Horóscopo semanal: del 3 al 9 de noviembre de 2014

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ARIES

Con mucha probabilidad durante las siguientes horas serás agredido con un plátano por un maniaco demencial que babeará como un sudoroso puercoespín. En cuanto al amor, te aconsejamos el uso del preservativo de la prestigiosa marca escandinava “Pinchazo”. En lo gastronómico, abstente de ingerir alimentos amarillos (y no nos estamos refiriendo al abuelo del restaurante chino).

TAURO

Te aguardan unos días un tanto autistas. Te mostrarás muy desganado de cara a comunicarte con otras personas. Harás una perfecta simbiosis (puede que hasta hagas la fotosíntesis) con el televisor encendido. Tenderás fuertemente a la inmovilidad, con menos movimiento que un cactus. Aunque por dentro tengas una riquísima y amenísima y animadísima vida interior, los demás pensarán al verte que te has muerto. Procura, si te entierran, soltar el mando a distancia de la televisión.

GÉMINIS

Sin novedad en el frente. Por la espalda sí habrá novedad. A babor, no; pero a estribor, sí. Fuertes marejadas en el Cantábrico Norte. Una borrasca en el sur de Sudán. Los grados oscilarán a lo largo de la escala de Celsius. Resultados de la quiniela del próximo domingo: 1 1 X 1 2 X 1 1 X 2 2 0 1 7 y empate.

CÁNCER

Un vecino de tu inmueble se presentará ante tu puerta desnudo y con un soplete. Llama a la policía antes de comprobar qué es lo que pretende.

LEO

Lo que te indicamos para estos días es que no escuches a nadie, hazte el sordo o el sueco o ambas cosas a la par. Ignora a todos los que te rodean. Mira a tu alrededor con la mayor indiferencia de que seas capaz. Finge hastío, aburrimiento y desinterés cuando te estén hablando. ¿Y por qué? ¿Qué es lo que vas a conseguir si nos haces caso?, te peguntarás. ¿Es que no te has enterado de nada?, ¿no te hemos dicho que no le hagas caso a nada ni nadie?

VIRGO

Predicciones para los venideros días: tenderás a engordar, te crecerán los pelos de la nariz, un enano te contará un chiste, perderás un tornillo, un amigo te clavará un puñal de trapo, no comerás salchichón y no matarás, una maceta le caerá a alguien en otra latitud, pisarás un saltamontes y unas cuantas personas te llamarán “cretino”.

LIBRA

Vas a tener unos días complicaditos con unas fuertes tendencias incontroladas hacia la cleptomanía. Robarás, sin poder poner freno, todo tipo de cosas que encuentres a tu paso: relojes, monedas, anillos, lápices, interruptores, lavadoras, niños, ascensores, un chásis, el asidero del autobús, tampones, melocotones, barbas postizas, consoladores, ladrillos, guardas de tráfico…

ESCORPIO

Un traspié puede llevarte a ver tus morros estampados contra el suelo de una escalera de incendios de un edificio de más de 27 plantas, siendo la mitad de estas plantas geranios y las otras no. Tendrás que utilizar una espátula para despegar tus labios del suelo y volvértelos a colocar en la cara, en posición transversal a la dirección longitud de la nariz.

SAGITARIO

Aviso: Estas predicciones sólo son válidas para los perros que sean Sagitario. Vamos a ello, querido perro Sagitario: Evita a toda costa las relaciones sexuales con miembros de tu especie si no quieres verte en la tesitura de ir al veterinario a que te desenganchen de tu amante canino.

CAPRICORNIO

Ha llegado el momento de que hagas una importante reflexión que arroje más luz a tu oscuridad interior. Deberías preguntarte durante los próximos días, ya que los astros serán son muy propicios para este tipo de cavilaciones y conclusiones ético-morales, si “realmente” eres quien crees que eres y si acaso no seas otro que se ha implantado en ti mismo justo en el momento en que empezabas a ser otro. Cuando encuentres la respuesta a esta trascendental cuestión te sentirás feliz de ser otro sin haber dejado de ser el mismo antes de que lo fueras.

ACUARIO

Te ocurrirá exactamente lo mismo que hace tres semanas. Por uno de esos giros cíclicos propios del destino estelar, todo lo que te pasó hace exactamente tres semanas se repetirá exactamente igual. No se trata del eterno retorno, sino de una putada en toda regla…

PISCIS

Uno de tus mayores anhelos o ilusiones se cumplirá si tienes suerte. Lo malo es que suerte, suerte, lo que se dice suerte, esta semana, las predicciones nos auguran que no, de suerte nada. Ni mala ni buena. Ni mejor ni peor. Todo seguirá como hasta ahora, dando por supuesto que todo tenga que seguir.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 27 de octubre al 2 de noviembre de 2014

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ARIES

Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.

