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Greguerías postmodernas (9): Los gusanos

Los gusanos son los dedos que hurgan la tierra buscando el resto de la mano.


(autor: pepeworks / josé martín molina)
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Horóscopo semanal: del 31 de mayo al 6 de junio de 2010

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ARIES
Durante los próximos días alguien intentará aprovecharse de ti sexualmente mientras duermes. Para ello se servirá de narcóticos que echará en cualquier bebida. Así que si quieres librarte de ser poseído en sueños (que a lo mejor no lo deseas) no bebas nada de lo que te sirvan los demás. Prepárate tú solo las bebidas. Si por error te echas narcótico a ti mismo, entonces te poseerás a ti mismo. Pero todo queda en casa.

TAURO
Te enamorarás momentáneamente durante estos días de alguien insospechado, alguien que no era sospechoso y por lo tanto estaba libre de sospecha. El enamoramiento será fortuito y no durará gran cosa, pero será muy intenso y obsesivo. Si no te reprimes (y te va a ser difícil) intentarás por todos los medios encerrarte en un ascensor con esa susodicha persona para meterla mano a saco. O sea que no podrás controlar un comportamiento un tanto crápula. Pero ya sabes que nadie es perfecto…

GÉMINIS
Semana de altibajos emocionales. Semana también de altiplanicies emocionales. Y de emociones contradictorias. Hasta puede que cumplas años estos días. En ese caso te pondrá de mala hostia si te hacen una fiesta sorpresa. En cambio, si no es sorpresa y se trata de una fiesta a secas te alegrarás mucho y lo pasarás estupendo. También te influirán las mareas lunares y tendrás momentos de locura genial.

CÁNCER
Los astros te son propicios a partir del jueves para dar la vuelta al mundo en globo. Para todos los demás aspectos de tu vida, los astros no van a influir absolutamente en nada durante los siguientes días. Tus combinaciones estelares y astrales se toman unas vacaciones temporales para celebrar la Fiesta de la Cerveza Derramada que celebra Zeus todos los años.

LEO
Te encuentras al final de un ciclo, de eso no hay duda. Puede tratarse de un ciclo evolutivo, de un ciclo menstrual, de un ciclo-motor, de un ciclo medular o celular, de un ciclo cíclico que no bíblico… Si además, justo cuando se termine el ciclo, te pilla haciendo el pino, conseguirás lo imposible: La cuadratura del círculo. Disfrútalo que la semana que viene te espera una sorpresita… que vaya con la sorpresita…

VIRGO
Tanto si piensas que es imposible como si piensas que es posible, llevas razón. Lo que significa que esta semana puedes perder un anillo de valor sentimental. Todo lo demás, como hasta ahora, con menos novedades que la fabricación del turrón.

LIBRA
Tienes una semana por delante muy disparatada y cambiante, sobre todo a partir del miérdoles… digo… miércoles. Y para que veas que es cierto lo que te decimos, basta con que compruebes varios horóscopos en línea. Verás como cada cual dice lo de su padre y su madre, que no coinciden ni por el forro. Se debe a que tus influencias planetarias están jugando al escondite y no hay quien se aclare con las predicciones…

ESCORPIO
Hacia el jueves o puede que antes, aunque también quizá sea después, conocerás a otro nativo de Escorpio de tu sexo contrario que será clavado a ti en formas de entender la vida. Seréis como dos gotas de agua y os entenderéis a la perfección sin palabras. Pero en realidad se tratará de un efecto engañoso… Efectivamente, alguien ha contratado a un actor o una actriz para hacerte creer que has encontrado a tu media naranja. Son unos impostores… Y de media naranja, nada. Como mucho, media nuez.

SAGITARIO
Aunque ahora lo leas y no me creas, es cierto: tienes muchas posibilidades de tener un affair amoroso con un alienígena. Lo malo es que no sabrás que se trata de un extraterrestre hasta después de fornicar, cuando veas que se quita la cabeza y la pone encima de la mesita de noche.

