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29 junio 2010
27 junio 2010
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ARIES
Vas a tener mucha hambre esta semana. Hambre de un montón de cosas singulares: hambre de plátanos, hambre de buenas vibraciones, hambre de arenques ahumados, hambre de amigos, hambre de contactos amorosos, hambre de ser admirado por las multitudes, hambre de fresones, hambre de fama, hambre de experiencias psico-siderales… Pero puede que nada llegue a llenarte la panza satisfactoriamente…
TAURO
Una de dos: o tienes unos días maravillosos y ejemplares, o tendrás días aciagos y pesarosos. Todo depende de lo que pende en la pendiente del péndulo. También tendrás encuentros en la tercera fase con algunos amigos que han caído en el olvido.
GÉMINIS
Tus gemelos interiores no van a estar nada deacuerdo esta semana en nada de lo que hagas. Uno querrá una cosa y el otro la contraria. El otro querrá la contraria mientras que el uno querrá lo uno o lo otro. Fuertes desavenencias sí en tus gemelos. Apacígualos cantándoles nanas de origen bielorruso.
CÁNCER
Vas a tener un montón de rememoranzas de tu infancia. Cosas que creías completamente olvidadas que en realidad sólo estaban remotamente olvidadas. El primer pisotón que recibiste. La primera vez que viste un pollito estampado contra el suelo. La primera nube que viste con forma de girafa. Las primera vez de la primera vez de la primera vez. El momento en que descubriste que nadie te hacía ni caso. La primera pelota que te dio en los huevos o en salvas las partes. Etcétera.
LEO
Un amigo te va a romper con sus manazas algo delicado y de mucho valor. Lo que te inundará de una ciega y desesperada rabia que puede llevarte a abofetear repetidamente el rostro del amigo mencionado. Por lo demás tendrás una excelente noticia relacionada con la caza del ciervo en cautividad.
VIRGO
Buenos momentos para vivir aventuras amorosas con personas deseadas desde hace mucho tiempo. Aunque es posible que para poseer a esas personas que durante tanto tiempo han despertado tu líbido tengas que utilizar un narcótico para que no opongan resistencia…
LIBRA
Ca-libra bien tus emociones, porque se van a despertar en ti muchos sentimientos encontrados los próximos días. Puede que esos sentimientos “encontrados” se encuentren en el cine, cuando vayas de compras, a la hora de ir a acostarte o al lavarte los dientes, o mientras te pones una corbata o unas bragas.
ESCORPIO
Estás rebosando ciertos límites, amigo Escorpión. Tu irascibilidad se va a potenciar esta semana un porcentaje bien alto. Así que controla tus manos para no repartir demasiadas hostias. Si no puedes llegar a arrepentirte mucho. Perder amigos. Perder familias. Si pierdes la compostura, si pierdes las maneras, si pierdes el control. Lo más sensato es que hagas de tripas corazón y que ni sientas ni veas ni oigas ni huelas ni saltes a la pata coja.
SAGITARIO
Una experiencia mística inesperada puede cambiar tu vida, querido Sagitario. Estos días una aparición o un trance místico puede inclinarte definitivamente a seguir los pasos del Dalai Lama o a intentar fundar una secta de gente que haga yoga mientras ve la televisión. O puede que te hagas anacoreta y te tires todo el santo día comiendo saltamontes.
CAPRICORNIO
Al doblar una esquina una de estas tardes en que el sol no tenga mucho brillo y que haga diez minutos que pasó una bicicleta justo antes de que pase un camión de mudanzas y probablemente una libélula esté poniendo huevos a unos escasos metros, justo entonces, es muy posible que te tropieces con Jesucristo. O en su defecto un tipo que se parece mucho a él. Como un huevo a una castaña.
