26 mayo 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 26 de mayo al 1 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 26 de mayo al 1 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Dicen que hay una fórmula matemática para la suerte. Y durante esta semana estarás a punto de descubrirla. Se te manifestará en sueños febriles. Procura dormir con un lápiz y un papel en la mesita de noche para apuntar dicha fórmula (que vale millones de millones) si te llega la susodicha revelación vía onírica. En cuanto a la salud, no comas bacalao esta semana: una espina te podría convertir en ventrílocuo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a tener unos días llenos de dudas con respecto a la economía. Como por arte de magia tu dinero volará a otras manos. Te pasará algo parecido a lo del Rey Midas: todo el dinero que toques se volatilizará al instante y desaparecerá de tus manos y tu vista e irá a parar quién sabe donde. A lo mejor hay suerte y ese dinero se re-materializa en una cuenta bancaria en cualquier paraíso fiscal que por singularísimas casualidades está a tu nombre… Ya sabes que de ilusión también se vive…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si lo haces, hazlo a sabiendas de todas las posibles consecuencias. Y si no lo haces, medita las posibles causas-efectos que tu decisión (o indecisión) pueda ocasionar. Y si lo haces a medias, procura que si hay medias tintas, repercutan medianamente en tu entorno.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si te pica un mosquito, es normal, no te preocupes. Lo que no es normal es que te pique un helicóptero.

horóscopo semanal de leo LEO
Un bultito muy raro de color verde te asomará (quizá el martes quizá el miércoles) en la espalda. El bultito tendrá unas diminutas antenitas y emitirá unas insólitas vibraciones, como si llevase un motorcito a pilas dentro. No hace falta que vayas al médico, nosotros podemos decirte de antemano de qué se trata. Es ni más ni menos un repetidor de señal de radio que unos alienígenas han implementado en tu espalda por error. Si bebes mucho pis de rana, el bultito desaparecerá. Si no tendrás que esperar unos tres meses a que un técnico en telecomunicaciones extraterrestres desactive el dispositivo.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Puede que inicies una relación amorosa con alguien que al abrazarte lo haga exactamente igual que una boa constrictor. Lo que te ocasionará ardientes deseos y pasiones carnales hiperbólicas, pero también existe el peligro del estrangulamiento. Ten cuidado y ten al lado una bombona de oxígeno, por si acaso.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un amigo te meterá en apuros. Te llamará y te contará cosas que te pondrán los pelos como escarpias. Te pedirá ayuda. Lo mejor que puedes hacer es darle un calmante vitaminado. Después tendrás que intentar convencerle de que empiece una nueva vida y que se olvide de los malos rollos del pasado. Pero esto será difícil, porque descubrirás que tu amigo es sordo a tus consejos. Y te preguntarás si salvar a un ahogado no es ya llegar un poco tarde… Te aliviará beber agua. Para leer más sandeces siempre puedes pasar a la siguiente semana. Buen provecho.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te ocurrirá lo contrario que la semana pasada. O sea que estos días adolecerás de una absoluta abulia sexual. No te apetecerá ni tocar, ni que te toquen. Si alguien se desnuda delante de ti, no te producirá mayor interés que el vuelo de una mosca. Si alguien te dice que te ama, para ti será como quien oye llover. En general todo lo que tenga que ver con el sexo y sobre todo con el acto sexual, te producirá la más oceánica de las indiferencias.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a tener una salud con efecto rebote. Esto quiere decir que mientras a ti no va a pasarte nada, a los que estén a tu lado sí. Por ejemplo: en vez de dolerte la cabeza a ti, le dolerá al de al lado. En vez de que tengas un calambre en el gemelo de la pierna izquierda, lo tendrá la persona que se cruce en tu camino. Todo lo que pueda acontecerte, no te sucederá, pero al que esté a atu vera, como ya hemos dicho, sea conocido o desconocido, le pasará. Esta extraña buena suerte para ti (y mala suerte para los demás) se debe a una cuadratura impermeable durante los próximos días entre los planetas de Venus y Mercurio. Añadiendo que en Orión habrá tormenta de arena. Lo cual no tiene por qué afectarte. Pero sí al de al lado…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Te nublará un leve transtorno de la personalidad. Por unos instantes creerás que eres alguien realmente importante. Pero te llevarás una gran desilusión cuando al bajar a la calle notes que nadie se percata de tu presencia, justo lo contrario de lo que era de esperar en alguien famoso e influyente. El delirio de grandeza repentino se te terminará en cuanto te mires la punta del zapato.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del viernes te dominará un ansia especial por comer chocolatinas. En cuanto al amor, es muy posible que alguien te diga adiós. Lo hará moviendo la mano varias veces de derecha a izquierda y de izquierda a derecha. No es un adiós definitivo, que no te engañen las apariencias. En breve volverás a ver a la misma persona y te dirá: “hola” y lo hará de viva voz.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un percance amoroso te llenará de intrincadas dudas sobre la orientación de tu sexualidad. No sabrás si ir hacia el Norte, hacia el Sur, hacia el Oeste o el Este, o si cabe, hacia el Nord-Suroeste. No sabrás si ponerte encima o debajo o de lado o si sería mejor buscar una postura aeróbica. También desconocerás si estás realmente enamorado o si sólo se trata de un capricho hormonal y endogámico, o si estamos hablando de una especie de idealización carnal, o quizá se trate de una proyección de anhelados sueños sexualizados del alma…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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4 comentarios :

  1. Me aburre vivir de ilusiones. Prefiero vivir de realidades, buenas o malas.

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Ya pero sin ilusiones, la realidad es como un trozo de bistec crudo y sin sal. Hay que echarle algo de pimientita ilusoria al asunto...

      Besos!

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  2. Entonces lo hago o no lo hago?? Si es que soy una indecisa...
    Besotes!!

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    Respuestas
    1. To do or not to do, ¡esa es la cuestión! Haz como el emblema de Nike: Do it!
      Besotes!!

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