CAPRICORNIO
Una paloma te va cagar encima. Te echará sobre la cocorota una plasta descomunal y nauseabunda, que para más señas será además pestilente y hedionda. Te va a dejar hecho un asco. La mierda de la paloma será tan putrefacta, que su ácido provocará dos efectos contrarios. Si tienes pelo sobre la cabeza, te quedarás calvo en pocos días. Si en cambio adoleces de alopecia galopante, en tres o cuatro días te saldrán de la azotea unos pelos tan largos que hasta te podrás limpiar el culo con ellos.

ACUARIO
Tus obsesiones esta semana cobrarán mucha fuerza. Llegarán a poseerte tanto que la peña pensará que has llegado muy pronto a la demencia senil. Relájate pues. Ya sabes, ponte una de esas asquerosas músicas aburridas, relajantes, sosas y monótonas. Incluso cuando trabajes procura mantenerte en la postura del loto. Y cada vez que caces un pensamiento en tu mente, mándalo a paseo. Mantente más tranquilo que una adelfa disecada…

PISCIS
Salvo en el aspecto de la salud que según nuestras predicciones consistirá en un intenso picor en un pelo del pubis (o puede que un pelo del culo) debido a unas ladillas cósmicas invisibles enviadas por Urano, y exceptuando también el lado onírico que te llevará a soñar con gigantescas glándulas mamarias que te acosan sin descanso, en todo lo demás tu predicción semanal coincide exactamente (con sus puntos y comas) con las predicciones horoscópicas que hemos dado esta semana para el signo de Sagitario. Así que tendrás que seguir leyendo unas líneas más arriba para saber que más te deparan los astros en los próximos días…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

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Impurezas (poema)

Quién sabe cómo se ha colado
esta impureza en nuestro vaso de agua.
Es como una pluma de alquitrán
subiendo y bajando entre los hielos.

Tú dijiste una vez:
"Un vaso entero guai de agua".

Pero ahora es un estanque de carpas muertas.

Mejor no beber. Micción tóxica.


No deja de surgir
como un pensamiento oscilante
(como una pluma de alquitrán: arriba, abajo)
toda la orina que has dejado al borde de mi cama.

Así has marcado tu territorio.
Mis rincones. El fondo de mis axilas.

Lo que era agua ahora es váter.
Lo que fue rocío ahora ingle amarga.

Poema perteneciente al libro Dolores y nubes del escritor José Martín Molina. Una historia de amor y desamor. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Blancanieves en pantys (poema)

Hace un frío mermelada que se unta hasta
en los tuétanos de las pestañas.

Pero como besarte era una tentación de estrechar mimbre
y los domingos son una insípida mortadela
me sofrolizo mutuamente.


Recuerdo que las nubes podían ser de nube
y las girafas tenían cuello de jirafa
un café siempre sabía a café
(es más: llevar bigote suponía ser gravemente bigotudo
y barba livianamente barbudo).

Hay quien pensaba que tener el monte de venus afeitado
podía ser una eficaz medida de higiene o
también una manera de re-montarse a la niñez.

-Siempre disfruté leyendo ali babá y los cuarenta cojones-.

(Yo creo que me duele un ojo de tanto bizquear lolitas).

Los tomates
se ponían rojos como tomates
cada vez que de una huerta pisada por bueyes
salían pelos azules
en las manzanas envenenadas.


Sin embargo
los cuentos infantiles siempre me parecieron escasos
y que ocultaban lo que era realmente importante.

Buscando en las enciclopedias modernas
comprendí que supermán se fecundaba a king-kong
batman se pintaba las uñas con moñigas de mosca
y bambi se lamía las heridas
de una violación tan anal como asnal.

Eran los días felices de whalt disney
cuando soñaba con canguros y cigüeñas
y varios pelotones de hembras todoterreno.

Qué decir de peter pan
si era un pepino volador
con mofletes de membrillo
y cabellos de tocino.


