31 marzo 2014


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 31 de marzo al 6 de abril de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 31 de marzo al 6 de abril de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Ten paciencia y buen talante, no todo el mundo piensa que eres un cretino. Sólo es cuestión de encontrar la persona adecuada que te valore tal y como eres. Y es precisamente esta semana cuando puedes hallar a esa persona. Lo único que tienes que hacer es ponerte ropa interior roja, cepillarte las uñas, tonificar tu rostro con leche de soja y alzar la pata y mear en un árbol para marcar territorio. Guau.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debajo de los sobacos te saldrán unas diminutas alas de mosca. No hace falta que vayas al médico, nosotros te podemos diagnosticar a qué se debe semejante fenómeno. Vas a resultar, durante los próximos días y especialmente a partir del jueves, tan pesado y cansino a los que te rodeen, que te va a entrar complejo de hombre-moscardón. Y como todo es psicosomático, tu cuerpo va a producir esas pequeñas alas de mosca. ¿La solución? Pues no la sabemos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Soñarás que te conviertes en un insecto, que te encierran en una habitación, que nadie quiere ir a verte, que se alejan de ti por asco, lástima y repulsa, que de comer sólo te pasan tranchetes por debajo de la puerta. Cuando despiertes puede que ya no seas el mismo nunca más, quizá te llames K. y quizá vivas en Checoslovaquia...

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a tener un orgasmo mental, así de repente y sin venir a cuento. Y si no es así, entonces nos hemos equivocado de persona. Muchas gracias por leer estas tonterías.

horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana vas a necesitar varias cosas: un extra alimenticio a base de cacahuetes, 3 o 4 sesiones de hatyana yoga para templar nervios, hacer crecer tu ego poniendo un alza en tus zapatos, aumentar tu autoestima introduciendo un patito de goma en la bañera. Y lo más importante: una seria y bien realizada limpieza de bajos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
En el plano de las emociones vas a tener algún que otro sobresalto, o sea que tendrás que saltar sobre algo… También te aconsejamos que cuides un poquito más tus relaciones personales y que lo hagas con jabón. En lo tocante a la salud aplícate a tocar, con toda la avaricia de que seas capaz, una piel de naranja. Con ello conseguirás estar más tonificado y a punto que un reloj suizo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
El espíritu de Sandokán se manifestará en tu presencia e intentará ayudarte en un difícil dilema que tendrás que dilucidar durante los próximos diez días. Escúchale, pero no le hagas mucho caso, ya que sus consejos están un poco anticuados. Aún así, pon especial atención a algo que diga relacionado con una canoa. Es ahí dónde está la clave para solucionar el importante lío en que, sin comerlo ni beberlo (y sin cagarlo ni mearlo), te vas a ver envuelto a partir de este viernes…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tus predicciones semanales para estos días, que concienzudamente hemos analizado para poder interpretarlas, tienen algunos puntos oscuros que no llegamos a esclarecer. Así que lo que hemos hecho es abrir un libro adivinatorio infalible por una página al azar y nos ha dicho así: “El perdón es una carretera de doble sentido”. Así que ten cuidado cuando vayas a adelantar…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Desde mediados de esta semana tendrás tendencia a aburrirte como una ostra. Nada va a resultarte divertido ni digno de mención. Las horas van a hacérsete interminables, más largas que una glaciación. Lo mejor es que te resignes e intentes no poner freno al aburrimiento y la abulia de los próximos días. Hay que dejar que pase solo. Abúrrete pues a gusto, si es que se puede llegar a disfrutar del más oceánico de los aburrimientos... La semana que viene irá mejor: conocerás un deporte de alto riesgo…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En tu armario te encontrarás una sorpresa. Y te podemos garantizar que ese hombre con bigote a lo Freddie Mercury no es ni el electricista ni el cobrador del frac, ni ha confundido tu armario con la puerta del ascensor, como pretenderá pretextar. Sólo tienes que agacharte para descubrir las intenciones aviesas del susodicho.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Uno de estos días te encontrarás por la calle tirada en el suelo una zapatilla raída, sucia, maloliente, maltrecha, manchada, aplastada y embarrada. Lo normal (es en principio lo que haría todo el mundo) es que ignores a la zapatilla y sigas tu camino… ¡Y es justo lo que no debes hacer! Recoge la zapatilla en cuestión y dale 3 palmaditas mientras piensas un deseo. En un abrir y cerrar de ojos verás cumplido tu deseo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Piénsalo bien: no merece la pena preocuparse por lo que no tiene solución. Fíjate en las abejas, hacen miel colectivamente, hacen la corte a la reina madre, de vez en cuando sueltan su aguijón pero mueren. ¿Y ha merecido la pena? Hay situaciones en que lo mejor es ser una piedra. Si vas a ir al dentista o a un cirujano para que te inyecte bótox, acuérdate del croar de las ranas cuando están cachondonas perdidas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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23 marzo 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 24 al 30 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 24 al 30 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
La semana pasada te indicamos que tendrías durante estos días una agradable sorpresa. Pero hemos perdido el papelito donde apuntamos tus predicciones y ya no nos acordamos… Elije al azar un signo del zodiaco de esta semana (que no sea Aries, claro, para no incurrir en un círculo vicioso) y aplícate esas predicciones. Si se cumplen bien, y si no, también.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Ha llegado el momento de que te hagas con una mascota (si ya tienes una, cámbiala). Luego metes la mascota en el horno y después te la comes. Esto te traerá tanta suerte que en el plazo de unos 172 años cesarán, con total seguridad, todas tus preocupaciones para siempre. Un apunte más: lo mejor que te puedes comer es un conejo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tendrás intensas experiencias amatorias y sexuales durante los siguientes días con un cerdo o con una cerda. Entiéndase cerdo (o cerda) como se quiera.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Ten cuidado con abusar de la ingestión de alcohol. Podrías caerte por un precipicio o dentro de un pozo o alcantarilla. No abuses tampoco del pegamento o el carburante para motores.

