Horóscopo semanal: del 28 de abril al 4 de mayo de 2014

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Horóscopo semanal: del 28 de abril al 4 de mayo de 2014 - Especial Semana Santa

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ARIES

Tenemos un enigma para ti esta semana, querido Aries. Como sabemos que te pirran los acertijos y enigmas, aquí tienes, en clave, las directrices que has de seguir a rajatabla esta semana para que todo circule como un sensacional bólido: “Hasta las ratas tienen nido que alguna vez hollaron cuesta arriba y dejaron de perseguir fantasmas a ojos tientas”.

TAURO

Te encapricharás de un animalito que veas por la calle. Un perrillo, un pajarillo, un gatito, una lagartija, un leguleyo o un ciempiés doctorado en Harvard… No podrás resistir la tentación de llevarte el bicho a tu casa para cuidarlo y mimarlo. Y sin saberlo te habrás llevado una mina de oro a casa. Porque el animalejo en cuestión es capaz de hacer dos cosas a la perfección: una, hablar japonés con una dicción exquisita; y dos, canta que es un fenómeno las arias de “El barbero de Sevilla”. Enhorabuena por seguir tu intuición animal.

GÉMINIS

Un tipo con cara de culo gordo intentará estafarte en un supermercado. Llamará tu atención de cualquier manera excéntrica e inapropiada. Si no te andas con ojo, mediante las rápidas técnicas de Mortadelo, te dará el cambiazo. Y cuando pases por caja y vayas a abonar la cantidad de lo comprado, descubrirás que en vez del monedero tienes una raspa de pescado. Para prevenir esto cuélgate una ristra de calabazas alrededor del cuello y entona el oh-soooole-míoooooo bajo el agua de la ducha.

CÁNCER

Puede que te salga un sarpullido en la zona lumbar. Puede que el sarpullido se deba a una mala caída practicando algún deporte peligroso o simplemente al caerte de la cama mientras duermes. Si riegas las plantas hazlo en silencio. Cuidado a partir del jueves con el puré de verdura.

LEO

A lo largo de la semana, intrépido Leo, se verán muy acentuados tus despistes. Puede que hasta olvides tu nombre, si estás casado o no, tu edad, las veces que has estornudado una tarde de abril, etc. Lo mejor es que tomes jarabe para la tos.

VIRGO

Tus emociones sufrirán una metamorfosis. Primero quedarán encerradas en un capullo, luego saldrá una mariposa que emigrará volando por la ventana, llevándose tus emociones con ella. Así que (será hacia el jueves) te tocará recuperar todas tus emociones poco a poco. Empezando por lo que sientes por ti mismo cuando te miras al espejo y terminando por lo que sientes cuando al bajar la basura se desparrama el contenido de la bolsa y te llena los bajos de las piernas de miasmas y demás repugnancias.

LIBRA

Un extraño emisario de una secta te hará una proposición. El tipo en cuestión llevará barba y una pajarita y puede que bizquee de un ojo. En realidad se trata de un espía secreto que intenta averiguar los datos de tus cuentas bancarias. Amenázale con denunciarle por acoso si no se marcha ahora mismo. Si no te hace caso rocíale con insecticida.

ESCORPIO

Te tenderán una trampa que le hará creer a tu pareja que eres infiel. Incluso muy infiel. Ya sabes lo que tienes que hacer: negarlo todo. Luego, para ser convincente, tendrás que prorrumpir en un llanto muy ruidoso y prolongado. Después suénate los mocos. Afirma que ha sido todo una broma pesada y que cuando encuentres al culpable, entonces… sí que puede que seas infiel…

SAGITARIO

Establecerás contacto con tu lado oscuro, Sagitario. Llevaba tiempo oculto sin ver la luz y tu lado oscuro va a aprovechar un momento de relax para emerger con fuerzas inusitadas y renovadas. Esto puede acarrearte sinsabores, malentendidos, acidez de estómago y pérdida de amistades. Así que estate prevenido, y no olvides tener la espada láser de Luke Skywalker a mano.

CAPRICORNIO

Cuando la flor del té desove sus hojas en el interior ceniciento de una cantimplora de amianto, llegará tu momento. Hasta entonces, nada. Vamos, que nadar un poco no le va a venir mal a tu cuerpo y a tu espíritu, especialmente a tus omóplatos. En la salud, evita las comidas que tengan cara de vinagre.

ACUARIO

Un campeón olímpico (o ex-campeón olímpico) (o pre-campeón olímpico) (o antediluviano-campeón olímpico) te mostrará de manera muy evidente y sin que dé lugar a la más mínima y remota duda, que pasa de ti olímpicamente.