Aún así
a mí me gustan
me enloquecen
me pirran
me nublan
me desnivelan
las cebras
porque siempre van en leotardos
llevan los ojos pintados
y huelen a recién despiertas.

Poema perteneciente al libro Kulo de Zebra del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Horóscopo semanal: del 24 al 30 de mayo de 2010

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ARIES
Para esta semana tenemos una noticia buena y una noticia mala. ¿Por cual empezamos? Pinto, pinto, gorgoritoooo… ¡La mala! La mala noticia es que la buena noticia no es tan buena. ¡Y ahora la buena! La buena noticia es que la mala noticia no es tan mala.

TAURO
El martes o el miércoles o el sábado de hace tres años tendrás un repentino ataque de tos. Lo que te producirá al día siguiente o pasado o hace 12 años una leve irritación de garganta. Lo que te llevará dos horas después o 5 horas antes a padecer de mal humor. Lo que nuevamente hará que se apodere de ti un nuevo ataque de tos.

GÉMINIS
Cuando camines por la calle procura llevar paraguas aunque no llueva, porque tienes todas las papeletas para que te caiga desde un andamio un bote de pintura encima. En cuanto al amor, tus piernas correrán más deprisa. Y en cuanto a la salud, tendrás un incremento del 0,00008 % de tus glóbulos rojos. Otra cosa: esta semana no te preocupes por el efecto mariposa.

CÁNCER
A partir del jueves, en cualquier momento de la tarde, se te pondrán los ojos en blanco y tendrás un trance chamánico. Completamente enajenado bailarás la danza del Dios Tiburón-Leopardo. Puede que eches espuma por la boca y que otros líquidos corporales fluyan hacia fuera desde tus orejas. Cuando tenga lugar el trance chamánico darás una suerte infinita a los que te rodeen en ese momento. Después te sentirás tan relajado como una medusa flotando en el mar (el mar de la conciencia…).

LEO
Según los astros, tienes un asunto dificilillo esta semanita. Recibirás una llamada de un (o una) antiquísimo (o antiquísima) amante para darte una noticia más o menos desagradable. No te vamos a decir de qué se trata exactamente para mantener el misterio. Vívelo como la vida misma y procura no vengarte.

VIRGO
Una persona de tu entorno va a participarte algo que no esperabas en absoluto. Esa persona, sin pelos en la lengua (salvo que acabe de almorzar algún órgano genital), va a declararte su entero y eterno amor hacia ti. Ya sabes el dicho: dime con quien andas y si está buena me la mandas…

LIBRA
Una importante decisión en tu vida te llevará hacia un rumbo o hacia otra rumba. Y lo sabes, por eso te va a costar mucho decidirte. Por si te sirve, te diremos que los astros te son favorables para que dirimas la cuestión a cara o cruz. Lanza una moneda al aire: si sala cara: encara la cuestión, si sale cruz: cruza la calle en el otro sentido de la cuestión. Eso es todo. No se nos ocurren más chorradas que ponerte.

ESCORPIO
Ser o no ser. He ahí el mejunje. Ser cobarde o no serlo. Ser despiadado o no serlo. Ser un tocino descerebrado o no serlo. Ser un ciervo de enorme cornamenta o no serlo. Tendrás que solventar todas estas preguntas, más otras de índole metafísica que no pararán de surgirte. Sí, amigo Escorpio, el planeta Neptuno te va a influir de manera muy existencialista esta semana. Procura no hacerte mucho caso a ti mismo (como hacemos nosotros: que no te hacemos ni el más mínimo caso…).

SAGITARIO
La palabra que va a definir tu estado anímico durante los siguientes días es la siguiente: “salchichón”.

CAPRICORNIO
Capricornio, ¡últimamente no das pie con bola! Y claro, así no hay quien meta gol. Efectivamente no das una. Semana de renglones torcidos (de Dios). Y lo que es peor, el puto dinero que te deben no lo vas a ver esta semana. Y si lo ves se lo llevará el viento para volar a otras manos. En cuanto a los temas de la salud todo va viento en popa (lo que quiere decir que tendrás muchos gases que expulsar por el recto esta semana).