ACUARIO
Un líquido extraño y pegajoso va a estar rezumándote por los oídos durante unos días, amigo Acuario. Será un poco asqueroso, pero tendrá una increíble virtud. Tus facultades del oído van a verse multiplicadas por unas docenas de miles. Lo que te llevará a oir en la distancia. Podrás oir, por ejemplo qué le dice el panadero a la panadera de un pueblo que se encuentre a más de 250 kilómetros. Una cosa que podrías hacer, aprovechando tus super-oídos es hacerte confidente de la policía. O aprovechar claves secretas para desvalijar bancos. O escuchar chistes y reirte a kilómetros de distancia, sin que nadie entienda de qué coño te ríes…
PISCIS
Esta semana vas a dejar de ser algo. Si eres virgen, perderás la virginidad. Si eres tonto, dejarás de serlo. Si eres rarito, te volverás normal. Si eres poeta, abróchate la bragueta. Si eres normal, te volverá anormal. Si no has salido del armario, entrarás en otro armario. Si no has visto mucha gente desnuda, te vas a hartar a verlo los próximos días. Si eres cocinero, se te olvidará hasta cómo freir un huevo. Si eres elegante, te volverás un desastrado Adán. Y todo lo que sigue y que te puedas imaginar. Buen provecho si comes madalenas.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
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21 junio 2010
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ARIES
Pelar naranjas te va a traer suerte esta semana y la vas a necesitar. Hay extraños presagios para los próximos días. Pueden pasarte cosas que luego cuando las recuerdes te creerás que las ha vivido otro, en concreto un tipo que se parece tanto a ti que todo el mundo confundiría con tu clon. En el amor: una jarra de agua fría y un chapuzón en agua tibia. TAURO
La palabra que definirá tus siguientes momentos es “bonanza”. Por lo demás no lleves reloj esta semana. GÉMINIS
Vas a conseguirlo Géminis. Lo vas a lograr. Eso que te habías propuesto hacer antes de las 10 de la mañana, conseguirás realizarlo sin que te de un ataque de lumbago. En el amor, durante los días venideros intenta no hacer el amor con alguien que o sea mucho más bajo que tú o mucho más alto.
CÁNCER
Un aire de estupidez crónica te va a entrar a partir del jueves (o quizá el miércoles). No te atendrás nunca a razones y dirás unas memeces y unas payasadas de órdago. Esto va a provocar bastantes desaires en tu entorno.
Te llamarán "animal", “estúpido”, “cretino”, “gilipuertas”, “irracional”, “idiota” y “cerebro de mosquito”. Tú explícales a todos que las chorradas que salen de tu boca son circunstanciales de lugar y tiempo. Ah, otra cosa: no tomes estos días helados de fresa con crema de cacahuetes… LEO
En el amor tendrás una suerte exigua. En la salud una suerte escasa. En los negocios una suerte cortita. En la amistad vas a tener mucha suerte, sin embargo, porque el más plasta de tus amigos no te va a llamar ni una sola vez ni le verás el pelo hasta dentro de un tiempito… VIRGO
Según las predicciones zodiacales parece ser que durante el fin de semana o antes te va a picar una avispa en el culo. Lo que va a hacerte delicado el tema de sentarte. Para prevenir tápate siempre el culo con una tabla. LIBRA
Cuando alguien te diga: “oiga, ¿me puede decir la hora?”, no se la digas. Dile que se compre un reloj y que en los días de lluvia el minutero se atrasa. Y te preguntarás: ¿Y por qué tengo que contestar esto? Pues muy fácil, porque son las palabras en clave para que la persona que te ha preguntado la hora te regale una enorme suma de dinero con la única condición de que no le devuelvas el dinero. ESCORPIO
Cuidado, porque pueden secuestrarte para hacer experimentos de crecepelo salvaje con tu persona. Si lo logran te soltarán en unos días, lo malo es que estarás irreconocible: serás una inmensa bola de pelo que rueda sin destino por el mundo. SAGITARIO
Un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de tu mejor amigo te hará una proposición muy deshonesta… Tú verás si te apetece agacharte… CAPRICORNIO
Una horda de mosquitos sin escrúpulos y sanguinarios pueden cebarse en una de tus piernas. Esa pierna maltratada y picoteada estará tan hinchada como un barril de cerveza y más de uno pensará que padeces de elefantiasis. Es posible que durante horas en vez de caminar tengas que arrastrarte como un gusano. Lo único bueno es que el picor sólo será leve durante las tardes del mes pasado. ACUARIO
Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Piscis. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Piscis (están debajo). PISCIS
Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Acuario. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Acuario (están encima).
