28 septiembre 2014




Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Hay un dicho que dicen que dice que cuando te pica la nariz es que están hablando de ti. Bueno, pues resulta que durante esta semana (sobre todo a partir del viernes), por efectos de la posición relativa conjuntiva retroalimentaria del planeta que rige tu signo, van a hablar tanto, tantísimo de ti, que la nariz se te pondrá roja como un pimiento del tremendo picor que asediará tus napias. Procura llevar a mano un sacacorchos. O un ventilador. O una zambomba.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Del miércoles en adelante te invadirá una oleada de insomnio. Al acostarte tu cabeza comenzará a dar más vueltas que una peonza y te resultará muy difícil coger el sueño. Es una putada, lo sabemos, pero así lo quieren los astros. Tendrás que recurrir a tilas, manzanillas u otras pociones para acallar tu mente. Un buen remedio sería que te chuparas el dedo gordo del pie derecho, aunque es posible que no llegues, así que, en su defecto, chupa el pezón de un limón.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Una experiencia amorosa singular e irrepetible tendrá lugar en el panorama de tu día a día. Al menos eso indican los planetas de Marte y Venus, que estos días se encuentran en cópula creciente. Según las irradiaciones de Urano, en la salud es posible que te salgan unas aletas grandes y flexibles de las orejas. No te servirán para volar como Dumbo, pero quedará bonito y es posible que se enamore de ti un delfín.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Alguien, de manera zalamera, te ofrecerá un viaje al Nepal. Pon mucha atención porque o se trata de una estafa o se trata de un chollo. O lo uno o lo otro. Si quien te propone el viaje lleva bigote, desconfía. Si usa gafas de mucha graduación desconfía igualmente. Si tiene una oreja mucho más grande que la otra: lo mismo, no te fíes ni un pelo de oreja. Si tiene caspa pon pies en polvorosa, huye como de la peste. Si te guiña un ojo, muy mala señal. Si ves cualquiera de estos indicios intenta desentenderte lo antes posible, sal por la tangente (la del círculo) y reúnete con tu centro (el del círculo) unos cuantos metros más allá.

horóscopo semanal de leo LEO
Una nebulosa astral (astrosa y astrada) nos ha impedido discernir con claridad tus predicciones semanales, querido Leo. Hemos detectado a tientas sólo algunas palabras sueltas que quizá te orienten algo. Son estas: aceite… bombilla… chorizo… cambio de acera… transformación… grillete… pesadilla… creciente… y mordedura.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nuevo rumbo en tu vida estos días venideros, amigo Virgo. Ya era hora, que llevas una larga temporada algo mustio y cuadriculado. Ese nuevo giro vital quizá te conduzca a cometer algunas enormes estupideces (cosa a la que ya tienes acostumbrado a todo el mundo), pero será un mal menor encaminado hacia un buen fin. O eso creemos.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Unas fuerzas incontrolables circunvalatorias y circunvecinas que emanan de tu sistema nervioso te impulsarán a estar bailando continuamente. No podrás parar de mover las manos y los pies al unísono, de girar la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, de dar saltitos, incluso alguna que otra voltereta rockera. Ni siquiera las agujetas podrán hacer que te detengas. Te subirás a una farola y entonarás “Cantando bajo la lluvia”. Aprovecha tanta actitud aerodinámica y bailonga para montar una escuela de aeróbic, o presentarte a uno de esos concursos horribles en que gana el que más horas bailotea sin parar… Y recuerda que quizá te haya poseído el espíritu de Fred Astaire. Y que también las lechugas se enamoran de los repollos. Por lo demás, usa un calzado apropiado.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Una persona muy cercana te sorprenderá con un señor disgusto. Esto te provocará un ataque de ira que tendrá como víctima cualquier objeto cotidiano. Después te poseerá una atroz melancolía que te hará llorar como una plañidera imparable. Acto seguido tendrás ganas de gritar y lo más conveniente es que te asomes por un karaoke para chillar a gusto. Todo terminará bien a las 51 horas 13 minutos y 2 segundos de que te hayan transmitido el gran disgusto, porque la misma persona te dará una grandísima alegría. Por último un consejo o reflexión: “Donde las dan las toman”. Y si no es así a otro sabueso con ese hueso. Ah, y dile a tus cabellos que salpiquen la caspa hacia otro lado. Gracias.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Si estás pensando en dejar el peor de tus vicios, te diremos que quizá no sea el momento. Raras influencias de los astros impedirán estos días que salgan con éxito tus propósitos. En estos casos y días en que lo que emprendemos se malogra invariablemente, lo más sensato es recurrir al uso de los supositorios.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Evita el calzado de cordones esta semana. Ya que los cordones de tus zapatos intentarán jugarte una mala baza atándose entre ellos. Así que vístete los pies con cualquier cosa que no necesite ser atada con las dichosas cuerdecitas, si quieres evitar un auténtico morrazo antológico. Usa zuecos, botas de montar a caballo, babuchas... Quizá lo que mejor se preste sean unos mocasines gastados y andrajosos, quitándoles los cordones en el caso de que los llevare o llevase. En el amor, cuidado con agacharte demasiado.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
No te creas todo lo que te digan, Acuario. Y mucho menos durante los próximos días. Ya que, por una sucinta influencia de una de las lunas de un planeta de la galaxia contigua, todo el personal te verá cara de panoli e intentará tomarte el pelo como a un atolondrado botarate. Alguno llegará incluso al extremo de darte una señora colleja y después exclamará: “¡Tonto!”. Colócate un parche en un ojo para parecer más inteligente.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
En un momento dado empezarás a levitar. Podría ser en una reunión de negocios, al viajar en Metro u observando la sección de embutidos de un supermercado. Tienes mucha suerte de que esto te suceda en el siglo XXI. De haber ocurrido unos cuantos siglos atrás, la Santa Inquisición te hubiera quemado vivo. La levitación se originará, mediante una liberación de electrones bajo tus pies, cuando pienses en algo relacionado con el papel higiénico. Tienes la posibilidad de prevenir las “milagrosas” mini ascenciones poniéndole una decena de velas a San Antonio (y atento con no quemarle al santo los pies con tanta vela…).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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1 comentario :

  1. Que no son aletas! Que son mis orejas, que son así... Pero las escondo bien bajo la melena...
    Besotes!!!

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