02 febrero 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 3 al 9 de febrero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 3 al 9 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Muchas veces te habrán dicho o habrás oído: “Ahora tienes tu oportunidad, aprovéchala”. Estos días vas a descubrir por qué esta frase es una somera estupidez descomunal. En cuanto al amor, tendrás tanto amor como quepa en una cuchara sopera.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tus impulsos sexuales van a verse muy acrecentados los siguientes días. Sobre todo el jueves. Te pondrás cachondo perdido por las tardes, más o menos a la hora del té londinense. El sábado verás a no sé quién que te pondrá como una moto y no vas a poder contener un libidinoso babeo que va a empapar las piernas de la persona tan deseada. Sí, igual que un perro. Ten cuidado e intenta no quedarte enganchado como le pasa a algunos perros cuando fornican. Siempre tienes además el alivio de la ducha fría.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tendrás que tener especial cuidado con dónde pones las pezuñas. Ya que durante los siguientes días vas a tener una enorme propensión a pisar a todo el mundo. Pero pisotones de verdad. Aunque involuntarios son de esos pisotones que dejan medio coja a la gente. Si te decimos que tengas cuidado no es para que intentes no pisar a los demás, al fin y al cabo algunos se lo merecen… te lo decimos porque es muy posible que pises a un furibundo matón de muy mala catadura. Supongo que no hace falta que te expliquemos lo que puede llegar a hacerte un santo pisotón a semejante tipo de individuo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tu horóscopo nos asegura que esta semana vas a hacer un nuevo amigo. Será bajito, resuelto, de cuello tronco-cónico. Si es mujer tendrás buenas tetas… digo… pechos. Esta persona te ofrecerá una amistad duradera y cordial, hasta que un buen día te pegará un sello en la frente y comenzarán las desavenencias.

horóscopo semanal de leo LEO
Por indirimibles cauces zodiacales tendrás una fuerte inclinación a meter los dedos en el enchufe. Esto será a principios de semana. Luego querrás ir más lejos y enchufar los dedos en el culo de un bisonte. El domingo será el día más peligroso porque podrás meter el dedo en la llaga de una persona muy rencorosa y vengativa. Una cosa más: En el terreno del amor compra un paquete de condones (no son para ti, son para un amigo).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tus emociones van a vivir una situación explosiva a prueba de bombas. Lleva, por lo tanto, todo el tiempo que puedas (hasta la semana que viene) un chaleco antibalas y un gorrito de esquí acuático. Y saluda de nuestra parte al camarero del bar de la esquina.

horóscopo semanal de libra LIBRA
De aquí al viernes circularán por tu mente todo tipo de extrañas preguntas. ¿Por qué los limones no son naranjas?, ¿Qué sucede si se cae uno hacia arriba?, ¿Realmente es posible que un saltamontes atraviese la pared del cuarto de estar?, ¿Después de la muerte podrás tomarte un cubata sin pagarlo? Etcétera. Si lo piensas bien serán preguntas que no tienen respuesta, o sea preguntas “ad absurdum”. O en el caso de tener respuestas serán tan relativas que dará lo mismo. Todas estas incontenibles cuestiones raras circularán por tu mente debido a malas influencias que tuvo el planeta Saturno en su niñez.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si eres de los que se piensa las cosas dos veces antes de hacerlas, piénsate dos veces con qué pie te levantarás mañana, porque eso va a determinar una importantísima y trascendentalísima cuestión relacionada con el tráfico de las pieles de foca. Y sí, esta semana más que nunca, deja de buscarle los tres pies al gato de escayola (esta última frase no te la tomes al pie de la letra…).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a tener un disgusto y una alegría. La alegría llegará antes del disgusto, con lo que el disgusto, por lógica, habrá de llegar después de la alegría. No te podemos aventurar más. Eso sí, en el terreno del amor tendrás una relación apasionada con un alga marina.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un singular alienígena intentará comunicarse contigo a través del espejo del cuarto de baño. Así que no te lleves el susto de tu vida al verte de repente raro, verde y con cara de reptil frente al espejo. El alienígena te dará la combinación de una caja fuerte situada en un paraíso fiscal suizo, y además te contará un chiste muy malo, pero malo de verdad. No hace falta que te molestes en viajar a Suiza para coger el dinero y correr. La combinación facilitada es falsa.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Si durante la semana cumples años, Felicidades. Yo por mi parte aprovecho y desde aquí felicito a Matías, Carlos, Laura, Gumersindo, Estalisnaquínoestá, Romualda Pérez Santo Tomeo, al oso Yogui, a la abeja Maya, al increíble hombre menguante, a Góngora, Felipe Tacatún, Felipe Tacatán, Felipe Tocotón, al mojón que deja una vaca en el campo, al famoso embalsamador de cadáveres don Pachequito, al hombre más tonto del mundo y al hombre con menos pelos de tonto del mundo…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Conocerás a un tipo metido hasta las cejas en el mundo del hampa que ahora está un poco de capa caída. Así que recógele la capa y se la vuelves a poner sobre el hombro. Se sentirá agradecido y te invitará a un viaje vía submarino por los mares del sur. Rechaza amablemente la invitación y dile (sin miedo a las represalias): “Dónde están la llaves, matarile-rile-rile”.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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6 comentarios :

  1. Eso de que mis impulsos sexuales se acrecenten me gusta...

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    1. Jeje, tú siempre pensando en lo único, Ester... ;)

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  2. Omeee, si en esto tengo soy yo una especialista, en pisar a la gente, sobre todo cuando bailo. Lo bueno es que ya la gente lo sabe y me dejan espacio en la pista. Pero me parece que esta semana voy a empezar a practicar el sprint, que me va a hacer falta...
    Besotes!!!

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    1. Eso, a correr, a huir. Primero pisas y luego pies en polvorosa, para qué os quiero. Buena idea, pero... ¡se te escapa un detalle! Al correr pisarás todavía a más gente y ya te veo perseguida a la carrera por una furibunda masa de pisoteados... Desde luego esta semana vas a hacer mucho ejercicio, sin necesidad de bailar...
      Besotes!!

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  3. Pues me va a venir bien, que todavía no he logrado bajar ni los polvorones ni el jamón... Y el gimnasio me da mucha pereza...
    Besotes!!!

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    1. Di que sí! Sobre todo a ser prácticos. En tu caso, en vez de "coge el dinero y corre", sería "pisa a todo el mundo y huye: la mejor fórmula de adelgazamiento"!

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