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
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19 junio 2010
Por motivos estrictamente profesionales nos hemos visto en la obligación de ver videos como éste, que no os vayáis a pensar que... uno... en fin... ya sabéis...
(aquí podéis ver más videos de criaturas tecno-fauvistas en las fiestas nocturnas de Ibiza, donde la locura de amnesias muy variadas brilla con neones propios: ver enlace)
13 junio 2010
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ARIES
Si tu selección juega en el Mundial de Fútbol de Sudáfrica, esta semana vas a tener un disgusto y una alegría. La alegría llegará antes del disgusto, con lo que el disgusto, por lógica, habrá de llegar después de la alegría. No te podemos aventurar más. Eso sí, en el terreno del amor tendrás una relación apasionada con un alga marina. TAURO
Tendrás que tener especial cuidado con dónde pones las pezuñas. Ya que durante los siguientes días vas a tener una enorme propensión a pisar a todo el mundo. Pero pisotones de verdad. Aunque involuntarios son de esos pisotones que dejan medio coja a la gente. Si te decimos que tengas cuidado no es para que intentes no pisar a los demás, al fin y al cabo algunos se lo merecen… te lo decimos porque es muy posible que pises a un furibundo matón de muy mala catadura. Supongo que no hace falta que te expliquemos lo que puede llegar a hacerte un santo pisotón a semejante tipo de individuo… GÉMINIS
Si durante la semana cumples años, Felicidades. Yo por mi parte aprovecho y desde aquí felicito a Matías, Carlos, Laura, Gumersindo, Estalisnaquínoestá, Romualda Pérez Santo Tomeo, al oso Yogui, a la abeja Maya, al increíble hombre menguante, a Góngora, Felipe Tacatún, Felipe Tacatán, Felipe Tocotón, al mojón que deja una vaca en el campo, al famoso embalsamador de cadáveres don Pachequito, al hombre más tonto del mundo y al hombre con menos pelos de tonto del mundo…
CÁNCER
De aquí al viernes circularán por tu mente todo tipo de extrañas preguntas. ¿Por qué los limones no son naranjas?, ¿Qué sucede si se cae uno hacia arriba?, ¿Realmente es posible que un saltamontes atraviese la pared del cuarto de estar?, ¿Después de la muerte podrás tomarte un cubata sin pagarlo?, Etcétera. Si lo piensas bien serán preguntas que no tienen respuesta, osea preguntas “ad absurdum”. O en el caso de tener respuestas serán tan relativas que dará lo mismo. Todas estas incontenibles cuestiones raras circularán por tu mente debido a malas influencias que tuvo el planeta Saturno en su niñez. LEO
Muchas veces te habrán dicho o habrás oído: “ahora tienes tu oportunidad, aprovéchala”. Estos días vas a descubrir por qué esta frase es una estupidez descomunal. En cuanto al amor, tendrás tanto amor como quepa en una cuchara sopera. VIRGO
Un singular alienígena intentará comunicarse contigo a través del espejo del cuarto de baño. Así que no te lleves el susto de tu vida al verte de repente raro, verde y con cara de reptil frente al espejo. El alienígena te dará la combinación de una caja fuerte situada en un paraíso fiscal suizo, y además te contará un chiste muy malo, pero malo de verdad. No hace falta que te molestes en viajar a Suiza para coger el dinero y correr. La combinación facilitada es falsa. LIBRA
Tus emociones van a vivir una situación explosiva a prueba de bombas. Lleva, por lo tanto, todo el tiempo que puedas (hasta la semana que viene) un chaleco antibalas y un gorrito de esquí acuático. Y saluda de nuestra parte al camarero del bar de la esquina. ESCORPIO
