31 marzo 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 31 de marzo al 6 de abril de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 31 de marzo al 6 de abril de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Ten paciencia y buen talante, no todo el mundo piensa que eres un cretino. Sólo es cuestión de encontrar la persona adecuada que te valore tal y como eres. Y es precisamente esta semana cuando puedes hallar a esa persona. Lo único que tienes que hacer es ponerte ropa interior roja, cepillarte las uñas, tonificar tu rostro con leche de soja y alzar la pata y mear en un árbol para marcar territorio. Guau.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debajo de los sobacos te saldrán unas diminutas alas de mosca. No hace falta que vayas al médico, nosotros te podemos diagnosticar a qué se debe semejante fenómeno. Vas a resultar, durante los próximos días y especialmente a partir del jueves, tan pesado y cansino a los que te rodeen, que te va a entrar complejo de hombre-moscardón. Y como todo es psicosomático, tu cuerpo va a producir esas pequeñas alas de mosca. ¿La solución? Pues no la sabemos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Soñarás que te conviertes en un insecto, que te encierran en una habitación, que nadie quiere ir a verte, que se alejan de ti por asco, lástima y repulsa, que de comer sólo te pasan tranchetes por debajo de la puerta. Cuando despiertes puede que ya no seas el mismo nunca más, quizá te llames K. y quizá vivas en Checoslovaquia...

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a tener un orgasmo mental, así de repente y sin venir a cuento. Y si no es así, entonces nos hemos equivocado de persona. Muchas gracias por leer estas tonterías.

horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana vas a necesitar varias cosas: un extra alimenticio a base de cacahuetes, 3 o 4 sesiones de hatyana yoga para templar nervios, hacer crecer tu ego poniendo un alza en tus zapatos, aumentar tu autoestima introduciendo un patito de goma en la bañera. Y lo más importante: una seria y bien realizada limpieza de bajos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
En el plano de las emociones vas a tener algún que otro sobresalto, o sea que tendrás que saltar sobre algo… También te aconsejamos que cuides un poquito más tus relaciones personales y que lo hagas con jabón. En lo tocante a la salud aplícate a tocar, con toda la avaricia de que seas capaz, una piel de naranja. Con ello conseguirás estar más tonificado y a punto que un reloj suizo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
El espíritu de Sandokán se manifestará en tu presencia e intentará ayudarte en un difícil dilema que tendrás que dilucidar durante los próximos diez días. Escúchale, pero no le hagas mucho caso, ya que sus consejos están un poco anticuados. Aún así, pon especial atención a algo que diga relacionado con una canoa. Es ahí dónde está la clave para solucionar el importante lío en que, sin comerlo ni beberlo (y sin cagarlo ni mearlo), te vas a ver envuelto a partir de este viernes…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tus predicciones semanales para estos días, que concienzudamente hemos analizado para poder interpretarlas, tienen algunos puntos oscuros que no llegamos a esclarecer. Así que lo que hemos hecho es abrir un libro adivinatorio infalible por una página al azar y nos ha dicho así: “El perdón es una carretera de doble sentido”. Así que ten cuidado cuando vayas a adelantar…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Desde mediados de esta semana tendrás tendencia a aburrirte como una ostra. Nada va a resultarte divertido ni digno de mención. Las horas van a hacérsete interminables, más largas que una glaciación. Lo mejor es que te resignes e intentes no poner freno al aburrimiento y la abulia de los próximos días. Hay que dejar que pase solo. Abúrrete pues a gusto, si es que se puede llegar a disfrutar del más oceánico de los aburrimientos... La semana que viene irá mejor: conocerás un deporte de alto riesgo…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En tu armario te encontrarás una sorpresa. Y te podemos garantizar que ese hombre con bigote a lo Freddie Mercury no es ni el electricista ni el cobrador del frac, ni ha confundido tu armario con la puerta del ascensor, como pretenderá pretextar. Sólo tienes que agacharte para descubrir las intenciones aviesas del susodicho.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Uno de estos días te encontrarás por la calle tirada en el suelo una zapatilla raída, sucia, maloliente, maltrecha, manchada, aplastada y embarrada. Lo normal (es en principio lo que haría todo el mundo) es que ignores a la zapatilla y sigas tu camino… ¡Y es justo lo que no debes hacer! Recoge la zapatilla en cuestión y dale 3 palmaditas mientras piensas un deseo. En un abrir y cerrar de ojos verás cumplido tu deseo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Piénsalo bien: no merece la pena preocuparse por lo que no tiene solución. Fíjate en las abejas, hacen miel colectivamente, hacen la corte a la reina madre, de vez en cuando sueltan su aguijón pero mueren. ¿Y ha merecido la pena? Hay situaciones en que lo mejor es ser una piedra. Si vas a ir al dentista o a un cirujano para que te inyecte bótox, acuérdate del croar de las ranas cuando están cachondonas perdidas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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4 comentarios :

  1. Vamos, la metamorfosis de Kafka...¡qué asco! ¡cómo te pasas...!

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Es lo que tiene ser Tauro... que uno está sujeto a las más atroces transformaciones... La metamorfosis de Kafka se quedaría corto...

      Besos!

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  2. Eso no es un sueño. Esa es mi peor pesadilla! Que padezco de insectofobia y de claustrofobia... Has concentrado todos mis miedos en una única pesadilla. Está claro que cuando despierte no seré la misma. Pero no creo que esté en Checoslovaquia... En un manicomio quizás...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Para eso están las pesadillas, para espantarnos y dejarnos aterrorizados. Pero no te preocupes: la felicidad es mucho más factible en los escarabajos que en los seres humanos. Así que si lo miras bien, y salvo que te aplasten con un pisotón, mejor ser insecto que homínido.
      Besotes!!!

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