14 septiembre 2015




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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de septiembre de 2015

Horóscopo semanal: Predicciones del 14 al 20 de septiembre de 2015 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tus previsiones semanales se pueden definir en tres palabras, ya que Marte tiene unos días con tendencia a la síntesis. Esas tres palabras son: “Divide y vencerás”. Lo que no nos explican los astros es qué debes dividir. Así que te recomendamos que trocees todo lo que se te ponga por delante. Es como matar moscas a cañonazos, lo sabemos, pero las predicciones astrales no son más concretas…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te vas a comportar de una manera un tanto hermafrodita que no podrás controlar. Si eres hombre, se te aflautará la voz en muchos momentos, los pezones se te pondrán duros y asomará una leve turgencia en ambos pectorales, una mano hará extraños giros de muñeca muy femeninos, el pelo se te volverá más liso, hablarás más que una cotorra… Si eres mujer, la voz se te pondrá en plan barítono, te rascarás la entrepierna muy a menudo sin darte cuenta, se te desarrollarán los biceps una barbaridad, desearás desayunar carajillo por las mañanas, dirás palabrotas sin ton ni son y, además, abundante pelo negro (auténticas melenas) te saldrán por las piernas… Etcétera.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Más aburrimiento y más aburrimiento a paladas durante los próximos días. Tendrás la sensación de que el tiempo no avanza y las horas interminables se harán más interminables aún. También tendrás mucho sueño, toneladas de sueño que cerrarán tus párpados sin compasión. En el amor cabe la posibilidad de que se pinche un condón.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Viva la gente… la hay donde quiera que vas… Viva la gente… es lo que nos gusta más... ¿Conoces esta canción? Pues te sonará continuamente en la cabeza, igual que un disco rayado. Sí, vas a tener una semana muy filantrópica, generosa, hasta un poco hippy. Desearás rodearte de gente, que haya buen rollo, bailar a la luz de la luna en un rito de grupos étnicos sumidos en los estragos alucinatorios del peyote… Aprovecha estas sensaciones revivificantes y fraternales, ya que no tardando mucho, el género humano en su totalidad te resultará estúpido, banal, sin fundamento y nauseabundo, lo que te conducirá a regodearte en un insano cinismo.




horóscopo semanal de leo LEO
Vas a follar mucho esta semana. Y si no es esta semana, será la próxima semana. Y si no a la siguiente. Y si no la otra. Y si no a la otra. Y si no a la otra. Y si no…, ya sabes (no vamos a repetir lo mismo trece mil veces, por razones obvias). No obstante, que conste en acta, que las predicciones de este horóscopo no son infalibles, nos podemos equivocar perfectamente y quizá nunca folles mucho.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Si cumples años esta semana te deseamos que los cumplas a gusto. Con respecto a lo que te vaticinan los astros… En la salud: normal. En el dinero: normalito. En la amistad: normalucho. En el trabajo: normalillo. Sólo tus vivencias sacarán sus pies del tiesto de la normalidad en el terreno del amor. Lo que habrá de acontecer te lo explicamos en clave: “ser a la vez un buzo de las pasiones amorosas y un alpinista del sexo de los elefantes”.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Apuros económicos. Durante unos días procura tocar el dinero con guantes, ya que el cabrón del Rey Midas ha hecho un trato temporal por unos días con el planeta que rige tu signo. Lo que provocará que todo el dinero que toques directamente durante este periodo se convertirá en humo. Se volatilizará. Desaparecerá envuelto en gases de bromuro de sodio… Prohibido pues tocar dinero directamente (a no ser, claro, que se trate del dinero de los demás, je, je…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Reencuentros con amigos que hacía tanto que no veías que ya dudabas de que su existencia no fuese una jugada caprichosa de la memoria. Uno de esos viejos colegas te confesará que siempre estuvo secretamente enamorado de ti. Hasta que se dio cuenta de que eras un... Por otro lado, si te marchas de vacaciones, prepárate para una inmersión a muchos metros de profundidad.







horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Hay que leer más, amigo Sagitario. Esto que te apuntamos va en plan general, no tiene nada que ver con estas predicciones horroroscópicas… En cuanto a lo que ha de sucederte estos días, sólo tienes que mirar unas líneas más abajo… Para ser más exactos compartes, esta semana, el mismo destino que el signo de Piscis. Gracias por las gracias.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendencia a drogarte con pegamento. En el trabajo, un feliz suceso generará una vacante que te beneficiará con benéficos beneficios. En el campo de la gastronomía probarás algo nuevo: un guiso especial realizado por indígenas subtropicales a base de sesos de mono. También en el amor te acontecerá algo exótico: o bien una relación con la mujer con más bigote del mundo (un bigote que parece un velo hurí o la cortina de una ducha hippy), o bien un revolcón con el hombre con la nariz más ganchuda del mundo (y no sólo será la nariz lo que tenga ganchudo…).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Gracias a un sortilegio astral desconocido tienes muchas probabilidades de que cualquier mañana de estas, al levantarte y mirarte en el espejo, descubras que ya no eres el mismo. En realidad, sí que eres el mismo, pero por una insólita e inexplicable transmigración de almas, resulta que lo que vas a ver en el espejo es la encarnación de una de tus múltiples vidas anteriores. Que no te extrañe el bigotito o una luenga barba dieciochesca o un gorrito de pirata-grumete o un sable en la mano o tu apariencia vestida con un miriñaque…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
La realidad a veces se multiplica como los tentáculos de un pulpo. Así, esta semana oirás diferentes versiones de un mismo hecho que afectan a tus relaciones amorosas. Todos comunicarán su parte de verdad. Deberás contratar a un detective privado para saber cómo se produjo realmente el mencionado hecho que podría cambiar tu vida sentimental de cabo a rabo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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