09 marzo 2014




Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 10 al 16 de marzo de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 10 al 16 de marzo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Pasotismo y dejadez. Durante los siguientes días te va a importar todo tres cominos. Se te va a dar una higa lo que le pase al resto de los seres vivos. Como si explota el planeta. Vas a ser incapaz de conectar y sentirte empático y comprometido con las desgracias humanas. Te elevarás unos pequeños palmos por encima del suelo y tendrás momentos en que te sentirás una especie de dios despreocupado y apático. Estas sensaciones y vivencias vienen teledirigidas telepáticamente por una horda de incautos guasones y sin escrúpulos habitantes del planeta que rige tu signo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un comunicado privado de la NASA nos ha prohibido terminantemente a los que hacemos un horóscopo sincero y honesto el que publiquemos las predicciones de esta semana para el signo de Tauro. Ya que, según nuestros egregios y doctos científicos, la publicación de semejante información puede cambiar el curso de la historia de la humanidad drástica y terriblemente. Así que mejor que leas tonterías y falsedades en otros horóscopos para sentirte tranquilo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Todas tus paranoias van a verse acrecentadas. Vas a desconfiar y sospechar de todo el mundo. Tu filantropía (si es que la tienes) pasará a ser una amarga misantropía. Estarás de talante cínico con las personas más allegadas. Una desconfianza profunda en todo lo que atañe al ser humano podrá provocarte un prurito de fantasías criminales de exterminio. Sólo beber agua con gas atenuará tus pensamientos nocivos y perniciosos.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tendrás que decidir entre perder el trabajo, perder un amor o perder una extremidad. Lo malo es que aquello que elijas será reversible y podrás perder otra cosa, por ejemplo la cabeza, una amistad o un viaje para dos personas a la Conchinchina. Pero esta pérdida también será reversible y entonces perderás cosas como el sentido de la realidad, una bolsa de viaje o la oportunidad de casarte con un multimillonario. Unas veces se gana, otras se pierde, mas en tu caso, esta semana, sólo vas a perder (puede que al parchís).

horóscopo semanal de leo LEO
Las persianas mojadas de tus ojos vaciarán desdichas compartidas de entretiempo en las sucintas conexiones cerebrales de tu incrustada psique en aras de una liberación hormonal lacrimógena coercitiva y expansiva. Vamos, que esta semana te toca llorar un poquito.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Debido a que Saturno se ha salido de su órbita durante una centimillonésima parte de milisegundo, durante estos días disfrutarás de una extrema percepción extrasensorial. Lo que te permitirá saber lo que está pensando la gente con sólo mirarles el tobillo. Puedes aprovechar esta situación única para hacer negocios redondos y multidinerarios, pero te lo advertimos: no te va a gustar descubrir lo que la gente piensa de ti.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un asunto jurídico te va a tener muy ocupado y preocupado. Las cosas se resolverán cuando se tengan que resolver. La estabilidad llegará a los lindes de tu vida cuando tenga que llegar. Y en el amor serás feliz cuando seas feliz en el amor. Suerte y no bebas mercromina.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Vas a tener que ceder más y ser menos intolerante, amigo Escropio, ya que la cabezonería puede hacer que pases muy malos tragos en los venideros días. En el terreno del amor vas a tener un montón de sueños eróticos de todo tipo y con todo tipo de personas, ángeles, animales o plantas. Esos sueños van a tenerte en un alto estado de alerta sexual que te hará embelesarte y babear con todo aquello que se mueva y tenga una forma similar a un culo de borrico.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Se te acaba el tiempo para conseguir llevar a buen puerto y a buen fin una de las mayores oportunidades que se te puedan ofrecer en toda tu p. vida… Lo malo es que como no sabes en qué consiste esta maravillosa e irrepetible oportunidad, lo más fácil es que se te pase sin que te des ni cuenta… Lo mejor que puedes hacer es utilizar el tercer ojo (o sea, el de la frente, no el ojete) para discernir las posibles posibilidades de esta incalculable oportunidad que se te está presentando.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Corres el peligro de que a tu alrededor haya gente que intente vampirizarte feroz y grotescamente, chupándote la sangre y tus recursos hasta el tuétano. Para prevenir la anemia, la crecida de colmillos y la mala hostia, has de colocarte una inmensa ristra de ajos (unos 3 metros de diámetro) alrededor del cuello. Además deberás mascar ajo cada 15 minutos. Y estarías completamente a salvo, si además untas tus manos de ajo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Semana regular en la que seguramente te ocurra un descenso. Será cuando desde un sitio elevado, tengas que bajar a la calle y para ello utilices la maquinaria del ascensor o incluso también habrá de sucederte si te decides a bajar unas escaleras mediante el impulso descendente de las piernas. No tenemos más predicciones para esta semana salvo la pérdida de pelo y aceite.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Uno de cada cinco nativos del signo de Piscis podrá realizar uno de sus sueños más profundos y secretos. El resto de los Piscis, no podrán, ni ahora, ni nunca. Para saber si eres uno de los afortunados Piscis, tendrás que esperar al próximo eclipse de la quinceava luna del planeta Tericombio, planeta, por cierto, del que aún no existe ninguna noticia.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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4 comentarios :

  1. ¿De verdad? ¿Estás seguro?... No me fío de ti... ¿Agua con gas? ¿Qué le has echado al agua con gas?...
    Besotes desconfiados!!!

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    Respuestas
    1. Al agua con gas le he echado mucha agua y mucho gas. Pero seguro que desconfías de lo que te digo...
      Besotes simpaticotes!!

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  2. Vamos, que los de Armageddon se equivocaron en el título,,,Taurogeddon es lo correcto.

    Besos

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