Conocerás a un tipo metido hasta las cejas en el mundo del hampa que ahora está un poco de capa caída. Así que recógele la capa y se la vuelves a poner sobre el hombro. Se sentirá agradecido y te invitará a un viaje vía submarino por los mares del sur. Rechaza amablemente la invitación y dile (sin miedo a las represalias): “Dónde están la llaves, matarile-rile-rile”. SAGITARIO
Tu horóscopo nos asegura que esta semana vas a hacer un nuevo amigo. Será bajito, resuelto, de cuello tronco-cónico. Si es mujer tendrás buenas tetas… digo… pechos. Esta persona te ofrecerá una amistad duradera y cordial, hasta que un buen día te pegará un sello en la frente y comenzarán las desavenencias. CAPRICORNIO
Tus impulsos sexuales se van a ver muy acrecentados estos siguientes días. Sobre todo el jueves. Te pondrás cachondo perdido por las tardes, más o menos a la hora del té londinense. El sábado verás a no sé quién que te pondrá como una moto y no vas a poder contener un libidinoso babeo que va a empapar las piernas de la persona tan deseada. Sí, igual que un perro. Ten cuidado e intenta no quedarte enganchado como le pasa a algunos perros cuando fornican. Siempre tienes además el alivio de la ducha fría. ACUARIO
Si eres de los que se piensa las cosas dos veces antes de hacerlas, piénsate dos veces con qué pie te levantarás mañana, porque eso va a determinar una importantísima y trascendentalísima cuestión relacionada con el tráfico de las pieles de foca. Y sí, esta semana más que nunca, deja de buscarle los tres pies al gato de escayola (esta última frase no te la tomes al pie de la letra…). PISCIS
Por indirimibles cauces zodiacales tendrás una fuerte inclinación a meter los dedos en el enchufe. Esto será a principios de semana. Luego querrás ir más lejos y enchufar los dedos en el culo de un bisonte. El domingo será el día más peligroso porque podrás meter el dedo en la llaga de una persona muy rencorosa y vengativa. Una cosa más: En el terreno del amor compra un paquete de condones (no son para ti, son para un amigo).
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
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12 junio 2010
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De hecho, la última vez que nos revolcamos y fornicamos en la cama de matrimonio de sus padres sucedió todo esto.
Me la tiré a cuatro patas después de un larguísimo polvo multipostural, que de tanto aguantar el no-eyacular al final se me bajó, sobre todo también porque ella abusó de la postura-tijera. Pues en breve, a la segunda embestida, cuando cogía sus cabellos como si fueran riendas, entre que la castigaba desde atrás, yo de rodillas pegado a su culo como una lapa, mi pelvis estallando una y otra vez contra sus bamboleantes nalgas, sus glúteos de parafina, y sonaba chof chof chof chof, y mis neuronas se encabritaban y se subían a un cohete imparable a cada chof chof chof chof, con lo cual vi en seguida que iba a tardar un suspiro en eyacular y ésta vez no lo retuve. Me corrí tan agusto y egoístamente.
Ella se quedó cachondona perdida, como un grifo que se ha atascado y no cierra el manantial a borbotones de su líbido. Ella quería seguir a toda costa y empezó a hacerme cosquillas, retorcerme la cola desesperadamente, a lamerme la oreja como si fuera de mermelada, a masticarme los hombros con dientes de alocada sierra... a joder la marrana, en definitiva.
La situación era la siguiente: yo me levantaba al día siguiente a las siete y media de la mañana para ir a clase de José Pedro Carrión. ¡Ya eran las 5 de la mañana! Es decir, a la fuerza tenía que dormir algo si no quería desplomarme en medio de cualquier ejercicio interpretativo, pero ella era incapaz de dejarme dormir, ¡quería más!, estaba más excitada que una manada de gorilas en celo con el termómetro de las hormonas disparadas como una jauría.
