17 agosto 2015




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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de agosto de 2015

Horóscopo semanal: Predicciones del 17 al 23 de agosto de 2015 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Se te pondrá cara de membrillo macilento cuando te transmitan una noticia muy desconcertante que afecta al futuro de tus próximos meses. Nosotros sabemos en qué consiste la noticia, pero para que no se te quede estampada la cara de tonto antes de tiempo, nos limitaremos a guardar silencio.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Buf, es muy largo lo que hay que contarte para esta semana que va del 17 al 23 de agosto. Ocurrirán tantas cosas que perderás la memoria. Lo que ocurrió hace dos o tres semanas te parecerá que aconteció hace un par de milenios. Y son tantas y tantas cosas las que tendríamos que referirte que de pensarlo nos da una pereza tremenda, así que mejor que lo vayas viviendo sobre la marcha y lo escribas en un diario personal, o si eres lo suficientemente romántico, en un trozo de papel de limpiarse el culo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Durante dos o tres días padecerás tortícolis en el dedo central izquierdo del hipotálamo gástrico duodenal en la caja torácica del lavavajillas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Es muy factible, así nos lo revelan tus predicciones semanales, que vivas muy pronto el mito de la Cenicienta y que te conviertas en calabaza o en zapatito de cristal y que den las 12 y que friegues los suelos y que des asco y que te parta un rayo. Pero como todo cuento infantil, todo se arreglará al final, o sea, en el más allá.




horóscopo semanal de leo LEO
Tralará, tralará, te sentirás feliz sin explicación aparente, sencillamente porque sí. Será una felicidad estúpida y radiante, sin ton ni son y algo alocada. Te liarás a hacerle payasadas a todo el mundo para compartir el buen humor y la risa. Pero hemos de advertirte que tus optimistas intenciones y chorradas no van a hacerle ni la más remota gracia a los demás. Reprime un poco tu euforia si no quieres recibir insultos o perder amistades…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te va a mirar un tuerto. Procura esconderte para que no te vea.

horóscopo semanal de libra LIBRA
No te vendría nada mal un baño con agua de Vichy para relajar las tensiones que se irán acumulando a lo largo de los días venideros. En el amor, te aconsejamos para estas jornadas que utilices un nombre falso y luego apliques el aforismo “si te he visto, no me acuerdo”: es la única manera de escapar de un vampiro emocional y sexual que puede hacer que pierdas el control.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un ser querido va a arrojarte un tomate o una alcachofa, o quizá un zapato maloliente, a la cara. Y te podemos asegurar que te dará de lleno en toda la jeta. Más que el golpe, te dolerá el orgullo y es muy posible que te enfades mucho. Pero antes de que reacciones, recibirás otra vez, en plena boca, otro tomatazo, alcachofazo o zapatazo. Y ahí no quedará la cosa, no, ni mucho menos. Deberás prepararte para una auténtica lluvia de objetos dispuestos a estamparse en tu careto. Mejor que huyas a toda pastilla del incontenible aluvión…







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Según una profecía antiquísima inventada por un sabio antiquísimo de una época antiquísima e inexistentemente antiquísima, hoy o mañana, un nativo de Sagitario hará una revelación a la humanidad que nos sacará de dudas acerca de si hay vida después de la muerte y en qué consiste. Sacará a la luz algunos secretos y claves para ser feliz a pesar de las dificultades más enrevesadas. Si eres Sagitario, tú mismo puedes ser el protagonista de la salvación humana. Si estás interesado escríbenos a: Apartado de correos 531, en la provincia de cuyo nombre no me quiero acordar…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Es de esas semanas en que tienes muchas papeletas de padecer continuos accidentes domésticos tales como pillarte los dedos con una puerta, que se te caiga un tenedor sobre el pie, resbalarte en la bañera, tropezar con la esquina del sofá, electrocutarte con una bombilla, recibir un sopapo que no era para ti, quedarte atrapado en un ascensor, caerte por una ventana, ser atropellado por un ciclista con cara de esquina, colarte por el hueco del váter… Lo mejor es que no te muevas en absoluto para evitar riesgos, permanecer quietísimo como una estatua y por supuesto, no colocarte debajo de una lámpara, porque se te caerá encima.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Lo que habrá de ocurrirte… será… de alguna manera… aunque puede que… pero no debes despistarte porque… además… sin embargo… y si no… también debes tener en cuenta que… a lo mejor… puede resultar tedioso y contraproducente… pero intenta no… para que la situación no llegue a… porque será entonces cuando…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Podrás sufrir mareos y extrañas sensaciones de irrealidad tales como si de repente tus piernas fueran inestables como fideos o como si tus manos se alargaran hasta tocar el edificio de enfrente, o como si tu cabeza se hinchase como un globo y estuviese a punto de estallar. Pero serán sólo sensaciones, no sucederá nada grave. Estas experiencias raras se deben al influjo de un planeta aún no descubierto que incidirá sobre las radiaciones de Plutón.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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