PISCIS

Por el famoso efecto mariposa, al ser abierto un tapón de dentífrico en una remota parte del mundo, te darás un golpe tremendo con el pico de una mesa, el picaporte de una puerta, el pico de otra mesa o el grifo de la ducha. Se te formará un bulto asqueroso, grandullón y muy doloroso que no desaparecerá hasta dentro de 4 días, a no ser que te hagas una rápida cirugía estética, en cuyo caso, podrás encontrar al amor de tu vida, que viste de blanco y huele un poco a formol.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de abril de 2014

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de abril de 2014 - Especial Semana Santa

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ARIES

Debido a una influencia de la tercera casa lunar del planeta Ticotoco (situado en la quinta manzana de la galaxia Regularoide X, que se encuentra en… bueno, siempre puedes buscarlo en Google Maps si te pica la curiosidad…), pues eso, que según ese astral influjo, vas a vivir unos días de mucha inspiración poética. Sin darte cuenta hablarás en verso (dirás cosas como “Voy a la oficina / a tocar la bocina” y cosas semejantes). Te saldrán ripios hasta por las orejas. Aprovecha y escribe todo lo que se te ocurra, que dará para unos cuantos libros de poesía, aunque, sin ánimo de quitarte la ilusión, te podemos asegurar que los versos que te surjan serán versos bastante zafios, insustanciales y poco dignos de pasar a una antología, como no sea la antología de Los peores poemas jamás escritos. En fin, ya lo sabes, nadie ni nada es perfecto, excepto el agua con gas.

TAURO

Una especial compulsión protagonizará tu existencia durante los siguientes días. La compulsión de comprar todo tipo de accesorios completamente prescindibles y absurdos. En las relaciones sociales cometerás más estupideces aún. O sea que te aguardan unos días bastantes imbéciles. También, por supuesto, en el terreno de las emociones, que estarán más oscilantes que el péndulo de un cucú. Prácticamente podemos asegurarte que lo mejor que vas a hacer esta semana es dormir. Lo demás… se podría tachar con una brocha muy gorda.

GÉMINIS

Tus predicciones semanales, oh amigo Géminis, abundan en pequeñas situaciones desconcertantes que te llevarán a preguntarte acerca del sentido de la vida. Por lo demás, no hay más.

CÁNCER

Puede que un ataque de melancolía profunda y enrevesada te lleve a emborracharte como un tonto a base de chatitos de vino, y cometer, por los efectos etílicos, diversos atropellos, felonías, negligencias y catastróficas situaciones. En el campo del amor probarás una postura sexual nueva que te producirá intensísimas agujetas al día siguiente.

LEO

Vas a encontrarte cara a cara, como quien dice, con el famosísimo y fabuloso “Gran Enano Follador”, del que dicen que cuando está erecto, su estatura horizontal supera cien veces su estatura vertical… Seas hombre o mujer, prepárate para sucumbir a los terribles encantos irresistibles del susodicho personaje. Hasta la fecha nadie ha sido capaz de resistirse, ni siquiera la Estatua de la Libertad.

VIRGO

Te verás hipnotizado por una personalidad fuerte y arrolladora que sin que puedas evitarlo tendrá un extremado poder sobre tu voluntad. Podrá hacer contigo lo que quiera, cuando quiera y como quiera. Si no quieres pasar por este trago que puede tener consecuencias impensables (aunque sí perfectamente imaginables), búscate el búnker más cercano y no salgas hasta el lunes que viene.

LIBRA

Prepárate para vivir algo increíble y que quizáz no vuelva a pasarte en unos cuantos cientos de años. Suponemos que a mediados de semana (pero podría perfectamente ser hacia el final de la semana o puede que antes, incluso ahora mismo) tendrás la facultad mágica de hacerte invisible. Esto se producirá a cualquier hora del día o de la noche, así que sería una putada que te perdieras esta experiencia única mientras duermes. Mantente alerta y NO duermas bajo ningún concepto, si no quieres perderte todo lo que se puede hacer siendo invisible (aquí dejamos que sean tus fantasías y tu imaginación las que hagan el planning, pero te damos algunas pistas: robar sin peligro de ir a la cárcel, practicar sexo con alguien deseado e inalcanzable, dar collejas al personal, escuchar conversaciones sin que noten tu presencia…).

ESCORPIO

¿Realmente crees que obcecarte con una idea fija va a llevarte a algún resultado fructífero? Esta semana tendrás la prueba clarísima de que no. Te asesoramos que no pienses más de lo que piensa una oruga, que no te obsesiones más de lo que lo hace una sabandija y que no hagas más planes de los que podría pergeñar un escarabajo pisoteado. En cuanto al amor, más de lo mismo mismamente y ensimismadamente.