ACUARIO
Te vas a dar un buen susto cualquiera de estos días al levantarte y mirarte en el espejo. Una sebación cutánea producida por el influjo de Urano provocará que te salgan del orden de 72 espinillas en la cara. Tu rostro va a parecer una auténtica paella. Sólo te quedarán dos opciones: la primera es que te dejes las espinillas intactas (sólo durarán un día); la otra opción es que te explotes las espinillas una a una y procures no ahogarte en tu propio pus. En fin, tendrás semanas mejores.

PISCIS
Esta semana va a ser normalucha, sin nada importante que reseñar. Lo único que se va a salir de lo común es que uno de estos días saldrá de uno de tus orificios nasales el moco más largo que jamás hayas visto.


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José Martí (biografía - cronología - obra)

JOSÉ MARTÍ (1853-1895)

cronología

1853. nace (28 ene, la Habana)
1869. (16) – funda el periódico La Patria Libre
1874. (21) – La adúltera (pieza teatral)
1882. (29) – Ismaelillo (libro poemas) – prólogo al Poema del Niágara de Juan Antonio Pérez Bonalde: prólogo considerado como el inicio del modernismo
1885. (32) – Amistad funesta (novela): modernista, bajo seudónimo Adelaida Ral [ver eBook]
1890. (37) – designado cónsul en N. Y. por los gobiernos argentino y uruguayo, pero pronto renunció para entregarse a las tareas de propaganda política
1891. (38) – Versos sencillos [ver eBook]
1892. (39) – logra fundación del Partido Revolucionario Cubano, del que fue elegido delegado –rehusó ser llamado presidente–, y multiplicó su actividad para preparar la invasión de Cuba
1895. (42) – firma el Manifiesto de Montecristi, con Máximo Gómez – desembarca en Cuba con el ejército del general Gómez
1895. muere (42, combate en Boca de Dos Ríos)


sobre José Martí

ensayista, poeta y mártir de la independencia de Cuba;
símbolo de la independencia y de la unidad hispanoamericanas

como revolucionario predicó la guerra sin odio y formuló un ideario democrático, antirracista y anticlasista, basado en el equilibrio de las fuerzas sociales; su actividad tuvo carácter de apostolado (conocido por los cubanos como “El Apóstol”)

su obra literaria dispersa en miles de artículos inyectados con su pasión política


más datos biográficos

a los 15 años colaboró en algunas publicaciones clandestinas

simpatías hacia patriotas cubanos sublevados en 1868 le costaron condena de 6 meses de trabajos forzados en la cantera San Lázaro, que le dejó marcas de grilletes durante muchos años;

fue indultado por enfermedad y desterrado a España, se graduó en filosofía y en derecho en Zaragoza y publicó algunos ensayos políticos; viajó por Francia, México y Guate;

regresa a Cuba después de firmarse la paz del Zanjón (1878);

al año siguiente de nuevo deportado a España; después visitó Francia, N. Y. y Venezuela, donde fundó la Revista Venezolana, pero fue expulsado por sus artículos revolucionarios


libros y obras online de José Martí

- Amistad funesta (1885)
- Versos sencillos (1891)


dicen de José Martí:

Miguel de Unamuno: “era un hombre, todo un hombre, y un escritor maravilloso”


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videobook Paca López

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Friedrich Engels (biografía - cronología - obra)

FRIEDRICH ENGELS (1820-1895)