Yo quería detenerla, porque si continuaba tres segundos más chupándomela y asediándome con su ávido cuerpo, yo perdería la cabeza sin remedio, dominado completamente por el segundo cerebro situado entre mis piernas. Estuve a punto de estrangularla para que me dejase dormir al menos esas dos míseras horas de rigor. (Obviamente, de no tener yo que someterme a tamaño madrugón, la noria sexual con ella habría seguido durante horas, como nos ha sucedido otras veces, en que éramos incapaces de parar hasta que nos quedábamos completamente secos, exangües).
Me la tiré a cuatro patas después de un larguísimo polvo multipostural, que de tanto aguantar el no-eyacular al final se me bajó, sobre todo también porque ella abusó de la postura-tijera. Pues en breve, a la segunda embestida, cuando cogía sus cabellos como si fueran riendas, entre que la castigaba desde atrás, yo de rodillas pegado a su culo como una lapa, mi pelvis estallando una y otra vez contra sus bamboleantes nalgas, sus glúteos de parafina, y sonaba chof chof chof chof, y mis neuronas se encabritaban y se subían a un cohete imparable a cada chof chof chof chof, con lo cual vi en seguida que iba a tardar un suspiro en eyacular y ésta vez no lo retuve. Me corrí tan agusto y egoístamente.
Ella se quedó cachondona perdida, como un grifo que se ha atascado y no cierra el manantial a borbotones de su líbido. Ella quería seguir a toda costa y empezó a hacerme cosquillas, retorcerme la cola desesperadamente, a lamerme la oreja como si fuera de mermelada, a masticarme los hombros con dientes de alocada sierra... a joder la marrana, en definitiva.
La situación era la siguiente: yo me levantaba al día siguiente a las siete y media de la mañana para ir a clase de José Pedro Carrión. ¡Ya eran las 5 de la mañana! Es decir, a la fuerza tenía que dormir algo si no quería desplomarme en medio de cualquier ejercicio interpretativo, pero ella era incapaz de dejarme dormir, ¡quería más!, estaba más excitada que una manada de gorilas en celo con el termómetro de las hormonas disparadas como una jauría.
Yo quería detenerla, porque si continuaba tres segundos más chupándomela y asediándome con su ávido cuerpo, yo perdería la cabeza sin remedio, dominado completamente por el segundo cerebro situado entre mis piernas. Estuve a punto de estrangularla para que me dejase dormir al menos esas dos míseras horas de rigor. (Obviamente, de no tener yo que someterme a tamaño madrugón, la noria sexual con ella habría seguido durante horas, como nos ha sucedido otras veces, en que éramos incapaces de parar hasta que nos quedábamos completamente secos, exangües).
extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)
¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.
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10 junio 2010
la casa
una vida
estas tardes seguirán siendo
una cárcel sin ventanas
mientras no penetre
el aroma la voz
el cuerpo del olvido
siempre hay demasiadas cosas que olvidar
poema perteneciente al libro “Casa de muertos”
Libro de poesía Casa de muertos del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.
► adquirir el libro en España y Europa
► adquirir el libro en Argentina
► adquirir el libro en México
► adquirir el libro en Colombia
► comprar eBook en Amazon07 junio 2010
Lili es muy guapa
lili me quiere me mató
lili es una maravilla
aquí me muerde
lili o mantequilla
por atrás.
Lili siempre sabe a más allá
lili de piernas azules
lili en los tejados
la pana la cremallera
y cerrar los ojos
hermosa lili.
Lili es mi amor en
la esponja
en el bisturí
lili en la posición fecal
ay su calculado sudor.
Lili antes de los disturbios
antes de los cielos de metal
lilí soñada
poseída
vaciada de placer.
Una flor intestinal para lili
ésta flor de mal en sus entrañas
un trofeo en el perineo para lili
ácida
tibia sonámbula lili.
Poema perteneciente al libro Kulo de Zebra del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.