SAGITARIO

Conocerás a otro Sagitario que a su vez conocerá a otro Sagitario que de la misma manera conocerá a otro Sagitario y así hasta abarcar todo el espectro del número total de Sagitarios del planeta. Esta singular cadena se producirá por la tendencia en los venideros días de Plutón a relacionarse con seres y entelequias muy similares a su constitución planetaria. Cosas que pasan, tanto en el mundo astral como en el mundo animal…

CAPRICORNIO

Como el mito de Sísifo (subir un pedrolo montaña arriba cíclicamente e ininterrumpidamente durante una eternidad monstruosa e inabarcable) esta semana tendrá la tónica general (Schweppes) de que todo lo que emprendas lo tendrás que repetir una y otra vez hasta la extenuación. Incluso para acciones tan simples como bajar una escalera. ¡Pero todo tiene sus ventajas! Procura hacer actividades que te den mucho placer, así rehacerlas sin parar lo mismo te hace microscópicamente feliz, que es la mayor felicidad a la que puedes aspirar en esta puñetera vida. Alégrate, es más de lo que podría pedir y conseguir una chinche.

ACUARIO

Tus predicciones semanales coinciden exactamente, por azares y caprichos de los astros, exactamente con las predicciones de Capricornio para esta misma semana, con la única diferencia de que a ti te pasará lo mismo DOS veces.

PISCIS

Te asaltarán recuerdos de lo más variopintos que creías enterrados en las arcas de la memoria. Cosas como qué color de uñas tenía una vecina paranoica que siempre estaba chillando como si la estuviesen marcando a fuego en los cuartos traseros un domingo de ramos cualquiera cuando tenías siete años. O el apestoso olor que percibiste un día en el Metro hará unos cuantos años en un día en que estaba el vagón petado de gente y ya no cabía ni un alfiler. O el sonido de serrucho de la voz de un tipo que te pidió fuego con sospechosas intenciones cuando estabas de vacaciones en el culo del mundo. Etcétera…

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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de abril de 2014 - Especial Semana Santa

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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de abril de 2014 - Especial Semana Santa

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ARIES

Durante la Semana Santa una extraña melancolía se apoderará de tus entrañas. Recordarás tiempos pretéritos en que se supone que eras más feliz. Estamos hablando de hace unas 800 reencarnaciones, exactamente el día en que tus súbditos feudales te homenajearon por ser tan guay y comprensivo. Cómo han cambiado las cosas, ¿verdad? Ya no dispones de esclavos para endulzarte la vida… Esto te pondrá triste y taciturno, pero sólo por turnos.

TAURO

Tendrás muy reveladoras conversaciones con un espíritu filosófico del más allá que tomará posesión de tu jilguero o perro o hámster o tortuga siberiana y si no tienes mascota el susodicho espíritu se encarnará en un libro o un grifo o un calcetín usado. Vuestras charlas y disquisiciones se centrarán en el porqué del mundo. Si grabas todo lo que el experimentado espíritu te manifieste y lo transcribes luego, conseguirás un best seller que recorrerá un buen puñado de librerías importantes, aportándote pingües beneficios. Eso hará que el espíritu en cuestión se deprima y retome la bebida. Además te pondrá una seria demanda judicial reclamando sus derechos de autor. Lo cual podrá inducirte a ti mismo a la bebida incontrolada de zumo de frambuesa, con su consiguiente cagalera incontrolada.

GÉMINIS

Un nativo de este signo cumplirá una antigua profecía manifestada hace milenios en unos desaparecidos textos en sánscrito. Como esos textos están, como ya hemos dicho, desaparecidos, no podremos indicarte en qué consiste la profecía.

CÁNCER

Estas fiestas se te pasará el tiempo volando, a una velocidad de vértigo. Así que mejor que consultes las predicciones de tu signo zodiacal de la semana que viene.

LEO

Ya sabemos que nadie te entiende, Leo. Ya sabemos que tu signo del zodiaco es de lo más variopinto, incomprensible y hasta extraterrestre. Lo sabemos de sobra. Pero esta semana tendrás la (terrorífica) sensación de que todo el mundo te comprende perfectamente. Te pensarás que eres transparente de cara a los demás, que pueden radiografiarte el cerebro de la manera más sencilla. Y así será: tu halo de posible misterio desaparecerá por unos días. Y sabrás lo terrible que es ser absolutamente vulgar y que no tengas ni el más mínimo interés para el resto de los mortales. Entonces desearás que nuevamente nadie, pero absolutamente nadie, te entienda. Mejor ser un bicho raro que alguien sin importancia. Esta es la gran lección que aprenderás en Semana Santa.