1820. nace (28 nov, Barmen, Prusia)
1842. (22) – se traslada a Inglaterra, país donde esperaba que se produjera la revolución al ser el más avanzado industrialmente
1844. (24) – breve estancia en París: consolida con Marx (lo había conocido antes en Colonia) amistad y colaboración que los uniría permanentemente
1845. (25) – public. La condición de la clase trabajadora en Inglaterra
1845. (25) y Karl Marx (27) – La sagrada familia – (1845-1846) La ideología alemana (public. 1936 ó 1938)
1847. (27) – organiza la Liga Comunista, surgida de una sociedad secreta llamada Liga de los Justos
1848. (28) y Karl Marx (30) – Manifiesto comunista: resumen del materialismo histórico en el que se apelaba a la revolución con la famosa proclama: “¡Proletarios de todos los países, uníos!”
1850. (30) – La guerra campesina en Alemania
1878. (58) – Anti-Dühring – decide abandonar definitivamente la actividad comercial para dedicarse de lleno a la difusión de la doctrina comunista en periódicos y revistas
1884. (64) – El origen de la familia, la propiedad privada y el estado
1888. (68) – Ludwig Feuerbach y el fin de la filosofía clásica alemana
1895. muere (75 (74), Londres)

1938. y Karl Marx – public. póst. La ideología alemana (escrito en 1845)

numerosos idiomas

se especializó durante larga colaboración con Marx en temas de las nacionalidades, política internacional, asuntos militares y ciencias

en Bremen entra en contacto con los Jóvenes Alemanes: escritores liberales y revolucionarios entre los que figuraba Heinrich Heine; se unió a los Jóvenes Hegelianos: entre ellos teólogo e historiador Bruno Bauer y anarquista Max Stirner

en Bremen inicia brillante carrera de periodista bajo seudónimo Friedrich Oswald: gracias a sus artículos: ingresará en el círculo hegeliano berlinés: fama de dialéctico profundo e incisivo, principalmente ataques a la religión

amistad con Moses Hess lo convierte al comunismo, tras llegar convicción de que esta teoría era consecuencia lógica de la dialéctica hegeliana

a la muerte de Marx en 1883 se encargará de completar los volúmenes II y III de El capital


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Greguerías postmodernas (8): Árboles en invierno

En invierno a los árboles se les suben las raíces a la cabeza.


(autor: valentín sinovas)
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Penetraciones (11): Rosa o recorrer varios kilómetros en un espasmo (IV)

Es alucinante la autonomía que tienen las vaginas. No es sólo cuestión de que un buen mango esté dentro. Tópico topiquito. No. Está el tamaño, está la forma de mover el chisme, está la velocidad, está la postura, está el clima de confianza, la sintonía de los líquidos, está si te pareces a Richard Gere o al pecho lobo de Roger Moore, etcétera etceterando, una larga infinidad de diferencias que en cada vagina provocan una cosa u otra. Ésto, refiriéndonos explícitamente a la penetración. Y a veces ni eso, porque ciertas vaginas parecen abominar de la penetración. A este grupo pertenecen las vaginas disidentes.

En el caso que me ocupa, por ejemplo, si yo me pongo encima y ella debajo abierta de piernas a lo misionero no siente prácticamente nada cuando yo ya estoy con los ojos del revés, hincándola frenético y sumiéndome en un placer de remolinos en espiral; pero si atraviesas a Rosa a cuatro patas se pone loca loca loca; entonces la liamos, porque de verla tan bruta mientras la cabalgo y le doy algún azote en el trasero, enloquezco yo y ya no hay remedio, me corro echando hostias. No puedo controlarlo. Una vez eyaculado se esfumó el camino hacia su orgasmo, porque, para más inri, para ella el único camino viable hacia su orgasmo es el coito, se niega –no entiendo por qué– a obtener la misma meta a través de un cunilingus, pongamos por caso. Así, una vez eyaculado, yo me relajo y la dejo a mi lado desesperada, babeando viva por la vagina, ansiosa como una gata en celo a la que has frotado con un lapicero.

Y ya no hay descanso, te la empieza a tocar y a chupar, no te deja que la minga tenga su necesario desarrollo de latencia, ni siquiera los cinco minutos mínimos de cortesía. Mi picha quiere descabezarse un sueñecito y ella llama a los bomberos si es preciso para que mis huevos se llenen ya mismo de leche. Hombre, ten un poco de paciencia, amor.