horóscopo semanal de leo LEO
A partir del jueves, te invadirá un pesimismo atroz. Pensarás que tu vida es una mierda, que tus amigos son una mierda, que tu trabajo es una mierda, que tu vida sentimental es una mierda, que el dinero que ganas es una mierda, que el sentido de la vida es una mierda, que los peces de colores son una mierda, que tu pasado es una mierda… Y seguiríamos enumerando las sensaciones que vas a tener, pero tampoco queremos regodearnos más en la mierda. Tu pesimismo se acabará en el preciso instante en que te toque la lotería. O sea, nunca.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te invitarán a asistir a una subasta de algunas piezas dentales del filósofo Descartes. No vayas, se trata de una estafa.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Uno de tus seres más queridos y allegados corre peligro de ser abducido por una secta satánica. Tendrás que estar especialmente atento si no quieres que esa persona desaparezca por unos cuantos años. Hay un remedio mágico para evitar tamaño desastre: lávate los pies con aceite de ricino y ponle una vela a la Virgen de los Jubilados.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Todas las noches de esta semana, como resultado de una masiva influencia astral que incluye lluvias de estrellas en galaxias paralelas, vas a padecer sonambulismo. Y además será un sonambulismo muy activo. Te vestirás y saldrás a la calle y cogerás la moto o el coche o la bicicleta o tus piernas y te irás lejos. Nada ni nadie podrá despertarte. Regresarás justo en el momento de ir a despertarte. Y como no recordarás absolutamente nada de tus sonámbulas andanzas nocturnas, no entenderás por qué te levantas tan cansado.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Alguien que te tiene mucha envidia intentará hacerte una verdadera cabronada. Notarás de qué persona se trata por su maloliente aliento. Antes de que ejecute su malévolo plan, rocíale con insecticida y asunto arreglado.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Recomendaciones semanales: No comer pastillas de jabón. No hacer puenting con un paraguas. No escalar el Everest con hilo dental. Evitar los pedos sonoros en un ascensor. No reírle las gracias a un exterminador de ratas. No afeitarse o depilarse con la sierra eléctrica. No subir las escaleras haciendo el pino. No confraternizar con un asesino en serie. Evitar los suicidios el martes. Y no olvidar que el gas mostaza NO es una salsa.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a confesarle a alguien desconocido, indebidamente, uno de tus más recónditos secretos. Ese alguien te chantajeará con mantener tu secreto bien resguardado a cambio de favores sexuales. Merecerá la pena que aceptes el chantaje, ya que el (o la) chantajista es experto en sexo tántrico.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te saldrán, a mediados de semana, unas manchitas purulentas en la piel. Primero aparecerán en la cara. Luego se extenderán por los brazos. Después por el vientre. Hasta que tengas salpicado el cuerpo entero de granillos asquerosos, que irán reventando cada poco tiempo, como si tu cuerpo fuera una sartén donde se están friendo huevos. Vas a ponerlo todo perdido, así que apártate un poco, haznos el favor. A finales de semana mudarás de piel.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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16 marzo 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 17 al 23 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Teníamos tus previsiones para esta semana, después de horas de análisis (g)astronómico, apuntadas en un servilletita de papel del bar de la esquina. Resulta que al entrarnos un apretón o retortijón repentino hemos tenido que ir corriendo al baño. Lamentablemente con las prisas y la urgencia fisiológica y por puro despiste coyuntural resulta que, involuntariamente, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con tus predicciones semanales. Qué le vamos a hacer. Tendrás que esperar a la próxima semana.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Hacia el jueves o el viernes todo el mundo empezará a encontrarte interesante, atractivo, animado, con don de gentes, guapetón, dicharachero, extrovertido, genial, irresistible, dinámico, juvenil, locuaz, transparente, endogámico, instruido, amable, cultivado, original, entusiasta, afable, incluso apolíneo (que no apolillado). Y nosotros te decimos: ¡despierta, hombre, deja de soñar, que te has quedado dormido leyendo el horóscopo!