TAURO

Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Eso sí, un ladrillo podría caer aleatoriamente y atizarte en la cabeza, y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que viviste, y no podrás contársela a tus impertinentes nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.

GÉMINIS

Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, Mercurio, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.

CÁNCER

Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho y peores modales… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados. Mucho ánimo y procura permanecer ileso.

LEO

Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te obligarán a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.

VIRGO

Ayudarás a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.

LIBRA

Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico y todos tus ensueños amorosos se verán truncados, para siempre jamás.

ESCORPIO

Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que te creará problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosilla: puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…

SAGITARIO

Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te tornarán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra ni la madre que te parió. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo, no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.

CAPRICORNIO

A mediados de semana tendrás un descubrimiento desagradable. Vas a comprobar que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una inmunda patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación a nuestras arcas puede ayudarnos a decidir favorablemente.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son categóricos. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás suma propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de melocotón. Mantente sereno de día si no quieres acabar en un calabozo.

PISCIS

Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que, aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado, de cuando en cuando, y sin venir a cuento, se pondrá a cantar de manera escandalosa la canción del pasado verano. Come manzana en tiras muy extrafinas y la verruga desaparecerá.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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Horóscopo semanal: del 20 al 26 de octubre de 2014

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ARIES

La de veces que habrás intentado hacer bien lo que siempre te sale mal. Pues desiste, claudica, abandona y ¡resígnate! Durante los próximos días nada podrás hacer para cambiar el rumbo de los acontecimientos. Bromas aparte, a partir del miércoles, verás un platillo volante. Procura esquivarlo. Ese platillo será del juego de café de alguien muy cercano a ti y te será arrojado en un arranque de mal humor familiar.

TAURO

Un pavo, un tipo, un personaje altanero y pedante te hará conocer tu lado oscuro. Es normal que no te guste nada tu lado oscuro; aunque también es posible, que tu lado oscuro, de tan oscuro, no llegues ni a verlo, y mucho menos en la oscuridad. Siempre puedes acercar una bombilla y correr el riesgo de quemar a tu lado oscuro, que, por otro lado, es tan necesario para tener otro lado a donde ir.

GÉMINIS

Un insecto desconocido, no reconocido aún por la entomología universal, va a picarte en una parte de tu cuerpo. O bien en la punta de la nariz o bien en el cuello o bien en el culo. Dependiendo de dónde te pique las consecuencias serán muy distintas. Si te pica en la punta de la nariz, tu careto se apergaminará y luego se descompondrá en polvo. Si te pica en el cuello, perderás la posibilidad de decir las vocales “a”, “e”, “i” y “o”, o sea que sólo podrás hablar de por vida con la vocal “u”. Si te pica en el culo saldrás despedido como un cohete hacia la estratosfera, sin regreso posible. Ve meditando qué prefieres de entre las tres posibles picaduras, ya que el insecto desconocido por la raza humana, tendrá al menos esta deferencia contigo.

CÁNCER

Malos días para emprender nuevos negocios. Pero peores aún para reiniciar antiguos escarceos amorosos. Los venideros días son muy buenos para comer salchichón y patatas alioli sin riesgo a ser envenenado. En cuanto a la salud, ni te preocupes: lo que te pase, no tendrá remedio. Ni siquiera si te pegas un tiro.

LEO

Días muy cantarines y sonrosados. Como si una remota juventud retornase a tus extremidades. Te notarás más juvenil y nada malhumorado. Además, la suerte te favorecerá de manera exagerada. Muchísima potra en los negocios, en el amor, en la salud, en la amistad y en todos los frentes de la vida… Y luego estarán las vivencias que sin duda experimentarás: increíbles y muy enriquecedoras. Descubrirás grandes secretos acerca de tu vida, tu destino, tus aptitudes. En definitiva estamos hablando de una semana espectacular que hará historia y que te ayudará a ser feliz durante el resto de tu vida. Pero… ¡Un momento…! Perdona, querido Leo, nos hemos equivocado de semana... Lo anterior que te hemos enumerado no se refiere a esta semana, sino a una semana de noviembre perteneciente al año 2524… Sentimos las molestias... El catalejo con que observamos las estrellas estaba sucio debido a un montón de cacas de mosca…

VIRGO

Esta semana nos hemos cansado de escribir chorradas, así que vuelve la semana que viene. Y no refunfuñes, que tampoco te iba a pasar nada estos días del otro jueves (y mucho menos el lunes o el miércoles)… Salvo un pequeño…

LIBRA

Alguien se te ofrecerá para convertirse en tu esclavo. Ve comprando un látigo y ve pensando todo lo que siempre has querido hacer en el caso de haber tenido siervos. De paso dale unos cuantos latigazos de nuestra parte a tu esclavo, por cretino y estúpido.

