Horóscopo semanal: del 17 al 23 de septiembre de 2012

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ARIES

Algo va a ocurrirte en el terreno de los negocios que te hará exclamar: “¡Me cago en la puta!”. En el amor, sucederá un singular contratiempo que te hará proferir la siguiente interjección: “¡No puede ser!”. En el campo de la amistad, un situación anodina e inesperada te hará gritar: “¡Entonces, has sido tú, hijo de la gran … (lo que sigue)!”. Luego, en la cena, cuando descubras que has sido envenenado, dirás: “¡Hijos de la gran… (lo que sigue)!”. En el más allá no podrás dejar de proferir: “¡¿Pero otra vez aquí?!”. Por lo demás, como si nada.

TAURO

Van a intentar hipnotizarte con un tenedor para obtener favores sexuales tuyos contra tu voluntad y contra natura. Procura alejarte, como es lógico, de los tenedores. Lo cual incluye, por supuesto, las horas de comida. Sí, vas a tener que apañarte en la mesa sin tenedores. Come con la cuchara, con las manos, con palillos, con un cuchillo de capar ranas, con lo que sea menos con un tenedor. Quedas avisado, luego no vengas lamentándote porque te han puesto una banderilla…

GÉMINIS

Hace muchas semanas que estábamos deseando decirte lo que sigue: Ha llegado tu gran momento, Querido Géminis. Tu gran momento. El único e irrepetible momento. El momento del momento. El momento del momento del momento. El Súper-Momento. Lo único malo es que, mientras lees estas líneas, el momento ya ha pasado.

CÁNCER

Estarás extraordinariamente parlanchín durante los próximos días debido a una influencia de revolución interior del planeta Mercurio. Vas a abrumar a las personas de tu alrededor con tu imparable verborrea. Así que no te sorprendas si alguien te pone un esparadrapo para que te calles de una santa vez.

LEO

Estás haciendo muchas tonterías últimamente, amigo Leo. Una de ellas es leer horóscopos. Pero si no puedes evitar llenar de chorradas tu existencia, ahí te arrojamos la predicción para esta semana del 17 al 23 de septiembre de 2012: Todo lo que cae, salvo que se trate de una pluma, se lleva un buen porrazo.

VIRGO

Es posible que te resfríes. También es posible que seas atropellado por un triciclo. Aunque también puede que te salga un sarpullido en la rabadilla. Quizá un tirón en el gemelo (no nos referimos a tu hermano gemelo en el caso de que lo tengas). En cualquier caso esta semana amenaza con que algo te pase. Pero en realidad es así todas las semanas, ya que lo imprevisible, sucede. Y si no, no haber nacido...

LIBRA

Una serie de pequeños contratiempos vivirás esta semana que te retrasarán ostensiblemente en todos tus proyectos, tanto los profesionales, como los amorosos, como los estomacales, etcétera. Pero estarás de buen humor y querrás que te cuenten chistes. Todo se arreglará, salvo un molesto juanete que dolerá bastante el muy condenado. Evita ingerir alimentos condimentados con achicoria.

ESCORPIO

Te recomendamos que leas una noticia reciente acerca del incipiente hermafroditismo en la humanidad (pincha aquí). Más que nada para que vayas preparándote para la que se avecina. Por lo demás, tenemos importantes consejos que darte para estos días de septiembre. El primero de ellos es que tires de la cadena después de hacer tus necesidades. El segundo es que utilices el papel higiénico con moderación y prudencia. El tercero es que si ingieres alimentos con forma de culo no muerdas demasiado que puede dolerle a la fruta. El cuarto consejo no te lo decimos: no serviría de nada. Y el quinto consejo: no te aconsejes a ti mismo.

SAGITARIO

Un ser de otro planeta se cruzará en tu vida, lo que llevará, seguramente, a que os choquéis, ya que él está en otra dimensión (una dimensión subyacente) y no podréis veros, aunque sí tocaros. Detrás del choque y mediante abrazos podréis comunicaros. Repetimos que la comunicación será a través del tacto, no hace falta desgañitarse. Notarás además que su cuerpo es muy raro y está lleno de bultos, es pegajoso y raspa un poco la piel. No deberías rehuir este contacto interplanetario, y no sólo porque reactivará tus deseos sexuales. Este bicho de otro mundo tiene una importante lección que darte. Quizá se trate de una lección de kárate.

CAPRICORNIO

Esta vez nuestras predicciones semanales, querido Capricornio, nos vienen en clave. La clave está en que sepas exactamente lo que tienes que hacer y que decir cuando se presente la coyuntura que haga peligrar tu vida sentimental. Vas a necesitar inspiración divina, por así decirlo. Entonces, para irte preparando te recomendamos que vayas rezando nuestro gran Evangelio particular (pincha aquí para verlo).

ACUARIO

Lo que se dice feliz, feliz de felicidad… Pues esta semana no vas a ser feliz. Prueba la siguiente semana.

PISCIS

Por una pequeña desviación en la trayectoria de un asteroide dentro de los confines de la Vía Láctea, vas a verte sometido a la inclinación en el pensamiento de ideas morbosas de todo tipo y color. Pensamientos morbosos y algo sangrientos. Cosas como la decapitación de seres humanos, la manera en que se le caen trozos de carne a los leprosos, torturas con hierros candentes... Muy patibulario todo. Lo malo es que casi todos estos pensamientos asquerosos y terribles van a venirte cuando vayas a comer. Con lo que se te quitarán las ganas de comer. Con lo que vas a adelgazar bastante en los venideros días. Con lo que puede que no te reconozca ni tu sombra (que casi desaparecerá, se quedará sólo en una delgada línea de sombra). Por si fuera poco un amigo te dará una mala noticia.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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