VIRGO

Todas las papeletas apuntan a que tengas unos días ridículos y fuera de sentido. Sentirás el sinsentido de una especie de extrañamiento virtual del ser. También tendrás la sensación de ser un don nadie que ha perdido la esencia de la transgenencia migratoria y sentimental del alma a través del espacio-tiempo transpersonal. Serán sólo sensaciones, motivadas por una segregación anormal de las hormonas del pensamiento metafísico; segregación debida a una mala conjunción entre los planetas de Mercurio y Saturno.

LIBRA

Esta semana estarás envuelto en una historia sobre perlas ensangrentadas y ladrones de alto nivel. Te confundirán con un peligroso narcotraficante y las bandas enemigas intentarán cepillarte. Incluso puede que intenten meterte algo insólito por el recto. Pero saldrás incólume de tanta acción desenfrenada. Luego despertarás y comenzará otro día.

ESCORPIO

Regula la alimentación, Escorpio. Y haz más amigos practicando cualquier deporte menos la gimnasia rítmica. Aparte de estos consejillos previos, he aquí lo realmente importante para ti: a partir del miércoles notarás una molestia en un dedo. No le darás mayor transcendencia, pero deberías dársela, porque ese pequeño malestar es el comienzo de una singular mutación que se producirá en tus genes con el paso del tiempo. Esa mutación te aportará cosas buenas y cosas menos buenas. De entre las buenas destaca una mayor capacidad para ver a la gente desnuda cerrando los ojos. De entre las no tan buenas destaca una merma en la capacidad de extraer mocos complicados y bien incrustados en tus fosas nasales.

SAGITARIO

Excelente semana, Sagitario, para pasar unas Santas Fiestas en compañía de la gente que te quiere. El problema es que muy posiblemente no te quieren tanto como crees y es probable que te quedes solo celebrando la Santa Semana. En la salud te damos un aprobadillo para estos días.

CAPRICORNIO

Reencuentros (que te dejarán anhelante y boquiabierto) en un lugar público con un o una ex. Puede ser un ex-ministro, un ex-cónsul, un ex-trarradio o un ex-pugilista famoso o una ex-patinadora artística que ganó no sé qué Olimpiadas (o eso dice ella, como si fuese fácil creerla). El encuentro te brindará maravillosas oportunidades para tu desarrollo personal en el terreno de las relaciones sociales. Como por ejemplo que alguien te regale una postal de las vacaciones que pasó en Venecia.

ACUARIO

Céntrate en el centro, amigo Acuario. No en el centro-izquierda ni en el centro-derecha. Sino en el centro-centro has de centrarte. Nada pues de ladearte a babor o solazarte a estribor. Al centro, de manera centrada y a ser posible centrífuga. No te des-centres y te aconsejamos animosamente que sí te con-centres con el centro del centro. Si nos haces caso, esto te reportará más posibilidades de centramiento central en el epi-centro.

PISCIS

En tu interior se librará una intensa batalla durante los Días Santos. De un lado de la contienda estarán tus manos, tu cerebro, tu hígado y unas cuantas células subversivas. Del otro lado habrá una poderosa alianza entre las cejas, el epitálamo central y los vasos comunicantes. Lucharán entre sí por la primacía dinástica y el derecho de postas. Por lo tanto será normal que en muchos momentos te encuentres hecho unos zorros. Cansancio y penuria (y mal olor) podrán abatirte. Pero hacia el domingo, la columna vertebral tomará parte en el fregado y reestablecerá la paz, ayudado por los leucocitos-cascos-azules…

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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de abril de 2014

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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de abril de 2014

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ARIES

Un ser de otro planeta se cruzará en tu vida, lo que llevará, seguramente, a que os choquéis, ya que él está en otra dimensión (una dimensión subyacente) y no podréis veros, aunque sí tocaros. Detrás del choque y mediante abrazos estará en vuestras manos el comunicaros. Repetimos que la comunicación será a través del tacto, no hace falta desgañitarse. Notarás además que su cuerpo es muy raro y está lleno de bultos, es pegajoso y raspa un poco la piel. No deberías rehuir este contacto interplanetario, y no sólo porque reactivará tus deseos sexuales. Este bicho de otro mundo tiene una importante lección que darte. Quizá se trate de una lección de kárate.

TAURO

Lo que se dice feliz, feliz de felicidad… pues esta semana no vas a ser feliz. Prueba la siguiente semana.