Lo cierto es que tampoco me hace falta mucho tiempo de recuperación con ella, porque me pone cachondo ipso facto. No sólo está el sabor a regaliz rosa de su coño, sin ir más lejos están también sus tetitas, que huelen a leyenda de vírgenes vestales. Me puedo embriagar con ese olor que emana de sus pequeños pechos como si tomase absenta. Y toda su piel: no puedo parar de tocarla.

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.

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Arthur Cayley (biografía - cronología - obra)

ARTHUR CAYLEY (1821-1895)

1821. nace (16 ago, Richmond, condado de Surrey, R.U.)
1863. (42) – nombrado catedrático de matemática pura en Cambridge
1889. (68) – Colección de escritos matemáticos (recopilación): destaca la teoría de los variantes algebraicos, también desarrollo del álgebra de matrices
1895. muere (74 (73), Cambridge)

los medios matemáticos que proporcionó permitieron la formulación de la teoría de la relatividad de Einstein o el desarrollo de la mecánica cuántica de Max Planck


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Erik Satie (biografía - cronología - obra)

ERIK SATIE (1866-1925)

1866. nace (17 mayo, Honfleur, Calvados, Francia)
1888. (22) – Trois gymnopédies
1890. (24) – Trois gnossiennes
1895. (29) – Misa de los pobres
1913. (47) – Embriones desecados
1917. (51) – Parade (ballet)
1918. (52) – Socrate (drama sinfónico basado en los diálogos de Platón)
1919. (53) – 5 Nocturnes para piano
1925. muere (59, París)


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Antonín Dvorâk (biografía - cronología - obra)

ANTONÍN DVORÂK (1841-1904)

1841. nace (8 set, Nelahozeves, Bohemia, checa)
1857. (16) – se traslada a Praga
1873. (32) – Los herederos de la montaña blanca
1875. (34) – conoce a Johannes Brahms en Austria y a instancias suyas se dedicó exclusivamente a la composición
1876. (35) – Dúos moravos – Concierto para piano
1878. (37) – Danzas eslavas
1880. (39) – Concierto para violín
1892. (51) – nombrado director del recién inaugurado conservatorio de N. Y.; allí permaneció 3 años
1893. (52) – Sinfonía nº 9 en mi menor (Sinfonía del Nuevo Mundo)
1895. (54) – Concierto para violonchelo
1904. muere (63 (62), Praga)


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Camille Saint-Saëns (biografía - cronología - obra)

CAMILLE SAINT-SAËNS (1835-1921)

1835. nace (9 octubre, París)
1855. (20) – Sinfonía número 1
1857. (23) – 1er concierto para piano
1871. (36) – La rueca de Onfalia (poema sinfónico)
1875. (40) – Danza macabra
1877. (42) – estreno en Weimar de Samson et Dalila (ópera)
1886. (51) – Sinfonía número 3 – El carnaval de los animales (fantasía)
1895. (60) – Concierto para piano número 5
1921. muere (86, Argel, Argelia)


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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de mayo de 2010

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ARIES
Podrás ser abducido por un agujero negro. O no. Puede que te salgan escamas por la espalda. O puede que no. Quizá te atraviese la espada de Damocles. O no. En definitiva, Aries, todo esta semana será relativo.

TAURO
Pesadillas al por mayor durante los próximos días. Más de una vez te despertarás con sudores fríos, palpitaciones, melancolía crónica o anorgasmia. Pero no te preocupes, que durante el día todo irá redondo. Tan redondo que te sentirás como un neumático que rueda millas hacia la redonda infinitud. Es Palabra del Señor…

GÉMINIS
A partir del martes te invadirá el optimismo. Te sentirás liberado de trabas, pesares y culpabilidades. Desearás patinar y hacer nuevos amigos. Querrás pintar la casa entera de rosa. Te embriagará el olor de las lilas o los tulipanes. Se te va a estampar una sonrisa casi estúpida en el rostro. Todos creerán que te has vuelto majareta y poco realista. Tú, ni caso. Aprovecha para componer una canción que se titule “qué bonita es la vida hasta que llega el de siempre y lo jode todo”.

