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Horóscopo semanal: del 1 al 7 de abril de 2013
ARIESHan puesto un espía para que te siga a todas partes. Tiene cara de esquina y eso hace difícil que le veas. Aún así no deberías extrañarte cuando descubras que no estás solo si te encierres en un cuarto de baño.
TAUROLos objetos y electrodomésticos de tu hogar van a rebelarse contra ti. Van a dejar de funcionar y se armarán con palos y piedras para apalearte y lapidarte si no huyes a tiempo. Están hartos de tanta explotación sin que se les dé la más mínima porción de cariño. Sí, tendrás que abandonar tu casa por unos días. Cuando vuelvas el lunes, tus muebles y máquinas te habrán echado tanto de menos, que te harán una fiesta sorpresa de bienvenida. La lavadora te permitirá que metas la cabeza dentro para hacerte la permanente, y la batidora se animará a extraer de tus sesos un sabroso batido de coco.
GÉMINISEsta semana se te pasará tan rápido, tan visto y no visto, que tendrás la sensación de no haberla vivido. Y así es, ya ha pasado una semana, y ahora mismo estás leyendo de nuevo este horóscopo, pero no sabes, o no te has enterado, que ya ha pasado una semana, siete días que han sido destituidos de tu calendario vital.
CÁNCERComo si te hubieras caído en la pócima mágica de Astérix y Obélix, estos venideros días tendrás una energía titánica, estarás despierto, ágil de cuerpo y mente, muy lúcido, muy ocurrente, con gran disposición para las relaciones sociales, fresco como una lechuga antes de ser fumigada y sin que necesites dormir más de dos horas diarias. Aprovecha, que cuando pase el efecto, volverás a ser y funcionar tan bovina y mezquinamente como siempre.
LEOLas predicciones semanales del horóscopo nos señalan que vas a tener unas capacidades extrasensoriales fuera de lo común. Esto se debe a que la Luna ha cambiado de sitio y ahora sale en otro cielo. Dentro de los poderes que emanarán de tu ser estarán: la capacidad de leer la mente de una oruga, la facultad de destilar clorofila por las orejas, la aptitud para rebotar cuando caigas de un quito piso, la habilidad de saber de qué color es la risa de la hiena, y muchas otras singularidades que irás descubriendo a cada momento.
VIRGODurante unos dos o tres o cuatro días, es posible que estés algo delicado del estómago. Para que no vaya a más la dolencia, o sencillamente para que no llegue a producirse, tendrás que evitar cualquier alimento que empiece por la letra “M”. Deberás abstenerte entre otras cosas de: la mermelada, la miel, melocotones, mandarinas, mostaza, microorganismos, mantequilla, la morcilla, mocos, manteca de burro, mozzarella, maíz, mierda de caballo, merluza, miembros, manitas de cerdo, moscas, migas, membrillo, milhojas, mazapanes, mojama, miriápodos…
LIBRAEsta semana serás propenso a que te parta un rayo. Rehuye por lo tanto la electricidad y no frecuentes las malas influencias de los electrones. Aléjate de los enchufes si no quieres que se te electrocuten los huevos y se te queden como chamuscadas bolas de árbol de Navidad. Y si hay tormenta, mete la cabeza en el inodoro, es lo más seguro para que los rayos, truenos y centellas no te vean.
ESCORPIOAlguien de tu más absoluta confianza va a hacerte una auténtica y verdadera putada. Pero de las buenas. También te traicionará el desodorante en un momento muy pero que muy inoportuno, acarreándote unas terribles y nefastas consecuencias. Y para rematar la faena, te darán una noticia que te dejará un ojo bizco durante más de cuatro lustros. Ánimo, ya resurgirás de tus cenizas (en otra vida).
SAGITARIOA mediados de semana tendrás unas ganas increíbles de comer queso. Cuanto más huela el queso a pies, más se dispararán tus papilas gustativas y más te hará salivar como a un perro hambriento. Y claro, se te pondrá cara de queso. Y olerás a queso. Y sabrás a queso. Y pensarás como un queso, añorando la leche ordeñada de la vaca que te parió. En el frigorífico estarás más fresquito y tierno.
CAPRICORNIOUn mago narigudo y barrigudo te dará un porrazo con su varita mágica y te convertirá en alfombra. El hechizo durará unos tres días. Y durante esos tres días, puedes estar seguro, va a pisarte todo el mundo y hasta puede que algún chucho con malas pulgas te mee encima. Luego alguien te enrollará y te guardará en un armario para que te coman las polillas.
ACUARIOVivirás, a lo largo de estos días, un extraño amor. Alguien que conocerás de manera casual, o mejor dicho, aparentemente casual. Pero no se tratará del azar. Este extraño encuentro estaba escrito en los anales de tu intrahistoria. Destinado y predestinado a experimentar este extraño amor. Y esta experiencia te dejará una huella indeleble, además de un moratón comprometedor en salvas las partes.
PISCISEse problema que viene preocupándote últimamente no va a solucionarse esta semana. Ni la que viene. Ni la otra. Ni la siguiente. En realidad no se va a solucionar nunca… Para darte algo de esperanza te diremos que NO hay vida después de la muerte. Al menos, ya sabes a qué atenerte, o deberías saberlo.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.
autor: josé martín molina
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