21 septiembre 2015


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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de septiembre de 2015

Horóscopo semanal: Predicciones del 21 al 27 de septiembre de 2015 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Sin motivo aparente te sentirás enormemente feliz. Hasta que venga alguien y lo joda. Pero ese alguien será alguien absolutamente inesperado, que te dará un disgusto tremendo y terrorífico que te hará temblar de miedo y enojo. Lo que, psicosomáticamente, te producirá un malestar gástrico. Sin embargo, sin motivo aparente, volverás, muy de repente, a sentirte muy feliz de nuevo. Hasta que venga alguien y lo…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Durante los próximos días vas a oler especialmente mal. No podrás evitarlo aunque te duches cada diez minutos. Este hedor que emanará de ti, evidentemente, afectará en todas tus relaciones, tanto las sociales, como las familiares, como las telepáticas. La gente se apartará de ti todo lo que pueda para no respirar tu putrefacto e inaguantable hedor. Como es lógico, nadie hará el amor contigo en los próximos días, salvo que pagues.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tus predicciones semanales nos indican que serás el protagonista de un triángulo amoroso. Lo que ignoramos es si serás la hipotenusa o serás uno de los catetos…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Una mala noticia hará que pierdas el equilibrio y podrías caer encima de un tipo gordo, lo que acolchará bastante la caída. También habrá una noticia muy buena que te hará levitar, lo que conllevará que te estrelles contra el techo. El chichón que te saldrá será lo mismo que si se te hubiese pegado una batata en la frente. En cuanto al amor: posible contagio de ladillas.




horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana vas a descubrir una nueva faceta tuya: la capacidad de viajar a través de la muerte. Y para que no te acojones del todo, no te decimos más.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tendrás repentinos ataques de narcolepsia con bastante frecuencia estos venideros días. Te quedarás dormido de golpe en cualquier sitio, estés sentado, tumbado o incluso de pie, por ejemplo caminando. Ten cuidado pues cuando cruces un paso de cebra, porque según las predicciones, es muy fácil que te quedes dormido en medio del paso de cebra y seas arrollado por un camión que transporta millones de latas de conserva de atún en escabeche. Y el caminero en cuestión no podrá evitar pasarte por encima, porque también será nativo de tu signo zodiacal y se quedará dormido a la vez que tú… Así que ya puedes imaginarte la escabechina…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Soñarás con que una cigüeña te transporta en un hatillo con su pico allende los mares. Te depositará en un sitio remoto. Nacerás de nuevo en otro país. Tus padres serán otros y empezarás una nueva vida. El significado de este sueño lo desconocemos por completo. Así que no te podemos indicar nada certero. Pero ya sabes que los sueños, sueños son. Salvo que se conviertan en realidad…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Aunque no nos creas, es cierto, va a suceder. Lo dicen los astros y lo dicen todas las predicciones de los famosos tratados de nigromancia de la Edad Media. O sea que sí, que así es, no hay escapatoria posible al destino astrológico, que dice así: Esta semana harás el amor con un calamar.







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Momentos ideales para no hacer nada, no emprender nada, no planificar nada, no generar nada de nada, no inmiscuirse en nada… Relájate hasta la catatonia. Todo lo demás no merecerá la pena. Semana ideal para alcanzar un nirvana tonto y simiesco, ¡aprovecha!.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si eres capaz de darle a una paloma con un escupitajo bien cargado, esta semana tendrás la bienaventuranza de duplicar tu vida y vivir el doble de lo que se supone que ibas a vivir. Pero no es en absoluto fácil darle con un gapo a una paloma, para nada. Para que no falles en los repetidos intentos, consiguiendo quedarte sin saliva, te recomendamos un libro excepcional para afinar la puntería con las palomas: el libro se llama “Cómo escupir a una repugnante paloma y darle en un ojo a la primera” y está escrito por Benito Cámela (leído “ven-y-tócamela”), muy reconocido en el mundo del deporte de la cetrería a puñetazos.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a verte abocado a tomar difíciles resoluciones que afectarán a tu entorno inmediato. Y esto desatará a tu alrededor un estupefacto dolor que percibirán tus actos como una incomprensible iniquidad. Pero así es como se las gasta el destino: es implacable, irracional, inevitable, irremediable, invariable, imperturbable, incansable, inviolable, irremisible, inapelable, inexorable e inoportuno. Y no podrás, ni deberás, mirar atrás. Como dijo un sabio que comía mucho queso: “La decisión de un solo hombre, es sólo eso: la decisión de un hombre solo”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Debido a un singular influjo de tu planeta regente Neptuno, va a sucederte que no podrás evitar decir la verdad a todo lo que te pregunten. Tus pensamientos serán como un libro abierto y expresarás lo que piensas directamente, sin ningún tipo de restricción, ni ética ni moral. Confesarás tus secretos y los de los demás ineludiblemente, dirás sin contemplaciones todas las barbaridades que pienses de los demás, sin ser capaz de reprimirte. Como ves estarás en un estado sumamente peligroso. Al fin y al cabo no poder mentir ni ser diplomático es de lo peor que te puede pasar. Para prevenir tantos desastres que se te vendrán encima si no cierras la boca, lo mejor es que te encierres solito en el búnker más cercano, para que la incomunicación sea total, hasta que pase el dichoso influjo planetario…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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14 septiembre 2015