CÁNCER
No tengas hijos esta semana si no quieres que te salga a los nueve meses una auténtica deriva genética. Un cromagnon infame, descarado, glotón, primitivo y con menos de dos dedos de frente y con más pelo que los sobacos de Tarzán. Es el planeta Saturno el que hace de las suyas y en semanas como esta puede influir en el engendro de auténticos monstruos repelentes. Ojo, que no fallen las medidas anticonceptivas, ni las antiguas ni las modernas…

LEO
Vas a sentir un malestar en una de tus uñas o en alguna otra parte localizada. Quizá se deba a un martillazo fallido al clavar un clavo (que clavó Pablito). O sea que nuestro consejo para estos días es terminante: nada de hacer apaños domésticos. Olvídate de clavos, tornillos, tuercas, destornilladores, alicates, martillos hidráulicos, chinchetas, sopletes y punzones. Si trabajas en el sector manual, lleva guantes de amianto (con aleación de cobre) a todas horas.

VIRGO
Éramos pocos y parió la abuela. Esta frase, que tiene su mayor sentido con los cambios hormonales que produce la primavera, vendrá al pelo para una situación generacional que vivirás a partir de este miércoles. Pero no todo lo que reluce es oro, porque puede que todo sea un singular espejismo y estemos hablando de la abuela del vecino… En fin, mucho ojo con beber lejía iostenizada.

LIBRA
Nada importante que decirte. Haz lo que haces siempre. No hagas lo que no haces nunca. Lo que haces a medias, que a medias quede. Y lo que hay por hacer que siga sin hacerse. ¿Qué más? Ah, sí. Tonto el que lo lea.

ESCORPIO
Tendrás la tendencia de ponerlo todo al revés. Los calcetines, al revés. La camiseta, al revés. Sin darte cuenta caminarás hacia atrás. Cogerás el tenedor con la derecha y el cuchillo con la izquierda o viceversa. Si eres zurdo dejarás de serlo. Si eres diestro, dejarás también de serlo. Si eres ambidiestro, dejarás de ser ambas cosas y utilizarás los pies. Cuando vayas a reir, llorarás. Y suma y sigue. Todo al revés. Durante unos días. Luego todo volverá a la acostumbrada anormalidad.

SAGITARIO
Una de tus torpezas herirá visiblemente la sensibilidad de alguien muy cercano. Y luego te pasará lo mismo con otra persona. Y luego con otra. Más tarde lo mismo. Prácticamente meterás la pata con todo el que hables. No hay remedio, el planeta Urano se va a cebar esta semana con tu lengua y lo que dices. Más vale que te pongas un esparadrapo y no digas “esta boca es mía” hasta la semana que viene… Hazlo por la salud psicológica de tus allegados y tus alejados.

CAPRICORNIO
¿Pero todavía a tus años leyendo horóscopos? ¿Pero aún no te has enterado que todos los horóscopos del mundo mundial son un camelo y que todos, absolutamente todos (menos nuestro horóscopo, naturalmente) son palabrería vana y sin consistencia? ¿Todavía te meas en la cama? Pues eso. A buen entendedor… buen jodedor. Por ejemplo.

ACUARIO
Por muchas vueltas que le hemos dado, amigo acuárico, no encontramos la manera más suave y menos drástica de transmitirte lo que te esperan los próximos días. Es algo que ni te imaginas. Se nos quedan cortas las palabras… No tenemos ni idea de cómo expresarte lo indecible… A lo mejor… Puede que quizá por lo tanto entonces… Pues… Pero… Nada, que no hay manera. Mira, lo mejor es que lo vivas y luego nos lo cuentas, ¿ok?

PISCIS
Primero un consejo extra-horoscópico: insultando a la gente no se consigue hacer amigos… Y ahora vamos con tus predicciones para las siguientes jornadas: Algo o alguien en tu entorno (y esto no te excluye a ti en absoluto) va a perder aceite. Pero que mucho aceite.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks

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