28 julio 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 28 de julio al 3 de agosto de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 28 de julio al 3 de agosto de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Una persona que no te esperabas conseguirá que te cabrees como un energúmeno. Podrías llegar a la violencia física, y sin duda que llegarás a la violencia verbal. Tu furia es susceptible de alcanzar tales límites que lo más sensato que puedes hacer es morder un palo, igual que un perro rabioso. Otra cosa: en la salud un vendedor de lociones capilares te hará un favor. Seguramente te haga el favor ligerito de ropa.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una casualidad te llevará a otra y así sucesivamente, lo que provocará que aparezcas en el sitio más inesperado, a la hora más intempestiva y con la persona más inimaginable. Lo que derivará en un desenlace similar al sabor de un zapato sobre el que se ha cagado un canguro, para que te hagas una idea. Estas cosas pasan, y más a los Tauro cuando se dejan llevar por la corriente (sobre todo la corriente alterna, y muy especialmente la corriente eléctrica). Consejo apropiado para los nativos de Tauro con el objeto de evitar males mayores en lo venidero: utilizar una canoa o una zodiac o mejor una góndola, con gondolero incluido, en caso de peligrosas crecidas de los ríos de la vida.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Durante el intervalo aproximado de dos días de esta semana se te olvidará cómo se andaba y tendrás que desplazarte a cuatro patas. Lo que provocará muchas risitas y muchos malentendidos sexuales en tu entorno, sea laboral o familiar. Cuando la Luna traspase el cuadrante en el punto de mira coercitivo de Urano, si no estás desnudo, recuperarás la erección del cuerpo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si te vas de vacaciones, no olvides llevarte un imperdible, porque es bastante probable que te pierdas y no vuelvas a encontrarte hasta el próximo diluvio universal… Si no te vas de vacaciones, no te perderás, pero te joderás…

horóscopo semanal de leo LEO
Tus asuntos se volverán muy turbios a partir del jueves (quizá antes). Parecerá que todo se desvía de su trayectoria ideal. Hasta tus amigos más íntimos se comportarán contigo de manera desabrida e incomprensible. Aunque no logres comprender a qué se deben estos extrañamientos y extreñimientos, nosotros sí, y te lo podemos explicar. Pero será otro día, que ahora no nos apetece. Como pista te diremos que mires debajo del sofá del salón del vecino de la vecina del vecindario vecino de los que se avecinan.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Albergarás, a partir del martes, un montón de dudas de índole espiritual. Te cuestionarás cosas semejantes a: “¿Acaso Jesucristo perdió su mp3 en Sebastopol?”, “¿Quizá Buda no era más que un gordinflón pariente cercano del airbag de los coches?”, “¿Si me hago Testículo de Jehová me dejarán entrar en un peep show?”. En cuanto a lo demás, en los negocios, un protestante calvinista de la Orden de San Pedro Apostólico de Teherán, te robará la cartera y algo más que lleves en el bolsillo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Mucha gente está empezando a pensar que eres muy aburrido y soso, con menos gracia que el estertor de una momia… Y quizá lleven razón. Cuenta chistes sin parar y reparte caramelos, con lo que la gente, desde luego que no va a dejar de pensar lo que piensa de ti, pero estarán más contentos.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tendrás que decidir entre dos opciones. Déjate aconsejar por la almohada. En la salud, un sarpullido te dará los buenos días. En el amor, te dolerá la cabeza. En la amistad, una sorpresa te aguarda al entrar en el cuarto de baño de unos grandes almacenes.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Es francamente posible que durante unos días alguien con cara de culo cagado de elefante te persiga, te espíe y te acose a distancia. Se trata de un pervertido (o pervertida) que se ha escabullido de un centro psiquiátrico y que te confunde con otra persona. Tu tranquilidad volverá cuando los loqueros le atrapen. Aunque es muy viable que uno de esos loqueros se enamore profundamente de ti y enloquezca, con lo que volveríamos a lo mismo…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana, según las predicciones del horóscopo que te corresponden, tendrás muchas ganas de aventuras peligrosas. Que te acontezcan odiseas tipo Indiana Jones (o en su defecto Indiana Cojones). Sin embargo lo más emocionante que te ocurrirá es que te pilles el dedo gordo del pie con la puerta del ascensor. Lo sentimos. No son los mejores momentos para hacer el panoli o el boy scout.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a tener unos días llenos de gases. Eructos, pedos y estornudos pujarán constantemente por salir desde las interioridades de tu cuerpo. También tendrás tendencia a sudar en exceso. Si no te lavas cada hora, puede que huelas a rancio. Además los pies te apestarán a queso podrido… Todas estas inconveniencias corporales se originan por un transitorio escape de azufre del planeta que rige tu signo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Unos calmantes no te van a venir mal cuando veas que en tu cuenta bancaria los ratones han hecho un agujero y se han jalado la mayor parte de tus billetes. Quizá si juegas a la quiniela hípica y te pones un gorrito de Papa Noel sobre la cabeza como amuleto de la suerte, puedas recuperar parte de tus ahorros. Pero sólo quizá. Así que tampoco te alegres más de la cuenta.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. Veremos la parte positiva en esta ocasión. Si voy a cuatro patas no me caigo! Porque llevo una racha últimamente... Que como siga así no llego a fin de año!
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Uy, no te creas... También puedes caerte caminando a cuatro patas. Aunque eso sí, al caer, el golpe será menor, ya que tienes el suelo más cerca.
      Hay un remedio para las malas rachas: dormitar, vegetar y derivados hasta que se pase...
      Besotes!!!

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