31 agosto 2015




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Horóscopo semanal: del 31 de agosto al 6 de septiembre de 2015

Horóscopo semanal: Predicciones del 31 de agosto al 6 de septiembre de 2015 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Transitoriamente tu miopía aumentará un 3.000 por ciento. Verás menos que un topo con los ojos vendados o que un gato de escayola metido en un saco. Puedes solucionarlo con unas gafas, claro, cómo no, pero el cristal será tan grueso, que parecerá que te has metido dentro de una pecera. Ingerir un kilo de zanahorias por las orejas te hará recuperar la vista ipso facto.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana que empieza en lunes y termina en domingo, salvo que el destino diga lo contrario, te ocurrirá lo mismo lo mismo lo mismo que al signo de Libra. Mira un poco más abajo (cuando decimos “abajo” no queremos decir que mires hacia al suelo, sino que busques el signo de Libra aquí mismo, pero unas líneas más abajo…).

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un pedazo de trozo de un cacho de asteroide puede reventarte los cuernos si no lo esquivas a tiempo. Notarás su proximidad por una especie de silbido supersónico. Apártate a tiempo o te verás en apuros: el impacto de semejante artilugio sideral descoloca todas las partes del cuerpo y te torna la piel de un color verde marronáceo ceniciento un tanto repelente.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un perro enorme se abalanzará deseoso sobre ti en una forma incontrolable. Mas no será con la intención de despedazarte con sus caninos, sino que buscará satisfacer sus instintos de reproducción (no asistida).




horóscopo semanal de leo LEO
Vas a perder algo de sumo valor. Quizá sea la identidad, o la memoria, o la libido, o el sueño, o la felicidad. Mal rollo. Pero si corres podrás encontrar lo que pierdas en la oficina más cercana de objetos perdidos. También haciendo un pacto con el diablo podrás recuperar lo extraviado, y además multiplicado por dos. Así, si pierdes por ejemplo la identidad, al sellar un pacto satánico, tendrás dos identidades. Suerte pues y que pilles a Belcebú de buen humor, que a lo mejor te hace una rebajita.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las predicciones semanales para tu signo nos indican que en ningún caso, en ningún momento, en ningún lugar, en ninguna circunstancia, podrás comer guisantes. Si lo haces, una maldición caerá sobre ti y te convertirás en baba de caracol. Un apunte más: en el amor conocerás a alguien que practica la postura del sacacorchos como nadie...

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te ofrecerán un negocio turbio relacionado con la necrofilia. Podrás ganar muchísimo dinero en un santiamén, pero puedes conseguir que se cabreen seriamente varios muertos vivientes muy sanguinarios y coléricos.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Debido al influjo leporino de unos gases derivados de la atmósfera de Plutón, uno de estos venideros días se te escapará un pedo flamígero. O varios. ¿Y qué significa “pedo flamígero”? Pues significa que tengas mucho cuidado, porque el “pedo flamígero” es un cuesco que, si alguien se encuentra detrás de ti justo en el momento de apearlo, esta persona saldrá ardiendo. Te aconsejamos que para no ir incendiando al personal apuntes hacia otro lado o si no llévate, a modo de mochila, un extintor a la espalda, para ir apagando los fogosos desastres de tus pirómanos cuescos.







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Debido a un determinante designio astral, a partir del miércoles vivirás conjuntamente dos síndromes: el de Estocolmo (esto-es-el-colmo) y el de Stendhal. Y necesitarás a toda costa que una hermosa escultura de bronce apolínea te secuestre y te encierre en el Panteón de Roma o en una de las pirámides de Keops. Si comes alfalfa, conseguirás tu irrefrenable deseo estético-emocional y podrás evitar la locura que produce la frustración de no lograr satisfacer las más perentorias y urgentes vehemencias.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Uno de estos días, a las 5 de la tarde en punto, tendrás la extraña facultad de poder girar la cabeza 360 grados, exactamente igual que la niña del exorcista. Puedes aprovechar esta singular posibilidad rotatoria de la testa para darle un susto a alguien, hacerte el súper raro o experimentar cómo se ve el mundo desde el cogote, lo cual, si te encuentras con ganas, puede llevarte a escribir un hermoso tratado acerca de la visibilidad oculta del cogote, que de contar exactamente con 357.238 palabras, te será otorgado con toda seguridad el premio Nobel de las ciencias exactas.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semana comerás salchichas. Obviamente, estamos hablando de manera rotundamente metafórica… Para obtener más información, diríjase a paso ligero a la siguiente oficina de turismo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
A lo largo de una de estas noches, lo quieras o no, te verás en la tesitura de practicar relaciones sexuales con el Hombre Lobo. Después serás poseído por el esqueleto de Tutan-Kabrón. Acto seguido el hijo maquiavélico de Frankenstein te amará en postura comprometida. Detrás vendrá a joderte el Conde Drácula y lo hará sin contemplaciones. El siguiente será el Doctor Octopus, que realizará sobre ti la técnica amatoria de la taladradora. Por último, un enano llamado Cojones Largos te hará la carretilla. Como ves te esperará una noche muy intensa e inolvidable. Suerte que tienes, ¿eh?


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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