07 julio 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de julio de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 7 al 13 de julio de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Posibilidad de realizar un viaje al extranjero. El medio de locomoción será vía aérea mediante una hostia que te dé cualquier desaprensivo paranoico que te confunda con el espectro de su madre. Te aconsejamos que lleves el paracaídas las 24 horas del día (y también las 24 horas de la noche, como es lógico), para evitar aterrizajes excesivamente forzosos…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Corres el serio peligro de resbalarte esta semana con cualquier tontería que haya por el suelo (un calcetín, una carta, una salchicha, una cáscara de pipa, un tenedor, unas bragas…) y romperte una parte de tu cuerpo (la crisma, un tobillo, una ceja, la mano izquierda, el peroné, el omóplato…). Para evitarlo sólo puedes recurrir al recurso de moverte arrastrándote por el suelo. De esta manera avanzarás lento y te llenarás de porquería, pero no visitarás el hospital por rotura ósea…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Recuerda que recordar a veces trae sinsabores. Mantente presente en el presente, no pienses en lo pasado y mira hacia delante. No tropieces con los 3 pies del gato y no busques una viga en el ojo del huracán. En cuanto a la salud: cambia tu ropa interior por una hoja de parra y espera en la cama, a ver quién viene.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tus predicciones del zodiaco para esta semana son “terminantes”. Vamos, que “terminarán” la semana que viene. Buena suerte y no abuses de los porros, las pastillas, el alcohol, el tabaco, las máquinas tragaperras, la televisión, el sexo con extraños o las anfetaminas…

horóscopo semanal de leo LEO
Por causa de un doble influjo de Plutón y Neptuno (que copularán en cuadratura zodiacal esta semana y lo harán sin preservativo) vas a tener unos días de lo más vago, inapetente e indolente. Tu pereza puede llevarte al grado de no levantarte ni tan siquiera de la cama en varios días. Apretar el botón de la luz o el botón de coger una llamada en el móvil puede suponerte el mayor de los esfuerzos. Como es muy difícil rebelarse ante los designios de la naturaleza de las estrellas y su influencia, lo mejor es que te dejes llevar por el ataque de vagancia y no hagas absolutamente nada, salvo mirar el techo, que es de lo más instructivo cuando no hay nada que hacer. ¡Que tengas pues un feliz descanso y que nada ni nadie perturbe tu bienaventurada abulia!

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Unos hermosos días resplandecerán en tu horizonte. Pero como sabes, el horizonte está lejano, es el final de lo que tu vista abarca. Pues así de lejano será el que tengas unos días hermosos esta semana. Todo gris (salvo el horizonte, claro), anodino, superfluo, vacío, infructuoso, estéril, aciago, insustancial... En el amor, eso sí, un perro te dará un lametón (pero es posible que te contagie con la tos ferina).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Una factura escandalosa te llegará. Seguramente la del teléfono. Con lo que vas a descubrir que alguien ha estado utilizando tu teléfono impunemente sin que te des ni cuenta. Intentar descubrir a la persona que ha usurpado tu teléfono va a traerte quebraderos de cabeza y un disgusto muy gordo: vas a saber de alguien de tu entorno que te traiciona con alevosía. Lo único que te podemos indicar es que procures no matar a nadie…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ha llegado el momento de un cambio, amigo Escorpio. Un cambio de look o un cambio de domicilio o un cambio de trabajo o un cambio de pareja. Y si es cambio de las cuatro cosas, mejor que mejor. Lo malo es que los cambios te desajustarán emocionalmente y tendrás que ir a un psicólogo naturópata hawaiano para reencontrar tu equilibrio. Te recomendamos el doctor (honoris causa) Fernández Ramalazo, que vive a tu alrededor y es experto en enderezar vidas torcidas como la tuya. Éste es su teléfono: 0101011101. Si marcas desde Marte pon un 8 delante. Si llamas desde Urano, un 6.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un desencuentro amoroso te conducirá a preguntarte cuestiones metafísicas y esotéricas tales como: ¿soy tan idiota como aparento?, ¿existe la vida después del exterminio?, ¿por qué la caca de las moscas es prácticamente invisible?, ¿tiene sentido llevar paraguas en el infierno?, ¿qué hora es ahora mismo en el más allá?, etcétera…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Conocerás a alguien del que te enamorarás al instante. Con sólo ver a esta persona todo tu cuerpo irradiará amor y deseo. Pero te van a dar calabazas. Sufrirás de desamor y melancolía profunda. Y hasta es posible que te resfríes y te entre fiebre. Lo sentimos. Te jodes.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te aguardan unos días muy felices, si entiendes por felicidad cosas como “ruptura”, “debacle”, “tormenta emocional”, “quiebra”, “anorgasmia”, “gripe”, “úlcera de páncreas”... Por si no fuera poco, alguien intentará empujarte a las vías del Metro cuando pase el tren.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
A partir del jueves, más o menos, pero puede que más que menos, un herpes labial hará su tímida aparición encima de tu boca. A los dos días, el cabronazo del herpes habrá crecido tanto que la gente te preguntará que qué haces con una remolacha en la boca. El herpes, al tercer día, te impedirá totalmente el habla durante dos días. Al cabo de ese tiempo el hijoputa del herpes reventará por sí solo, llenándolo todo de miasmas, pus y repugnancias semejantes. Y volverás a ser libre para proferir todas las chorradas que quieras o que acostumbres a decir cuando puedes hablar con perfecta normalidad.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. No comment. No hay humor.

    Besos, Ester

    ResponderEliminar
  2. Pero si acabo de comprarme toda mi ropa interior! ¿No voy a poder estrenarla? Anda que... ¿Y ahora dónde encuentro yo una hoja de parra?
    Besotes!!!

    ResponderEliminar