ESCORPIO

Cuando un Escorpio conoce a otro Escorpio es como si un Escorpio conociese a otro Escorpio que no es el mismo que ha conocido al conocedor que conoce. Lo que, como es obvio, no implica una mejora en el autoconocimiento... O sea, que vas a conocer a alguien tan afín a ti, perteneciente también a tu signo zodiacal, que pensaréis ambos que estáis clonados. Y así es. Los dos estáis clonados. Pero clonados de otro Escorpio al que no conocéis…

SAGITARIO

La vida te da sorpresas. Y eso vas a tener esta semana: un pedazo de sorpresa. De las que quitan el hipo. Una sorpresa muy sorprendente y sorpresiva. Puede que hasta te caigas de culo de la sorpresa. ¡Menuda sorpresa! Vas a flipar en colores. Vas a quedarte turulato perdido con la sorpresita. ¿Y en qué consistirá esa fabulosa sorpresa? Pues en una gran sorpresa, ya te lo hemos dicho. Lo que no te podemos decir es en qué consistirá la sorpresa, porque si te lo dijéramos ya no sería una sorpresa…

CAPRICORNIO

La luna te influirá de forma determinante en los próximos días. Más lunático y desestabilizado emocionalmente que otros días estarás. Todo te parecerá banal, insulso, absurdo, empobrecido, raquítico, insustancial, quimérico, bobalicón, plañidero, etéreo, descerebrado, inconcluso y con forma de ameba. Estas sensaciones y valoraciones de la realidad se te manifestarán a ratos. También te crecerá el pelo, las uñas, la cola y la mala leche. ¡Pero ánimo! ¡¡Vas a tener un alegre acontecimiento el fin de semana!! Un reencuentro con tu pasado te hará feliz tan sólo por unas décimas de milisegundo.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales nos avisan de que estás en peligro de cometer un crimen. Puede ser un crimen debido al furor, a los celos, a una mala digestión, a un engaño, a un arranque involuntario de locura o a una inspiración pseudo-divina. Lo más seguro es que utilices para el crimen un arma blanca, bien punzante y afilada, como un cuchillo, una navaja, una daga, un sable, una bayoneta o un sacacorchos. Lo único que te vamos a decir al respecto es que procures que no nos salpique la sangre.

PISCIS

Mañana o pasado mañana se te aparecerá el Genio de la Lámpara Maravillosa al frotar el bote de champú. Como es de rigor y según la famosa fábula (de cuyo título no nos queremos acordar) te concederá tres deseos. Pero habrá restricciones (hoy en día hasta los Genios están faltos de recursos): no podrás pedir dinero, ni viajes, ni aventuras amorosas, ni salud, ni objetos que sean más grandes que una taza, ni tampoco objetos que tengan mayor valor económico que un kilo de tomates… Aprovecha tu buena suerte mágica como buenamente puedas…

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Horóscopo semanal: del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

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Horóscopo semanal: del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

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ARIES

Hay un dicho que dicen que dice que cuando te pica la nariz es que están hablando de ti. Bueno, pues resulta que durante esta semana (sobre todo a partir del viernes), por efectos de la posición relativa conjuntiva retroalimentaria del planeta que rige tu signo, van a hablar tanto, tantísimo de ti, que la nariz se te pondrá roja como un pimiento del tremendo picor que asediará tus napias. Procura llevar a mano un sacacorchos. O un ventilador. O una zambomba.

TAURO

Del miércoles en adelante te invadirá una oleada de insomnio. Al acostarte tu cabeza comenzará a dar más vueltas que una peonza y te resultará muy difícil coger el sueño. Es una putada, lo sabemos, pero así lo quieren los astros. Tendrás que recurrir a tilas, manzanillas u otras pociones para acallar tu mente. Un buen remedio sería que te chuparas el dedo gordo del pie derecho, aunque es posible que no llegues, así que, en su defecto, chupa el pezón de un limón.

GÉMINIS

Una experiencia amorosa singular e irrepetible tendrá lugar en el panorama de tu día a día. Al menos eso indican los planetas de Marte y Venus, que estos días se encuentran en cópula creciente. Según las irradiaciones de Urano, en la salud es posible que te salgan unas aletas grandes y flexibles de las orejas. No te servirán para volar como Dumbo, pero quedará bonito y es posible que se enamore de ti un delfín.

