02 junio 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 2 al 8 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 2 al 8 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Un asteroide, perdido, vacilante, errabundo, atravesará la atmósfera y caerá a toda velocidad sobre un punto de la Tierra. Lo malo es que ese asteroide se va a estampar en tu frente sin que lo puedas esquivar y de fijo que te romperá los cuernos y como mínimo te provocará una cefalalgia. Y de este funesto impacto no te libra ni siquiera estar dentro de un búnker enterrado en el más allá.

horóscopo semanal de tauro TAURO
En aquellas cosas en las que habías conseguido grandes avances, se producirá una involución y darás algunos pasos de gigante hacia atrás. No pasa nada, no te preocupes, que es normal. Lo que no tiene arreglo, lo que no es normal, ni por el asomo del forro, eres tú. Pero eso es ya otra historia…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Encontrarás una especial satisfacción en los siguientes días cuando alguien te insulte. Incluso si te dan un tortazo, más aún. Esto se deberá a que la influencia de tu planeta regente en la casa del séptimo cielo te tornará sumamente masoquista y retorcido. Te darán placer los golpes, que te vituperen, que te echen un escupitajo en el ojo, que te cuelguen por los pies de un pino, que te difamen, que te pateen el culo, que te rocíen con gasolina. Aprovecha este singular placer, ya que la semana que viene, de seguir vivo (te lo decimos porque hay placeres que matan), tu destino zodiacal te depara algo completamente distinto y alentador. Intenta pues sobrevivir para leer nuestro horóscopo la semana que viene.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Según una antiquísima predicción maya: “Sólo cuando el ojo del huracán del ojo de un buitre penetre a través de un ojo de buey en el solsticio del infortunio de los exquisitos cadáveres de las lombrices, aparecerá en el horizonte un dios que te partirá con un rayo por la mitad”.

horóscopo semanal de leo LEO
Si creías saberlo todo sobre la sexualidad de los ángeles, espérate a lo que te aguarda esta semana… Tu ignorancia sobre el asunto se te presentará tan palmaria que darás lástima hasta a los tristes osos hormigueros. Además vas a descubrir que tienes otro punto G dentro de las orejas: es la “G” de “guarro”, y es que es conveniente que te saques el cerumen de los oídos de vez en cuando…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Alguien se tirará un pedo a tu lado, pero no te preocupes que no te va a dar. Aunque eso sí, puedes palmarla asfixiado por la pestilencia, ya que será un cuesco de metano puro. Te aconsejamos, evidentemente, el uso abusivo permanente de la mascarilla de gas. No estarás fuera de peligro del crítico y letal atufamiento respiratorio hasta el martes de la próxima semana… Amén.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Como en el célebre axioma shakespeariano ser o no ser, esa es la cuestión, así ha de ser tu semana con otras cuestiones y otros verbos similares, amigo Libra. Como ser o no ser. Cantar o no cantar. Mentir o no mentir. Entrar o no entrar. Esquiar o no esquiar. Bostezar o no bostezar. Reír o no reír. Creer o no creer. Ubicar o no ubicar. Flirtear o no flirtear. O escuchar o no escuchar. Nosotros te aconsejamos que dejes las cuestiones filosóficas en manos de los entendidos (si es que los hay, esa es la cuestión…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Mejor mentir a quien no quiere saber la verdad. Así que miéntele al prójimo como a ti mismo. Será mejor para todos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
La de asombrosas tonterías que vas a cometer en estos días, Sagitario, no tienen nombre ni medida ni control ni parangón. Tonterías tontísimas que tendrán consecuencias más tontas aún en un futuro inmediato. Ten cuidado porque puedes llegar a perderlo todo tontamente. Fíjate tú qué tontería, perderlo todo de la manera más tonta…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En el amor oscilarás estrepitosamente entre la alegría y la desazón. Semana de contradicciones amatorias, de dudas a la hora de elegir postura de acoplamiento, incertidumbres para decidir el objeto de apareamiento, interrogantes de índole erógena… La tormenta se pasará cuando pasen las nubes, si es que alguien es capaz de quitar de una vez el nuboso decorado que acostumbran a poner en el cielo todos los días.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te obsesionarás por algo de una manera exagerada y estúpida que puede provocarte palpitaciones, inseguridad y dolores en el bajo vientre. La solución es más fácil de lo que imaginas (si es que tu imaginación llega para tanto): sólo tienes que cambiar la obsesión por otra obsesión menos chunga. Y si te duele “aquí”, pues ponte “allí”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un halo de misticismo reconcentrado (y recalentado) te invadirá y te aislará del resto de los mortales a partir del miércoles por la tarde. Y no, no estamos hablando de tus despistes habituales. Hablamos de algo más peligroso que puede llevarte a la inanición y al autismo incongruente. En tu burbuja de misticismo podrás llegar a alcanzar el súmum de la felicidad, pero cuando estalle la burbuja, te puedes dar un batacazo tremendo si no caes sobre un colchón de plumas. Así que agénciate uno.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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1 comentario :

  1. Ya lo sé que no tengo arreglo! Y tú que lo veas!

    Besos, Ester

    P.D:Oye, ¿dónde estás? ¡Desaparecido!

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