11 agosto 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 11 al 17 de agosto de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 11 al 17 de agosto de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Vas a verte muy interesado por la cultura de las piscifactorías. Además, te sucederán unos hermosos días muy fraternales. Aunque no todo brillará con un carácter tan sonriente. En concreto, tu libido se verá disparada, de martes a domingo, al 1000 x 1000. Vamos que vas a estar que te sales, o dicho de otra manera: cachondo (o cachonda) perdido (o perdida). Babearás de deseo por todo lo que se mueve con dos o cuatro (u ocho) piernas. Nos tememos que sólo unas constantes duchas muy frías te salvarán de que las autoridades competentes (y no tan competentes) te condenen entre rejas por maniaco sexual.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una regresión infantil te llevará constantemente, como si de un columpio se tratase, a balancearte continuamente sobre las sillas. Cuidado con darte un señor porrazo. En los negocios, el dinero que pase por tus manos se multiplicará por cero. En el amor, después de bastante tiempo, tendrás una relación sexual plena, aunque fortuita y puede que fantasmagórica. En el terreno gastronómico, recoge las migas de pan que caigan al suelo y utilízalas para no perderte.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Alguien inventará un chisme acerca de tu vida privada que te ocasionará consecuencias no muy afortunadas. Muchos pensarán que mantienes una despreciable y amoral doble vida (incluso triple). No te preocupes que todo tiene arreglo. O eso dicen. Y a saber quién lo dice.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Desearás arrojarte en paracaídas para escapar de una fantasmal aparición en uno de tus más chocantes y singulares sueños. El caso es que (soñando) una horda de cavernícolas querrá apresarte para devorarte el corazón. Te verás impelido a las mayores proezas atléticas para zafarte de tus terribles perseguidores. Así durante esta semana vivirás auténticas experiencias en plan agente especial 007, con pirotecnias, explosiones y todo. Pero eso será mientras duermas y sueñes. En la vida real, es decir despierto, no pasará absolutamente nada emocionante, salvo que quizá tengas agujetas de tanto ajetreo en los sueños.

horóscopo semanal de leo LEO
Un nuevo amigo irrumpirá en tu vida. Será un tío extraño y taciturno que habla 138 idiomas y es capaz de absorber de una sola atacada un inmenso plato de spaguettis. Es probable que exhiba abundante pelo en las orejas y asimismo es posible que esté conformado por ocho extremidades, como algunas deidades hindúes. Este nuevo amigo salvará tu vida a partir del viernes. Además te salvará de la bancarrota y de los influjos de algunos malos espíritus muy cabrones. Y si no te crees lo que te decimos, tira de ésta.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Se enredará una pierna con la otra y podrás caer de morros en una situación embarazosa. Esto puede repetirse varias veces a lo largo de la jornada. Es un incordio temporal, desde luego, y se debe a que una de tus piernas se ha enamorado (temporalmente) de la otra pierna e intenta continuamente abrazarla. Para evitar males mayores te asesoramos que le pongas una venda a la pierna enamorada, así no verá al objeto de sus deseos, o sea tu otra pierna.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tu predicción semanal, que no quincenal, querido Libra, se nos presenta en clave. Así nos lo ha remitido el Mensajero de los Vientos, que esta vez andaba (volaba) algo desastradamente y sin ton ni son. Y la premocición reza así: “Regurgitar la comida es un sistema que emplean algunas aves marinas de algunas costas del Pacífico Sur, entonces el relámpago romperá las tinieblas y se encenderá una vela en una sacristía rústica y lejana”. Para que descifres esta clave podemos indicarte un buen traductor de japonés.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te sentirás muy cansado y hastiado. Sensaciones causadas por una mala combinación estelar. Los planetas que rigen tu signo se tomarán algún que otro gin-tonic de más y eso provocará tremendos estragos en todas las emociones relacionadas con tu autoestima. La resaca planetaria te afectará igualmente y durante unas horas no podrás mover ni un solo dedo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Según una predicción de Nostradamus (“Nostramamus” según lo llaman algunos) durante estos días un nativo del signo de Sagitario se levantará de entre los muertos y redimirá el mundo del deporte en Australia, lo que permitirá que se logre un nuevo récord Guinness en el lanzamiento de boomerang con las manos atadas. Para leer más tonterías, dale la vuelta a la hoja.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Al fin surge uno de los momentos más esperados de tu vida. Lo que te conducirá a gritar o bien “¡¡Aleluya!!” o bien “¡¡Eureka!!” o puede que sencillamente exclames “¡¡Al fin, coño!!”. Pero no es oro todo lo que parece y mucho menos todo lo que reluce. Y no todo lo que parece es oro, ni siquiera áureo. Y ni siquiera lo que reluce es pan de oro. En realidad, lo que queremos transmitirte es que quizás te hayas equivocado de momento. O de vida. Pero no lo pienses demasiado y disfruta de cualquier placer mundano y estúpido, como lamer un helado de vainilla.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semana tendrás pesadillas constantes con el asesino de la cuchara. Lo que te obligará durante estos días a no comer nada con cuchara. Usarás o el tenedor o el cuchillo o las manos o la caída libre. Todo lo que esté asociado con las cucharas te producirá vómitos y diarreas. Sin embargo, en el amor, identificarás a un ser querido con una inmensa cuchara sopera.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tu vida se moverá estos días con un leve y relajante balanceo. Tus nervios estarán templados y bien armoniosos en conjunción con tus jugos gástricos. Te parecerá, en muchos instantes, una semana nirvanesca. En el amor, eso sí, habrá un sobresalto al descubrir que alguien ha introducido una caja de condones en uno de tus cajones.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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2 comentarios :

  1. ¿A quién le importa lo que yo haga?
    ¿a quién le importa lo que yo diga?
    Yo soy así, así seguiré, nunca cambiarééééé

    La gente me señala
    Me apuntan con el dedo
    Susurran a mis espaldas
    Y a mi me importa un bleeeedo

    Que más me da
    Si soy distinta a ellos
    No soy de nadie
    No tengo dueeeeño


    Besotes!!! Espero qeu no te hayan molestado mis berridos...

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    Respuestas
    1. ¿Molestado? ¡Qué va, todo lo contrario! Me has llenado de música refrescante para el verano!! Sigue cantando y cantando bajo la lluvia o el sol!!

      Besotes!! (Ya se me ha quedado el soniquete: "¿A quién le importa...?")

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