CÁNCER

Alguien, de manera zalamera, te ofrecerá un viaje al Nepal. Pon mucha atención porque o se trata de una estafa o se trata de un chollo. O lo uno o lo otro. Si quien te propone el viaje lleva bigote, desconfía. Si usa gafas de mucha graduación desconfía igualmente. Si tiene una oreja mucho más grande que la otra: lo mismo, no te fíes ni un pelo de oreja. Si tiene caspa pon pies en polvorosa, huye como de la peste. Si te guiña un ojo, muy mala señal. Si ves cualquiera de estos indicios intenta desentenderte lo antes posible, sal por la tangente (la del círculo) y reúnete con tu centro (el del círculo) unos cuantos metros más allá.

LEO

Una nebulosa astral (astrosa y astrada) nos ha impedido discernir con claridad tus predicciones semanales, querido Leo. Hemos detectado a tientas sólo algunas palabras sueltas que quizá te orienten algo. Son estas: aceite… bombilla… chorizo… cambio de acera… transformación… grillete… pesadilla… creciente… y mordedura.

VIRGO

Nuevo rumbo en tu vida estos días venideros, amigo Virgo. Ya era hora, que llevas una larga temporada algo mustio y cuadriculado. Ese nuevo giro vital quizá te conduzca a cometer algunas enormes estupideces (cosa a la que ya tienes acostumbrado a todo el mundo), pero será un mal menor encaminado hacia un buen fin. O eso creemos.

LIBRA

Unas fuerzas incontrolables circunvalatorias y circunvecinas que emanan de tu sistema nervioso te impulsarán a estar bailando continuamente. No podrás parar de mover las manos y los pies al unísono, de girar la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, de dar saltitos, incluso alguna que otra voltereta rockera. Ni siquiera las agujetas podrán hacer que te detengas. Te subirás a una farola y entonarás “Cantando bajo la lluvia”. Aprovecha tanta actitud aerodinámica y bailonga para montar una escuela de aeróbic, o presentarte a uno de esos concursos horribles en que gana el que más horas bailotea sin parar… Y recuerda que quizá te haya poseído el espíritu de Fred Astaire. Y que también las lechugas se enamoran de los repollos. Por lo demás, usa un calzado apropiado.

ESCORPIO

Una persona muy cercana te sorprenderá con un señor disgusto. Esto te provocará un ataque de ira que tendrá como víctima cualquier objeto cotidiano. Después te poseerá una atroz melancolía que te hará llorar como una plañidera imparable. Acto seguido tendrás ganas de gritar y lo más conveniente es que te asomes por un karaoke para chillar a gusto. Todo terminará bien a las 51 horas 13 minutos y 2 segundos de que te hayan transmitido el gran disgusto, porque la misma persona te dará una grandísima alegría. Por último un consejo o reflexión: “Donde las dan las toman”. Y si no es así a otro sabueso con ese hueso. Ah, y dile a tus cabellos que salpiquen la caspa hacia otro lado. Gracias.

SAGITARIO

Si estás pensando en dejar el peor de tus vicios, te diremos que quizá no sea el momento. Raras influencias de los astros impedirán estos días que salgan con éxito tus propósitos. En estos casos y días en que lo que emprendemos se malogra invariablemente, lo más sensato es recurrir al uso de los supositorios.

CAPRICORNIO

Evita el calzado de cordones esta semana. Ya que los cordones de tus zapatos intentarán jugarte una mala baza atándose entre ellos. Así que vístete los pies con cualquier cosa que no necesite ser atada con las dichosas cuerdecitas, si quieres evitar un auténtico morrazo antológico. Usa zuecos, botas de montar a caballo, babuchas... Quizá lo que mejor se preste sean unos mocasines gastados y andrajosos, quitándoles los cordones en el caso de que los llevare o llevase. En el amor, cuidado con agacharte demasiado.

ACUARIO

No te creas todo lo que te digan, Acuario. Y mucho menos durante los próximos días. Ya que, por una sucinta influencia de una de las lunas de un planeta de la galaxia contigua, todo el personal te verá cara de panoli e intentará tomarte el pelo como a un atolondrado botarate. Alguno llegará incluso al extremo de darte una señora colleja y después exclamará: “¡Tonto!”. Colócate un parche en un ojo para parecer más inteligente.

PISCIS

En un momento dado empezarás a levitar. Podría ser en una reunión de negocios, al viajar en Metro u observando la sección de embutidos de un supermercado. Tienes mucha suerte de que esto te suceda en el siglo XXI. De haber ocurrido unos cuantos siglos atrás, la Santa Inquisición te hubiera quemado vivo. La levitación se originará, mediante una liberación de electrones bajo tus pies, cuando pienses en algo relacionado con el papel higiénico. Tienes la posibilidad de prevenir las “milagrosas” mini ascenciones poniéndole una decena de velas a San Antonio (y atento con no quemarle al santo los pies con tanta vela…).

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