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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de septiembre de 2015

Horóscopo semanal: Predicciones del 14 al 20 de septiembre de 2015 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tus previsiones semanales se pueden definir en tres palabras, ya que Marte tiene unos días con tendencia a la síntesis. Esas tres palabras son: “Divide y vencerás”. Lo que no nos explican los astros es qué debes dividir. Así que te recomendamos que trocees todo lo que se te ponga por delante. Es como matar moscas a cañonazos, lo sabemos, pero las predicciones astrales no son más concretas…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te vas a comportar de una manera un tanto hermafrodita que no podrás controlar. Si eres hombre, se te aflautará la voz en muchos momentos, los pezones se te pondrán duros y asomará una leve turgencia en ambos pectorales, una mano hará extraños giros de muñeca muy femeninos, el pelo se te volverá más liso, hablarás más que una cotorra… Si eres mujer, la voz se te pondrá en plan barítono, te rascarás la entrepierna muy a menudo sin darte cuenta, se te desarrollarán los biceps una barbaridad, desearás desayunar carajillo por las mañanas, dirás palabrotas sin ton ni son y, además, abundante pelo negro (auténticas melenas) te saldrán por las piernas… Etcétera.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Más aburrimiento y más aburrimiento a paladas durante los próximos días. Tendrás la sensación de que el tiempo no avanza y las horas interminables se harán más interminables aún. También tendrás mucho sueño, toneladas de sueño que cerrarán tus párpados sin compasión. En el amor cabe la posibilidad de que se pinche un condón.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Viva la gente… la hay donde quiera que vas… Viva la gente… es lo que nos gusta más... ¿Conoces esta canción? Pues te sonará continuamente en la cabeza, igual que un disco rayado. Sí, vas a tener una semana muy filantrópica, generosa, hasta un poco hippy. Desearás rodearte de gente, que haya buen rollo, bailar a la luz de la luna en un rito de grupos étnicos sumidos en los estragos alucinatorios del peyote… Aprovecha estas sensaciones revivificantes y fraternales, ya que no tardando mucho, el género humano en su totalidad te resultará estúpido, banal, sin fundamento y nauseabundo, lo que te conducirá a regodearte en un insano cinismo.




horóscopo semanal de leo LEO
Vas a follar mucho esta semana. Y si no es esta semana, será la próxima semana. Y si no a la siguiente. Y si no la otra. Y si no a la otra. Y si no a la otra. Y si no…, ya sabes (no vamos a repetir lo mismo trece mil veces, por razones obvias). No obstante, que conste en acta, que las predicciones de este horóscopo no son infalibles, nos podemos equivocar perfectamente y quizá nunca folles mucho.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Si cumples años esta semana te deseamos que los cumplas a gusto. Con respecto a lo que te vaticinan los astros… En la salud: normal. En el dinero: normalito. En la amistad: normalucho. En el trabajo: normalillo. Sólo tus vivencias sacarán sus pies del tiesto de la normalidad en el terreno del amor. Lo que habrá de acontecer te lo explicamos en clave: “ser a la vez un buzo de las pasiones amorosas y un alpinista del sexo de los elefantes”.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Apuros económicos. Durante unos días procura tocar el dinero con guantes, ya que el cabrón del Rey Midas ha hecho un trato temporal por unos días con el planeta que rige tu signo. Lo que provocará que todo el dinero que toques directamente durante este periodo se convertirá en humo. Se volatilizará. Desaparecerá envuelto en gases de bromuro de sodio… Prohibido pues tocar dinero directamente (a no ser, claro, que se trate del dinero de los demás, je, je…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Reencuentros con amigos que hacía tanto que no veías que ya dudabas de que su existencia no fuese una jugada caprichosa de la memoria. Uno de esos viejos colegas te confesará que siempre estuvo secretamente enamorado de ti. Hasta que se dio cuenta de que eras un... Por otro lado, si te marchas de vacaciones, prepárate para una inmersión a muchos metros de profundidad.







