09 junio 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 9 al 15 de junio de 2014 - Especial Semana Santa

Horóscopo semanal: Predicciones del 9 al 15 de junio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Dicen que “ojos que no ven, corazón que no siente”. Pero durante esta semana será mentira, ya que verás lo invisible, hasta los pensamientos ajenos, y pescarás infraganti a quien haya que pescar en el momento menos afortunado. También adivinarás todo tipo de cosas. Una semana en que bien podrías montar un chiringuito de adivinación y sacarle una buena tajada al personal.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Serás infiel de pensamiento. Tengas pareja o no. Pero que muy infiel. Terriblemente infiel y con mucha gente y durante un enorme lapso de tiempo. Constantemente estarás viviendo (en tu mente) infidelidades de todo tipo. Con todo bicho viviente. Pero no te ofusques, que nadie va a enterarse (salvo que tu pareja sea del signo de Aries, mira más arriba…), y además, siempre puedes hacer lo que se hace en estos casos: negarlo todo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Necesitas un pequeño impulsito para conseguir que tus planes se encaucen positivamente y alcances, al fin, tu añorada meta sin más dilación. Ese empujoncito necesario puede venir de la mano de un ser querido. El problema vendría si ese pequeño empujoncito te lo dan cuando estás asomado a la terraza y pierdes equilibrio y te estampas contra un viandante con el resultado de una costilla transformada en puré de costilla…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te levantarás todas las mañanas con un inmenso espíritu deportivo y competitivo. Lleno de energías, igual que si te hubieses dopado. Tu complexión tendrá un aire más ergonómico y atlético. Te crecerá la po…, digo la molla. Todo el mundo te verá sano, macizo y muy gimnasta (aunque más idiota, eso sí). Aprovecha estos momentos para batir un récord Guinness, como por ejemplo, el récord de caída en picado desde un helicóptero.

horóscopo semanal de leo LEO
Si eres guapo o guapa vas a ligar muchísimo en los próximos días. Todo dios se querrá acostar contigo. Una aureola de sensualidad se enroscará alrededor de tu persona física desatando en los demás todo tipo de pasiones inconfesables. Podrás elegir a quien quieras y cuando quieras para hacer lo que quieras como quieras. Todo esto si eres guapo o guapa, claro. Si eres normalito o directamente feo, no te vas a comer un colín. Serás sexualmente ignorado por el resto de los habitantes del planeta, incluyendo a los simios… Solo que no serás tú el que valorará si eres guapo o feo, sino todos los demás, a los que durante estos días les resultarás completamente distinto. Así que prepárate para lo peor o para lo mejor…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un antiguo amor puede reconvertirse en un nuevo amor. Pero es mejor que practiques el amor a la filatelia, porque el reencuentro amoroso con el más allá en el más acá, albergará pérfidas consecuencias, celos, arrebatos, melancolía, dolor gástrico y dolor genital. Te avisamos: cuidado con reabrir las puertas cerradas en el pasado. No conviene en los próximos días meter el dedo en la llaga pretérita (ni meter otras cosas en otros sitios)…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Mucha gente está empezando a pensar que te has vuelto loco. Y llevan razón.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si te casas, no te embarques y si te embarcas, no conduzcas y si conduces, no bebas y si bebes, no patines y si patinas, no planches la ropa y si planchas la ropa, no comas ciruelas y si comes ciruelas, no te cases. Vamos, que no hagas nada.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te asistirá la suerte en los negocios. Aparentemente. Luego la suerte podría cambiar y volverse desfavorable. A lo mejor. Entonces deberías plantearte lo siguiente: “Si mis asuntos económicos dependen demasiado de que la suerte sople a favor o en contra, no estoy cargando las armas del diablo?”. Buena pregunta. Si encuentras la respuesta mándonasla por correo ordinario. Pues eso, nada más, amigo Arquero. Saludos a las flechas de tu arco en el caso de que tengas flechas y de que tengas arco.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Nuestras predicciones de esta semana avisan de que harás algo fuera de lo común. Será el martes o el miércoles, aunque quizá el jueves o el viernes, y sino el sábado o el domingo. Ese día puede que lo excepcional que te ha de ocurrir sea un viaje en globo o el descubrimiento de un tesoro en una alcantarilla o una regresión transoceánica… Pase lo que pase, ponte el cinturón (no nos referimos al de castidad, ojo).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Bah, Acuario, más de lo mismo. Mismamente. Semana que tranquilamente la podrías borrar del calendario. No perderías nada, salvo el sabor de unas natillas que van a regalarte.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a realizar todo tipo de actividades que acaben en “ar”: cantar, bailar, llorar, hablar, zampar, amar, zozobrar, encontrar, remar, firmar, dormitar, defecar, mear, trincar, trabajar, robar, foll… Por cuestiones de salud conviene abstenerse del verbo “suicidar”, todo lo demás lo podrás hacer sin problemas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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1 comentario :

  1. Mi marido es Géminis.

    Con la faena que tengo no puedo permitirme el lujo de ser infiel. No puedo perder el tiempo.

    Besos, Ester

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