30 junio 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 30 de junio al 6 de julio de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 30 de junio al 6 de julio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Éramos pocos y parió la abuela. Este dicho, que tiene su mayor sentido con los cambios hormonales que produce la primavera, vendrá al pelo para una situación generacional que vivirás a partir de este miércoles. Pero no todo lo que reluce es oro, porque puede que todo sea un singular espejismo y estemos hablando de la abuela del vecino… En fin, mucho ojo con beber aguarrás iostenizado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
No tengas hijos esta semana si no deseas que a los nueve meses salga una auténtica deriva genética. Un Cro-Magnon infame, descarado, glotón, primitivo y con menos de dos dedos de frente y con más pelo que los sobacos de Tarzán. Es el planeta Saturno el que hace de las suyas y en semanas como esta puede influir en el engendro de auténticos monstruos repelentes. Ojo, que no fallen las medidas anticonceptivas, ni las antiguas ni las modernas…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Por muchas vueltas que le hemos dado, amigo Géminis, no encontramos la manera más suave y menos drástica de comunicarte lo que te esperan los próximos días. Es algo que ni te imaginas. Se nos quedan cortas las palabras… No tenemos ni idea de cómo expresarte lo indecible… A lo mejor… Puede que, quizá, por lo tanto, entonces… Pues… Pero… Nada, que no hay manera. Mira, lo mejor es que lo vivas y luego nos lo cuentas, si vives para contarlo o mueres para vivirlo y después contarlo…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Pesadillas al por mayor durante los próximos días. Más de una vez te despertarás con sudores fríos, palpitaciones, melancolía crónica o anorgasmia. Pero no te preocupes, que durante el día todo irá redondo. Tan redondo que te sentirás como un neumático que rueda millas hacia la redonda infinitud. Hasta que te choques y te des un buen batacazo, como siempre.

horóscopo semanal de leo LEO
Te obcecará la tendencia de ponerlo todo al revés. Los calcetines, al revés. La camiseta, al revés. Sin darte cuenta caminarás hacia atrás. Cogerás el tenedor con la derecha y el cuchillo con la izquierda o viceversa. Si eres zurdo dejarás de serlo. Si eres diestro, dejarás también de serlo. Si eres ambidiestro, dejarás de ser ambas cosas y utilizarás los pies. Cuando vayas a reír, llorarás. Y suma y sigue y resta y para. Todo al revés. Durante unos días. Luego todo volverá a la acostumbrada anormalidad.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
¿Pero todavía a tus años leyendo horóscopos? ¿Pero aún no te has enterado de que todos los horóscopos del mundo mundial son un camelo y que todos, absolutamente todos (menos nuestro horóscopo, naturalmente), son palabrería vana y sin consistencia? No pierdas más el tiempo y afronta tu destino con un par.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te dolerás, a mediados de semana, de un malestar en una de tus uñas o en alguna otra parte mínima localizada. Y ese dolorcillo irá en aumento. Al final un bulto enorme como un tomate hará su aparición en esa zona. Bajo ningún concepto explotes esa protuberancia, ya que explotarías tú. El bulto desaparecerá él solito como por arte de magia el día menos pensado.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Primero un consejo extrahoroscópico: insultando a la gente no se consigue hacer amigos… Y ahora vayamos con tus predicciones para las siguientes jornadas: Algo o alguien de tu entorno (y esto no te excluye a ti en absoluto) va a perder aceite. Pero que mucho aceite. Prepara la fregona o, en su defecto, otro utensilio igualmente alargado.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una de tus inherentes torpezas herirá visiblemente la sensibilidad de alguien muy cercano. Y luego te pasará lo mismo con otra persona. Y luego con otra. Más tarde lo mismo con otra más. Prácticamente meterás la pata con todo el que hables. No hay remedio, el planeta Urano se va a cebar esta semana con tu lengua y lo que dices. Más vale que te pongas un esparadrapo y no digas “esta boca es mía” hasta la semana que viene… Hazlo por la salud psicológica de tus allegados y tus alejados.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del martes te invadirá el optimismo. Te sentirás liberado de trabas, pesares y culpabilidades. Desearás patinar y hacer nuevos amigos. Querrás pintar la casa entera de rosa. Te embriagará el olor de las lilas o los tulipanes. Se te va a estampar una sonrisa casi estúpida en el rostro. Todos creerán que te has vuelto majareta y poco realista. Tú, ni caso. Aprovecha para componer una canción que se titule “qué bonita es la vida hasta que llega el de siempre y lo jode todo”.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nada importante que apuntarte. Haz lo que haces siempre. No hagas lo que no haces nunca. Lo que haces a medias, que a medias quede. Y lo que hay por hacer que siga sin hacerse. ¿Qué más? Ah, sí. Tonto el que lo lea.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Podrías ser abducido por un agujero negro. O no. Puede que te salgan escamas por la espalda. O puede que no. Quizá te atraviese la espada de Damocles. O no. En definitiva, Piscis, todo esta semana será relativo y dependerá de lo que penda.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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► web de escritor: www.josemartinmolina.com
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4 comentarios :

  1. Ve preparando la tabla quija, por si acaso... Para contarte...
    Besotes!!!

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    1. Vale, ya la tengo preparada, a mano!!
      Besotes!!

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  2. que falta de seriedad para hacer horoscopos

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    1. Precisamente de eso se trata. Un saludo!

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