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06 junio 2010
Os invito a conocer (si no los conocéis aún) cinco bitácoras fundamentales de recursos, herramientas, utilidades, trucos y ayuda para Blogs. Yo les estoy ampliamente agradecido y navegar por sus páginas siempre es un placer de aprendizaje, investigación y maravilla. Con ellos uno llega a convencerse de que en el multiplicadísimo mundo de los blogs todo es posible. Y si no, lo acabará siendo. Tiempo al tiempo…
En común tienen todos la capacidad de hacer fácil y ameno (y además entrañable) lo aparentemente difícil, complejo y escabroso como puede llegar a ser afrontar el lenguaje en “sánscrito” de una plantilla de Blogger.
Es cierto que hay muchos más sitios, pero por casualidad y necesidad, estos 5 se han convertido en mi brújula cotidiana. Vamos con ellos:
Vagabundia
Todo un gentleman cibernauta. Cercano, asequible, acertado. Con un diseño exquisito en su bitácora. Sabias indicaciones tanto para los iniciados como para los expertos. Amplio conocedor (aunque su modestia le impida reconocerlo abiertamente) de programación en html, css, javascript, jquery… Imprescindible para mejorar tu blog y muchas otras cosas (programación, diseño…). Es una referencia inapreciable.
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El escaparate de Rosa
Nuestra simpática Rosa, nuestra salvaguardia, la consejera. Pasión y dedicación. Sencilla y mágica en sus explicaciones. Parece que cuando tenemos cualquier duda respecto a cualquier tema de nuestro blog, lo primero que pensamos es “voy a ver que me dice Rosa”. Así de próxima nos resulta. Consigue que la queramos como una amiga, que la apreciemos como una infalible asesora, entrar en su página es como ir a tomar té en la más afable compañía. En su rincón, escaparate, vidriera o vitrina, nos ayuda a encontrar y aplicar lo que estábamos buscando… y mucho más…
ir al Escaparate de Rosa
Oloblogger
Otra cita valiosísima con encanto Mediterráneo. El diseño de su blog es ya famoso, inolvidable, se nos queda grabado en la memoria, y divertido, recordándonos el pupitre y los primeros cuadernos, los primeros lápices, los primeros apuntes, los primeros compañeros… Con ese aire de genios o científicos despistados. Con él se nos abre un mundo interactivo lleno de joyas que descubrir… Como él mismo se define “Blogger para torpes y no tanto” su bitácora siempre nos ofrece la explicación sencilla y entretenida, casi juguetona. Consultar y navegar por sus páginas es siempre útil y refrescante, muy refrescante.
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Gem@ Blog
Gran enamorada del mundo Blogger, cacharrear por los códigos fuente, explorar las posibilidades de la librerías JS… Gem@ siempre nos transmite ese “toque” romántico, pasional, diríamos íntimo, tan importante también a la hora de bloggear. Sí, su entusiasmo parece decirnos que es muy hermoso y gratificante dedicarse a cultivar el jardín de nuestro blog. Visitarla es siempre útil, muy instructivo y bien agradable.
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Ciudad Blogger
Cuando la búsqueda de algo concreto parece imposible, aparece siempre como por arte de magia este cowboy tecnológico elegante y nos salva de un suicidio internauta a la desesperada. Inagotable en recursos, herramientas y utilidades y trucos, su bitácora es inevitable. Sus explicaciones son diáfanas y certeras. Y no sé que tiene, cómo lo hace, que en su bitácora siempre encuentras lo que necesitas de una manera rápida y directa. Yo diría que es un mago de la transparencia.
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(autor: josé martín molina)
En común tienen todos la capacidad de hacer fácil y ameno (y además entrañable) lo aparentemente difícil, complejo y escabroso como puede llegar a ser afrontar el lenguaje en “sánscrito” de una plantilla de Blogger.
Es cierto que hay muchos más sitios, pero por casualidad y necesidad, estos 5 se han convertido en mi brújula cotidiana. Vamos con ellos:
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