09 febrero 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 10 al 16 de febrero de 2014. Especial San Valentín, Día de los Enamorados.

Horóscopo semanal: Especial San Valentín, Día de los Enamorados: Predicciones del 10 al 16 de febrero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Alguien impensado se te declarará y te dirá que te quiere, que te adora, que te idolatra, que eres el destino de todos sus pensamientos, que quiere un hijo tuyo, que no deja de pensar en ti, que te desea, que eres el mejor, que eres único, que eres increíble, que no hay nadie como tú… y semejantes gilipolleces. No hagas ni caso, sólo quieren meterse en tu entrepierna y después, si te he visto, no me acuerdo. Evidentemente, en un arranque de locura te puede decir lo mismo tu pareja. Si es así, ya te avisamos, se trata del principio del fin…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Por causas ajenas, el viernes, día de San Valentín, tendrás un día miserable y asqueroso. El resto de días estarán dominados por los celos, las dudas, los sinsabores, las cuitas, los agobios, las euforias pasajeras y las sombras de los celos, las sombras de las dudas, las sombras de los sinsabores, etcétera. Como consejo te diríamos que intentases ser un poquito más feliz. Pero es imposible que lo logres en esta semana. Siéntate sobre el váter a esperar tiempos mejores.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Vas a enamorarte de un ser que nunca da problemas, que siempre te deja hablar sin interrumpirte, que no te va a dar motivos de celos, que no va a maltratarte ni a decirte que eres imbécil, y que nunca se irá con otro u otra. Vas a enamorarte de una estatua. Pero ya te avisamos que, si lo que quieres es tener hijos, las estatuas no son fértiles. Incluso es posible que haya que horadar a la estatua en cuestión para satisfacer tus deseos primarios.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
El amor no existe. Sólo se trata de una necesidad animal. Así que busca a otro animal del sexo que prefieras para explicárselo con contundentes y convincentes razones. Generalmente, la mejor razón que hay para explicar estos conceptos es el famoso y tan visto y vistoso “mete-y-saca”. Así que, a ello, ya sabes lo que tienes que hacer, hay mucha gente que necesita que les expliques tan sabios conceptos como sólo tú sabes hacerlo...

horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana no podrás escapar a una especie de maldición: empezarán a olerte los pies una temeridad, de una forma realmente brutal y mosqueante. Tus pies emitirán durante unos días un penetrante tufillo a perro muerto disecado impregnado de vómito de camello tuberculoso. Deberás tener el decoro de mantenerte alejado de tus seres queridos porque no van a poder soportar el podrido aroma rancio que vas a emitir. Como bien deberías suponer, por todo lo que te estamos indicando, no deberías, bajo ningún concepto, quedar con tu amor el día de San Valentín, porque sería un encuentro nefasto y dramático. Invéntate cualquier excusa. No te perdonarán tu ausencia ese día, pero peor y más irremediable sería que detectasen el hedor de tus quesos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las calamidades que te va a dar el amor esta semana, sobre todo el día de San Valentín, te conducirán, como paliativo, a robar tabletas de chocolate en un hipermercado. Además necesitarás ingerir compulsivamente todo tipo de dulces. Pero la ingestión de azúcares no va a favorecerte en conseguir momentos amorosamente dulces.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a descubrir que la persona que más amas en el mundo no es como tú pensabas que era. Te sentirás estafado, camelado e idiota. Pero hay una solución. Buscarte otra pareja. Si es que eres tan iluso de creer que alguien va a hacerte caso.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Como esta semana habría poco que decir en cuanto al terreno del amor, ya que no va a ocurrir nada del otro jueves y todo seguirá su supina y acostumbrada monotonía llevadera, te hablaremos de otro aspecto de tu vida. Por una extraña razón que ya comprenderás, te verás obligado a caminar de lado, de tal forma que podrán confundirte con el filo de una puerta.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Los astros te deparan el descubrimiento de una, quizá cruda, realidad. Que jamás de los jamases lograrás una perfecta relación amorosa a no ser que se trate de un amor platónico. Por otro lado esta semana tendrás que elegir entre acostarte con una persona o acostarte con otra. Te aconsejamos que, elijas una opción u otra, tu pareja no se encuentre presente.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Alguien con aviesas intenciones difundirá un bulo acerca de tu vida privada, lo cual va a crearte serios problemas de pareja. Más que el día de los Enamorados seguramente vivas el día de los Desenamorados. ¡Pero ánimo! A final de semana alguien te dará un beso. Si esa persona folla en la primera cita, con toda seguridad se trate de un hombre disfrazado, lo decimos por si eres heterosexual y además hombre. En caso contrario, procura no ser demasiado amable contigo mismo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
En el terreno del amor te sucederá una de estas cosas: cambio de pareja, devolución de pareja, reintegro de pareja, cuernos de pareja, intercambio de pareja, pareja de guardias civiles o extorsión de pareja. Y no podrás elegir ni lo uno ni lo contrario.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
El amor de tu vida no es el amor de tu vida. Ve mentalizándote. Lo que mejor te irá en estos días es la soledad. Y no nos estamos refiriendo a una mujer que lleve ese nombre de pila… Aunque eso sí, es posible que tengas sexo satisfactorio en estos días, aunque durará poco. Luego vendrá una “sequía” prolongada.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. Menos mal que ya tengo pareja que si no, vaya semanita me esperaba... Por si acaso le voy a dar mimitos, que no quiero terminar yo con una estatua, que están muy frías...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. A lo mejor hay suerte y a tu pareja le da un no sé qué y se queda toda la semana quietecito, como una estatua... Así le puedes dar mimitos a toneladas!!
      Besotes!!!

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