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te verás invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poder evitarlo. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digooo… hacer el amor durante estos días.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A partir del miércoles vas a engordar una barbaridad. Te vas a hinchar como un globo y es posible que no quepas por las puertas. Vas a sufrir en tus carnes los terribles e injustos chistecitos acerca de tu voluminosidad repentina. Notarás que la gordura se debe a un fuerte atasco que se ha producido en tu aparato digestivo. Estarás extreñido de vientre y de carácter. Aunque te parezca mentira tu obesidad desaparecerá con un simple estornudo. Eso sí, lo que saldrá por tus orificios nasales cuando llegue el susodicho estornudo… no tendrá nombre… un alien en toda regla. Procura que no haya nadie delante.

horóscopo semanal de leo LEO
Nasdio kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh lxloiuj. ¡Hpxjm ea! Jentpos okis buapinmwe ergg nina nino… Buss i viulss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmiastreonio…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Una situación inverosímil te obligará a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un famosísimo e influyente y reputadísimo productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto del bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Cuidado con tu aguijón, se disparará a diestro y siniestro como una incontrolable manguera de riego que usan los tipos madrugadores del ayuntamiento (o del chalet de enfrente cuando el niño mocoso vecino abra el grifo del cagadero). Podrás hacer daño (un manguerazo) a los que se encuentren a tu alrededor. Procura que lleven una armadura o un traje ignífugo. En el amor, esta semana pisarás una hormiga (no nos referimos a alguien bajito que te pida un autógrafo).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un consejito, querido Sagitario. No por mucho amanecer se madruga más temprano. Y como nos sentimos generosos, ahí va otro consejito: no por mucho madrugar más amanecido se hacen muchos vinos con la uva tempranillo en el amanecido madrugar… ¡Uy, qué lío! Borra lo que hemos dicho que nos hemos hecho un lío la pizza… Empezamos de nuevo: En el amor, bien. En el dinero, bien. En la salud, bien. En la amistad, bien. En las buenas vibraciones, bien. En todo lo demás, bien. Lo que no te podemos decir es si ese “bien”, es un “bien jodido”… Tendrás que averiguarlo tú mismo. Contratar un detective de gran miopía te ayudará a resolver la cuestión.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana, durante dos o tres días, tendrás la facultad de levitar. Lo harás involuntariamente. De repente, en cualquier situación cotidiana de tu vida, te elevarás unos centímetros (como 30) por encima del suelo como si tal cosa. Dejarás maravillado a los que te rodeen. Pero no podrás explicarles cómo lo has hecho. Alguien con cara de acelga te envidiará e ideará un sabotaje contra tu persona. Pero no te preocupes, sus planes no se llevarán a cabo por una misteriosa circunstancia.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Revisa tus cajones secretos porque vas a echar algo en falta estos días. Una prenda íntima, una antigua carta de amor, un paquete de condones, unas llaves que encontraste en el fondo del mar... O bien una horquilla, un sacacorchos o la cartilla del banco o un sello o un calcetín sudado o unas bragas raídas. Pero no pienses mal de tus conocidos y seres más cercanos: no han sido ellos. Quién ha hecho la felonía es un viejo espíritu de la banda de Robin Hood re-encarnado en el espíritu del viento, llevándose, por lo tanto, a su paso, alguna que otra cosilla que pilla por ahí en su imparable devenir.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Estos días te verás obligado a dejar algo. Dejar el tabaco o el alcohol o el juego o la prostitución o dejar a tu pareja o dejar de jugar al mus, dejar de roncar, dejar las malas amistades, los malos consejos, dejar de creer en el más allá… Y el sábado o el domingo: ¡vida nueva! Mientras duermas un equipo de expertos cirujanos te habrán hecho una integral cirugía estética. Tendrás otro careto y nadie te reconocerá (salvo el cuello de tu camisa), lo cual tiene sus (des)ventajas. Con respecto al dinero, un agujero en los bolsillos provocará que tengas menos dinero.


