28 abril 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 28 de abril al 4 de mayo de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 28 de abril al 4 de mayo de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tenemos un enigma para ti esta semana, querido Aries. Como sabemos que te pirran los acertijos y enigmas, aquí tienes, en clave, las directrices que has de seguir a rajatabla esta semana para que todo circule como un sensacional bólido: “Hasta las ratas tienen nido que alguna vez hollaron cuesta arriba y dejaron de perseguir fantasmas a ojos tientas”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te encapricharás de un animalito que veas por la calle. Un perrillo, un pajarillo, un gatito, una lagartija, un leguleyo o un ciempiés doctorado en Harvard… No podrás resistir la tentación de llevarte el bicho a tu casa para cuidarlo y mimarlo. Y sin saberlo te habrás llevado una mina de oro a casa. Porque el animalejo en cuestión es capaz de hacer dos cosas a la perfección: una, hablar japonés con una dicción exquisita; y dos, canta que es un fenómeno las arias de “El barbero de Sevilla”. Enhorabuena por seguir tu intuición animal.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un tipo con cara de culo gordo intentará estafarte en un supermercado. Llamará tu atención de cualquier manera excéntrica e inapropiada. Si no te andas con ojo, mediante las rápidas técnicas de Mortadelo, te dará el cambiazo. Y cuando pases por caja y vayas a abonar la cantidad de lo comprado, descubrirás que en vez del monedero tienes una raspa de pescado. Para prevenir esto cuélgate una ristra de calabazas alrededor del cuello y entona el oh-soooole-míoooooo bajo el agua de la ducha.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Puede que te salga un sarpullido en la zona lumbar. Puede que el sarpullido se deba a una mala caída practicando algún deporte peligroso o simplemente al caerte de la cama mientras duermes. Si riegas las plantas hazlo en silencio. Cuidado a partir del jueves con el puré de verdura.

horóscopo semanal de leo LEO
A lo largo de la semana, intrépido Leo, se verán muy acentuados tus despistes. Puede que hasta olvides tu nombre, si estás casado o no, tu edad, las veces que has estornudado una tarde de abril, etc. Lo mejor es que tomes jarabe para la tos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tus emociones sufrirán una metamorfosis. Primero quedarán encerradas en un capullo, luego saldrá una mariposa que emigrará volando por la ventana, llevándose tus emociones con ella. Así que (será hacia el jueves) te tocará recuperar todas tus emociones poco a poco. Empezando por lo que sientes por ti mismo cuando te miras al espejo y terminando por lo que sientes cuando al bajar la basura se desparrama el contenido de la bolsa y te llena los bajos de las piernas de miasmas y demás repugnancias.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un extraño emisario de una secta te hará una proposición. El tipo en cuestión llevará barba y una pajarita y puede que bizquee de un ojo. En realidad se trata de un espía secreto que intenta averiguar los datos de tus cuentas bancarias. Amenázale con denunciarle por acoso si no se marcha ahora mismo. Si no te hace caso rocíale con insecticida.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te tenderán una trampa que le hará creer a tu pareja que eres infiel. Incluso muy infiel. Ya sabes lo que tienes que hacer: negarlo todo. Luego, para ser convincente, tendrás que prorrumpir en un llanto muy ruidoso y prolongado. Después suénate los mocos. Afirma que ha sido todo una broma pesada y que cuando encuentres al culpable, entonces… sí que puede que seas infiel…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Establecerás contacto con tu lado oscuro, Sagitario. Llevaba tiempo oculto sin ver la luz y tu lado oscuro va a aprovechar un momento de relax para emerger con fuerzas inusitadas y renovadas. Esto puede acarrearte sinsabores, malentendidos, acidez de estómago y pérdida de amistades. Así que estate prevenido, y no olvides tener la espada láser de Luke Skywalker a mano.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Cuando la flor del té desove sus hojas en el interior ceniciento de una cantimplora de amianto, llegará tu momento. Hasta entonces, nada. Vamos, que nadar un poco no le va a venir mal a tu cuerpo y a tu espíritu, especialmente a tus omóplatos. En la salud, evita las comidas que tengan cara de vinagre.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un campeón olímpico (o ex-campeón olímpico) (o pre-campeón olímpico) (o antediluviano-campeón olímpico) te mostrará de manera muy evidente y sin que dé lugar a la más mínima y remota duda, que pasa de ti olímpicamente.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Por el famoso efecto mariposa, al ser abierto un tapón de dentífrico en una remota parte del mundo, te darás un golpe tremendo con el pico de una mesa, el picaporte de una puerta, el pico de otra mesa o el grifo de la ducha. Se te formará un bulto asqueroso, grandullón y muy doloroso que no desaparecerá hasta dentro de 4 días, a no ser que te hagas una rápida cirugía estética, en cuyo caso, podrás encontrar al amor de tu vida, que viste de blanco y huele un poco a formol.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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► web de escritor: www.josemartinmolina.com
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2 comentarios :

  1. Mi intuición animal es bestial: Tengo un jilguero que canta como los dioses, un león que impacta y protege y un delfín inteligente y amigo.

    Besos, Ester.

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  2. Uys, con lo mal que yo canto... Y daban buen tiempo por aquí... Pues me parece que va a empezar a fastidiarse... Os aconsejo tapones en los oídos, que no diga que no lo advierto... Oooohhh soleeee mioooorrrrgggggg
    Besotes!!!

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