21 abril 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de abril de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 21 al 27 de abril de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Debido a una influencia de la tercera casa lunar del planeta Ticotoco (situado en la quinta manzana de la galaxia Regularoide X, que se encuentra en… bueno, siempre puedes buscarlo en Google Maps si te pica la curiosidad…), pues eso, que según ese astral influjo, vas a vivir unos días de mucha inspiración poética. Sin darte cuenta hablarás en verso (dirás cosas como “Voy a la oficina / a tocar la bocina” y cosas semejantes). Te saldrán ripios hasta por las orejas. Aprovecha y escribe todo lo que se te ocurra, que dará para unos cuantos libros de poesía, aunque, sin ánimo de quitarte la ilusión, te podemos asegurar que los versos que te surjan serán versos bastante zafios, insustanciales y poco dignos de pasar a una antología, como no sea la antología de Los peores poemas jamás escritos. En fin, ya lo sabes, nadie ni nada es perfecto, excepto el agua con gas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una especial compulsión protagonizará tu existencia durante los siguientes días. La compulsión de comprar todo tipo de accesorios completamente prescindibles y absurdos. En las relaciones sociales cometerás más estupideces aún. O sea que te aguardan unos días bastantes imbéciles. También, por supuesto, en el terreno de las emociones, que estarán más oscilantes que el péndulo de un cucú. Prácticamente podemos asegurarte que lo mejor que vas a hacer esta semana es dormir. Lo demás… se podría tachar con una brocha muy gorda.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tus predicciones semanales, oh amigo Géminis, abundan en pequeñas situaciones desconcertantes que te llevarán a preguntarte acerca del sentido de la vida. Por lo demás, no hay más.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Puede que un ataque de melancolía profunda y enrevesada te lleve a emborracharte como un tonto a base de chatitos de vino, y cometer, por los efectos etílicos, diversos atropellos, felonías, negligencias y catastróficas situaciones. En el campo del amor probarás una postura sexual nueva que te producirá intensísimas agujetas al día siguiente.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a encontrarte cara a cara, como quien dice, con el famosísimo y fabuloso “Gran Enano Follador”, del que dicen que cuando está erecto, su estatura horizontal supera cien veces su estatura vertical… Seas hombre o mujer, prepárate para sucumbir a los terribles encantos irresistibles del susodicho personaje. Hasta la fecha nadie ha sido capaz de resistirse, ni siquiera la Estatua de la Libertad.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te verás hipnotizado por una personalidad fuerte y arrolladora que sin que puedas evitarlo tendrá un extremado poder sobre tu voluntad. Podrá hacer contigo lo que quiera, cuando quiera y como quiera. Si no quieres pasar por este trago que puede tener consecuencias impensables (aunque sí perfectamente imaginables), búscate el búnker más cercano y no salgas hasta el lunes que viene.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Prepárate para vivir algo increíble y que quizáz no vuelva a pasarte en unos cuantos cientos de años. Suponemos que a mediados de semana (pero podría perfectamente ser hacia el final de la semana o puede que antes, incluso ahora mismo) tendrás la facultad mágica de hacerte invisible. Esto se producirá a cualquier hora del día o de la noche, así que sería una putada que te perdieras esta experiencia única mientras duermes. Mantente alerta y NO duermas bajo ningún concepto, si no quieres perderte todo lo que se puede hacer siendo invisible (aquí dejamos que sean tus fantasías y tu imaginación las que hagan el planning, pero te damos algunas pistas: robar sin peligro de ir a la cárcel, practicar sexo con alguien deseado e inalcanzable, dar collejas al personal, escuchar conversaciones sin que noten tu presencia…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
¿Realmente crees que obcecarte con una idea fija va a llevarte a algún resultado fructífero? Esta semana tendrás la prueba clarísima de que no. Te asesoramos que no pienses más de lo que piensa una oruga, que no te obsesiones más de lo que lo hace una sabandija y que no hagas más planes de los que podría pergeñar un escarabajo pisoteado. En cuanto al amor, más de lo mismo mismamente y ensimismadamente.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Conocerás a otro Sagitario que a su vez conocerá a otro Sagitario que de la misma manera conocerá a otro Sagitario y así hasta abarcar todo el espectro del número total de Sagitarios del planeta. Esta singular cadena se producirá por la tendencia en los venideros días de Plutón a relacionarse con seres y entelequias muy similares a su constitución planetaria. Cosas que pasan, tanto en el mundo astral como en el mundo animal…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Como el mito de Sísifo (subir un pedrolo montaña arriba cíclicamente e ininterrumpidamente durante una eternidad monstruosa e inabarcable) esta semana tendrá la tónica general (Schweppes) de que todo lo que emprendas lo tendrás que repetir una y otra vez hasta la extenuación. Incluso para acciones tan simples como bajar una escalera. ¡Pero todo tiene sus ventajas! Procura hacer actividades que te den mucho placer, así rehacerlas sin parar lo mismo te hace microscópicamente feliz, que es la mayor felicidad a la que puedes aspirar en esta puñetera vida. Alégrate, es más de lo que podría pedir y conseguir una chinche.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tus predicciones semanales coinciden exactamente, por azares y caprichos de los astros, exactamente con las predicciones de Capricornio para esta misma semana, con la única diferencia de que a ti te pasará lo mismo DOS veces.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te asaltarán recuerdos de lo más variopintos que creías enterrados en las arcas de la memoria. Cosas como qué color de uñas tenía una vecina paranoica que siempre estaba chillando como si la estuviesen marcando a fuego en los cuartos traseros un domingo de ramos cualquiera cuando tenías siete años. O el apestoso olor que percibiste un día en el Metro hará unos cuantos años en un día en que estaba el vagón petado de gente y ya no cabía ni un alfiler. O el sonido de serrucho de la voz de un tipo que te pidió fuego con sospechosas intenciones cuando estabas de vacaciones en el culo del mundo. Etcétera…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. Y dónde he puesto yo la calavera? Bueno, cojo el paño del polvo, que es lo que tengo más a mano. To be o not to be... That is the question... Eso sí, con un inglés parecido al de la Botella, tengo que admitirlo...
    Besotes!!!

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  2. ¿Comprar compulsivamente? Si no tengo un duro!

    Besos, Ester

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