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Hay que leer más, amigo Sagitario. Esto que te apuntamos va en plan general, no tiene nada que ver con estas predicciones horroroscópicas… En cuanto a lo que ha de sucederte estos días, sólo tienes que mirar unas líneas más abajo… Para ser más exactos compartes, esta semana, el mismo destino que el signo de Piscis. Gracias por las gracias.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendencia a drogarte con pegamento. En el trabajo, un feliz suceso generará una vacante que te beneficiará con benéficos beneficios. En el campo de la gastronomía probarás algo nuevo: un guiso especial realizado por indígenas subtropicales a base de sesos de mono. También en el amor te acontecerá algo exótico: o bien una relación con la mujer con más bigote del mundo (un bigote que parece un velo hurí o la cortina de una ducha hippy), o bien un revolcón con el hombre con la nariz más ganchuda del mundo (y no sólo será la nariz lo que tenga ganchudo…).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Gracias a un sortilegio astral desconocido tienes muchas probabilidades de que cualquier mañana de estas, al levantarte y mirarte en el espejo, descubras que ya no eres el mismo. En realidad, sí que eres el mismo, pero por una insólita e inexplicable transmigración de almas, resulta que lo que vas a ver en el espejo es la encarnación de una de tus múltiples vidas anteriores. Que no te extrañe el bigotito o una luenga barba dieciochesca o un gorrito de pirata-grumete o un sable en la mano o tu apariencia vestida con un miriñaque…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
La realidad a veces se multiplica como los tentáculos de un pulpo. Así, esta semana oirás diferentes versiones de un mismo hecho que afectan a tus relaciones amorosas. Todos comunicarán su parte de verdad. Deberás contratar a un detective privado para saber cómo se produjo realmente el mencionado hecho que podría cambiar tu vida sentimental de cabo a rabo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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12 septiembre 2015



¿Un paseo por el parque? Esta chica camina por el parque vestida con catsuite ajustado de latex negro y botas negras de tacón muy alto. Con unas curvas felinas completamente deliciosas. Acércate a El ojo de la cerradura para contemplar esta belleza.

Girl walking in public with Black Latex Catsuite and black high heel boots.



08 septiembre 2015



Disfruta del vídeo del gameplay en español del juego Crysis 2 ▲
https://youtu.be/2Z-aMn41_-A

Gameplay Juego Crysis 2 - 4ª entrega

Ahora sí que avanzamos


Continuamos con el superjuego Crysis 2. Año 2023. Nueva York.

Tras continuar la partida donde la habíamos dejado tras el funesto accidente del vídeo pasado [ver el vídeo mencionado], esta vez sí que conseguimos avanzar hasta la siguiente etapa sin percances serios, aniquilando a unos cuantos soldado-policías CELL que vienen a mi encuentro.

En algunos momentos la cosa se complica y están a punto de abatirme, pero la posibilidad que me otorga el nanotraje de Prophet de hacerme invisible temporalmente, me permite salvar el cuello.




No os perdáis el próximo capítulo de Crysis 2 (gameplay en español), donde nos aguardan unas cuantas sorpresas. Aprovechad para suscribiros al canal y no perder detalle.


Crysis 2.
New York, año 2023.

"El destino es un cabrón y ahora depende de ti".

