleras. Todo se ajustará como un guante a tus necesidades. Todo… excepto una cosa: vas a perder las llaves en el fondo del mar matarile-rile-rile.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las predicciones que hemos leído en los cielos (cuando era de noche, claro) para esta semana y tu signo zodiacal, querido Virgo, nos han resultado muy pintorescas: En los cielos está escrito lo siguiente para estos días: “Si no riegas las plantas del vecino es que otro ya lo está haciendo en tu lugar…”. La interpretación está muy clara: “Zapatero, a tus zapatos”. Si pasas la página verás las instrucciones para no caerte por el hueco del ascensor.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Por una singular casualidad van a ingresarte en tu cuenta bancaria una cifra de muchos ceros. Pero que muchos ceros, vamos, una cantidad astronómica. Lo malo es que serán sólo eso: ceros. Así como 20 ó 25 ceros seguidos, pero sin que haya nada delante de los ceros, salvo otro enorme cero. Al menos en la salud, comerás con apetito y tus papilas gustativas funcionarán de maravilla.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
¿Recuerdas lo que te dijimos y vaticinamos hace cinco años por estas mismas fechas? Pues nosotros tampoco. Así que esta semana te eximimos de tus predicciones.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Cada vez que lo pienses será peor. Cada vez que lo hagas será peor. Cada vez que lo decores, estará más feo. Mejor estate quietecito. Aplaza tus planes y tus plazos una semana. Porque no hay que precipitarse ni precipotarse y las cosas tienen que llegar en su punto justo, ya maduras y con la levadura en ebullición. O sea, que paciencia de la buena. Juega a los crucigramas o a los chinos para matar el tiempo de la espera. Y recuerda que más tardaría un mosquito en cruzar la Vía Láctea.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del jueves, debido a una mala cópula, digoooo… cuadratura entre Urano y la Luna, podrás tener unos desagradables retortijones. Que posiblemente desemboquen en una incontrolable diarrea. En cuyo caso, conviene que tengas cerca la puerta del cuarto de baño. Pero es fácil que no llegues a tiempo… Ya te decimos que la susodicha cuadratura entre Urano y la Luna es peligrosa, por lo tanto, te aconsejamos que lleves un pañal puesto para evitar los males mayores de las aguas mayores.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Conocerás a un mago escapista que te enseñará como hacerte invisible durante un par de horas. El mago en cuestión es un discípulo redivivo del famoso Merlín. Además, este gran mago te enseñará otra serie de secretos mágicos como la transustanciación, el birlibirloque o la capacidad de que el dinero se pegue a tus manos. Aprovecha pues este golpe de suerte, que en comparación con el resto de los anodinos e incapaces mortales, te convertirá en un superhéroe. Cuando despiertes, colorín colorado el cuento se habrá acabado…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
¿Te dice algo, o te recuerda a alguien, el nombre de David? Si es que sí, sigue leyendo. Si es que no, es que no conoces a mucha gente y no es en este horóscopo donde vas a poder hacer muchos amigos (aunque nuestra amistad ya la tienes, por supuesto). En fin, que si conoces a algún David, es posible que esta semana le veas en una inimaginable situación. Y si no conoces a ningún David, pues peor para él.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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5 comentarios :

  1. Amor, molestia en la parte íntima...no entiendo.

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  2. Amor, molestia en la parte íntima...no entiendo.

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    Respuestas
    1. Pues eso... Molestia en las intimidades, las vergüenzas, las partes pudendas, etc... ;)

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  3. Pero si yo ya no soy yo, que no sé cuántas veces ya me has hecho cambiar de identidad... Entonces, si recibo un mensaje pero que no iba dirigido a mí... ¿a quién? a mi yo, a mi otro yo... a la vecina, que soy yo... Necesito tratamiento urgente...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. ¡Claro! ¡Y cómo no iba a decirte todas las veces que cambias de persona! ¡¡SI ERES GÉMINIS!! Lo que no sé es a qué parte tuya llegará la carta, tendrás que ser varias a la vez para saberlo...
      Besotes!!!

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