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Horóscopo Semanal de 2013

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09 marzo 2014


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 10 al 16 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 10 al 16 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Pasotismo y dejadez. Durante los siguientes días te va a importar todo tres cominos. Se te va a dar una higa lo que le pase al resto de los seres vivos. Como si explota el planeta. Vas a ser incapaz de conectar y sentirte empático y comprometido con las desgracias humanas. Te elevarás unos pequeños palmos por encima del suelo y tendrás momentos en que te sentirás una especie de dios despreocupado y apático. Estas sensaciones y vivencias vienen teledirigidas telepáticamente por una horda de incautos guasones y sin escrúpulos habitantes del planeta que rige tu signo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un comunicado privado de la NASA nos ha prohibido terminantemente a los que hacemos un horóscopo sincero y honesto el que publiquemos las predicciones de esta semana para el signo de Tauro. Ya que, según nuestros egregios y doctos científicos, la publicación de semejante información puede cambiar el curso de la historia de la humanidad drástica y terriblemente. Así que mejor que leas tonterías y falsedades en otros horóscopos para sentirte tranquilo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Todas tus paranoias van a verse acrecentadas. Vas a desconfiar y sospechar de todo el mundo. Tu filantropía (si es que la tienes) pasará a ser una amarga misantropía. Estarás de talante cínico con las personas más allegadas. Una desconfianza profunda en todo lo que atañe al ser humano podrá provocarte un prurito de fantasías criminales de exterminio. Sólo beber agua con gas atenuará tus pensamientos nocivos y perniciosos.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tendrás que decidir entre perder el trabajo, perder un amor o perder una extremidad. Lo malo es que aquello que elijas será reversible y podrás perder otra cosa, por ejemplo la cabeza, una amistad o un viaje para dos personas a la Conchinchina. Pero esta pérdida también será reversible y entonces perderás cosas como el sentido de la realidad, una bolsa de viaje o la oportunidad de casarte con un multimillonario. Unas veces se gana, otras se pierde, mas en tu caso, esta semana, sólo vas a perder (puede que al parchís).

horóscopo semanal de leo LEO
Las persianas mojadas de tus ojos vaciarán desdichas compartidas de entretiempo en las sucintas conexiones cerebrales de tu incrustada psique en aras de una liberación hormonal lacrimógena coercitiva y expansiva. Vamos, que esta semana te toca llorar un poquito.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Debido a que Saturno se ha salido de su órbita durante una centimillonésima parte de milisegundo, durante estos días disfrutarás de una extrema percepción extrasensorial. Lo que te permitirá saber lo que está pensando la gente con sólo mirarles el tobillo. Puedes aprovechar esta situación única para hacer negocios redondos y multidinerarios, pero te lo advertimos: no te va a gustar descubrir lo que la gente piensa de ti.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un asunto jurídico te va a tener muy ocupado y preocupado. Las cosas se resolverán cuando se tengan que resolver. La estabilidad llegará a los lindes de tu vida cuando tenga que llegar. Y en el amor serás feliz cuando seas feliz en el amor. Suerte y no bebas mercromina.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Vas a tener que ceder más y ser menos intolerante, amigo Escropio, ya que la cabezonería puede hacer que pases muy malos tragos en los venideros días. En el terreno del amor vas a tener un montón de sueños eróticos de todo tipo y con todo tipo de personas, ángeles, animales o plantas. Esos sueños van a tenerte en un alto estado de alerta sexual que te hará embelesarte y babear con todo aquello que se mueva y tenga una forma similar a un culo de borrico.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Se te acaba el tiempo para conseguir llevar a buen puerto y a buen fin una de las mayores oportunidades que se te puedan ofrecer en toda tu p. vida… Lo malo es que como no sabes en qué consiste esta maravillosa e irrepetible oportunidad, lo más fácil es que se te pase sin que te des ni cuenta… Lo mejor que puedes hacer es utilizar el tercer ojo (o sea, el de la frente, no el ojete) para discernir las posibles posibilidades de esta incalculable oportunidad que se te está presentando.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Corres el peligro de que a tu alrededor haya gente que intente vampirizarte feroz y grotescamente, chupándote la sangre y tus recursos hasta el tuétano. Para prevenir la anemia, la crecida de colmillos y la mala hostia, has de colocarte una inmensa ristra de ajos (unos 3 metros de diámetro) alrededor del cuello. Además deberás mascar ajo cada 15 minutos. Y estarías completamente a salvo, si además untas tus manos de ajo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Semana regular en la que seguramente te ocurra un descenso. Será cuando desde un sitio elevado, tengas que bajar a la calle y para ello utilices la maquinaria del ascensor o incluso también habrá de sucederte si te decides a bajar unas escaleras mediante el impulso descendente de las piernas. No tenemos más predicciones para esta semana salvo la pérdida de pelo y aceite.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Uno de cada cinco nativos del signo de Piscis podrá realizar uno de sus sueños más profundos y secretos. El resto de los Piscis, no podrán, ni ahora, ni nunca. Para saber si eres uno de los afortunados Piscis, tendrás que esperar al próximo eclipse de la quinceava luna del planeta Tericombio, planeta, por cierto, del que aún no existe ninguna noticia.


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