27 octubre 2014




Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

¡Aprovecha la oferta para los siguientes 30 ejemplares del libro electrónico a 0,95 €!

pincha AQUÍ para ver toda la información: precios, puntos de venta, contenido, reseñas de los lectores...


Horóscopo semanal: del 27 de octubre al 2 de noviembre de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de octubre al 2 de noviembre de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Eso sí, un ladrillo podría caer aleatoriamente y atizarte en la cabeza, y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que viviste, y no podrás contársela a tus impertinentes nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, Mercurio, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho y peores modales… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados. Mucho ánimo y procura permanecer ileso.

horóscopo semanal de leo LEO
Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te obligarán a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Ayudarás a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico y todos tus ensueños amorosos se verán truncados, para siempre jamás.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que te creará problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosilla: puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te tornarán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra ni la madre que te parió. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo, no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A mediados de semana tendrás un descubrimiento desagradable. Vas a comprobar que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una inmunda patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación a nuestras arcas puede ayudarnos a decidir favorablemente.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son categóricos. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás suma propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de melocotón. Mantente sereno de día si no quieres acabar en un calabozo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que, aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado, de cuando en cuando, y sin venir a cuento, se pondrá a cantar de manera escandalosa la canción del pasado verano. Come manzana en tiras muy extrafinas y la verruga desaparecerá.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

Regala o disfruta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

ver toda la información sobre el libro








Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):
Introduce aquí tu email:


Delivered by FeedBurner


Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
Related Posts with Thumbnails

4 comentarios :

  1. Vaya guasa..Mejor pensar en el hoy que en el ladrillo que me atontará cuando sea vieja...

    Besos, Ester

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ya sabes, es lo malo de los ladrillos, que siempre golpean dos veces!

      Besos.

      Eliminar
  2. Pues nada, disfrutaré de la semanita... mientras pueda...
    Besotes!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hay que disfrutar a tope de los paraísos transitorios, que son tan efímeros que... ya se han pasado...
      Besotes!!!

      Eliminar