07 septiembre 2015


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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de septiembre de 2015

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horóscopo semanal de aries ARIES
Esta semana, durante dos o tres días, tendrás la facultad de levitar. Lo harás involuntariamente. De repente, en cualquier situación cotidiana de tu vida, te elevarás unos centímetros (como 30) por encima del suelo como si tal cosa. Dejarás maravillado a los que te rodeen. Pero no podrás explicarles cómo lo has hecho. Alguien con cara de acelga te envidiará e ideará un sabotaje contra tu persona. Pero no te preocupes, sus planes no se llevarán a cabo por una misteriosa circunstancia.

horóscopo semanal de tauro TAURO
A partir del miércoles vas a engordar una barbaridad. Te vas a hinchar como un globo y es posible que no quepas por las puertas. Vas a sufrir en tus carnes los terribles e injustos chistecitos acerca de tu voluminosidad repentina. Notarás que la gordura se debe a un fuerte atasco que se ha producido en tu aparato digestivo. Estarás extreñido de vientre y de carácter. Aunque te parezca mentira tu obesidad desaparecerá con un simple estornudo. Eso sí, lo que saldrá por tus orificios nasales cuando llegue el susodicho estornudo… no tendrá nombre… un alien en toda regla. Procura que no haya nadie delante.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un famosísimo e influyente y reputadísimo productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto del bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Estos días te verás obligado a dejar algo. Dejar el tabaco o el alcohol o el juego o la prostitución o dejar a tu pareja o dejar de jugar al mus, dejar de roncar, dejar las malas amistades, los malos consejos, dejar de creer en el más allá… Y el sábado o el domingo: ¡vida nueva! Mientras duermas un equipo de expertos cirujanos te habrán hecho una integral cirugía estética. Tendrás otro careto y nadie te reconocerá (salvo el cuello de tu camisa), lo cual tiene sus (des)ventajas. Con respecto al dinero, un agujero en los bolsillos provocará que tengas menos dinero.




horóscopo semanal de leo LEO
Revisa tus cajones secretos porque vas a echar algo en falta estos días. Una prenda íntima, una antigua carta de amor, un paquete de condones, unas llaves que encontraste en el fondo del mar... O bien una horquilla, un sacacorchos o la cartilla del banco o un sello o un calcetín sudado o unas bragas raídas. Pero no pienses mal de tus conocidos y seres más cercanos: no han sido ellos. Quién ha hecho la felonía es un viejo espíritu de la banda de Robin Hood re-encarnado en el espíritu del viento, llevándose, por lo tanto, a su paso, alguna que otra cosilla que pilla por ahí en su imparable devenir.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Hacia el jueves o el viernes todo el mundo empezará a encontrarte interesante, atractivo, animado, con don de gentes, guapetón, dicharachero, extrovertido, genial, irresistible, dinámico, juvenil, locuaz, transparente, endogámico, instruido, amable, cultivado, original, entusiasta, afable, incluso apolíneo (que no apolillado). Y nosotros te decimos: ¡despierta, hombre, deja de soñar, que te has quedado dormido leyendo el horóscopo!

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te verás invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poder evitarlo. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digooo… hacer el amor durante estos días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Una situación inverosímil te obligará a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Nasdio kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh lxloiuj. ¡Hpxjm ea! Jentpos okis buapinmwe ergg nina nino… Buss i viulss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmiastreonio…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Teníamos tus previsiones para esta semana, después de horas de análisis (g)astronómico, apuntadas en un servilletita de papel del bar de la esquina. Resulta que al entrarnos un apretón o retortijón repentino hemos tenido que ir corriendo al baño. Lamentablemente con las prisas y la urgencia fisiológica y por puro despiste coyuntural resulta que, involuntariamente, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con tus predicciones semanales. Qué le vamos a hacer. Tendrás que esperar a la próxima semana.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un consejito, querido Acuario. No por mucho amanecer se madruga más temprano. Y como nos sentimos generosos, ahí va otro consejito: no por mucho madrugar más amanecido se hacen muchos vinos con la uva tempranillo en el amanecido madrugar… ¡Uy, qué lío! Borra lo que hemos dicho que nos hemos hecho un lío la pizza… Empezamos de nuevo: En el amor, bien. En el dinero, bien. En la salud, bien. En la amistad, bien. En las buenas vibraciones, bien. En todo lo demás, bien. Lo que no te podemos decir es si ese “bien”, es un “bien jodido”… Tendrás que averiguarlo tú mismo. Contratar un detective de gran miopía te ayudará a resolver la cuestión.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Cuidado con tu aguijón, se disparará a diestro y siniestro como una incontrolable manguera de riego que usan los tipos madrugadores del ayuntamiento (o del chalet de enfrente cuando el niño mocoso vecino abra el grifo del cagadero). Podrás hacer daño (un manguerazo) a los que se encuentren a tu alrededor. Procura que lleven una armadura o un traje ignífugo. En el amor, esta semana pisarás una hormiga (no nos referimos a alguien bajito que te pida un autógrafo).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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