GÉMINIS

Van a intentar hipnotizarte con un tenedor para obtener favores sexuales tuyos contra tu voluntad y contra natura. Procura alejarte, como es lógico, de los tenedores. Lo cual incluye, por supuesto, las horas de comida. Sí, vas a tener que apañarte en la mesa sin tenedores. Come con la cuchara, con las manos, con palillos, con un cuchillo de capar ranas, con lo que sea menos con un tenedor. Quedas avisado, luego no vengas lamentándote porque te han puesto una banderilla…

CÁNCER

Por una pequeña desviación en la trayectoria de un asteroide dentro de los confines de la Vía Láctea, estarás sometido a la inclinación en el pensamiento de ideas morbosas de todo tipo, carácter, aspecto y color. Pensamientos morbosos y algo sangrientos. Cosas como la decapitación de seres humanos, la manera en que se le caen trozos de carne a los leprosos, torturas con hierros candentes... Muy patibulario todo. Lo malo es que casi todos estos pensamientos asquerosos y terribles se te aparecerán cuando vayas a comer. Con lo que se te quitarán las ganas de comer. Por lo tanto adelgazarás bastante en los venideros días. Lo que puede provocar que no te reconozca ni tu sombra (que casi desaparecerá, se quedará sólo en una delgada línea de sombra). Por si fuera poco un amigo te dará una mala noticia.

LEO

Algo te ocurrirá en el terreno de los negocios que te hará exclamar: “¡Me cago en la puta!”. En el amor, sucederá un singular contratiempo que te hará proferir la siguiente interjección: “¡No puede ser!”. En el campo de la amistad, un situación anodina e inesperada te hará gritar: “¡Entonces, has sido tú, hijo de la gran … (lo que sigue)!”. Luego, en la cena, cuando descubras que has sido envenenado, dirás: “¡Hijos de la gran… (lo que sigue)!”. En el más allá no podrás dejar de proferir: “¡¿Pero otra vez aquí?!”. Por lo demás, como si nada.

VIRGO

Una serie de pequeños contratiempos vivirás esta semana que te retrasarán ostensiblemente en todos tus proyectos, tanto los profesionales, como los amorosos, como los estomacales, etcétera. Pero estarás de buen humor y querrás que te cuenten chistes. Todo se arreglará, salvo un molesto juanete que dolerá asaz bastante, el muy condenado. Evita ingerir alimentos condimentados con achicoria.

LIBRA

Esta vez nuestras predicciones semanales, querido Libra, nos vienen en clave. La clave está en que sepas exactamente lo que tienes que hacer y decir cuando se presente la coyuntura que haga peligrar tu vida sentimental. Vas a necesitar inspiración divina, por así decirlo. Reza cualquier tontería que te haga creer que rezar sirve para algo.

ESCORPIO

Es posible que te resfríes. También es posible que seas atropellado por un triciclo. Aunque también puede que te salga un sarpullido en la rabadilla. Quizá un tirón en el gemelo (no nos referimos a tu hermano gemelo en el caso de que lo tengas). En cualquier caso esta semana amenaza con que algo te pase. Pero en realidad es así todas las semanas, ya que lo imprevisible, sucede. A eso te expusiste al nacer. Ahora no te quejes.

SAGITARIO

Hace muchas semanas que estábamos deseando decirte lo que sigue: Ha llegado tu gran momento, Querido Sagitario. Tu gran momento. El único e irrepetible momento. El momento del momento. El momento del momento del momento. El Súper-Momento. Lo único malo es que, mientras lees estas líneas, el momento ya ha pasado.

CAPRICORNIO

Estarás extraordinariamente parlanchín durante los próximos días debido a una influencia de revolución interior de tu planeta Saturno. Vas a abrumar a las personas de tu alrededor con tu imparable verborrea. Así que no te sorprendas si alguien te pone un esparadrapo para que te calles de una santa vez.

ACUARIO

Te recomendamos que leas una noticia reciente acerca del incipiente hermafroditismo en la humanidad que indica que en 2024 más de la mitad de la población mundial será hermafrodita (pincha AQUÍ para ver el artículo). Más que nada para que vayas preparándote para la que se avecina. Por lo demás, tenemos importantes consejos que darte para estos días de abril. El primero de ellos es que tires de la cadena después de hacer tus necesidades. El segundo es que utilices el papel higiénico con moderación y prudencia. El tercero es que si ingieres alimentos con forma de culo no muerdas demasiado que puede dolerle a la fruta en cuestión. El cuarto consejo no te lo decimos: no serviría de nada. Y el quinto consejo: no te aconsejes a ti mismo.

PISCIS

Estás haciendo muchas tonterías últimamente, amigo Piscis. Una de ellas es leer horóscopos. Pero si no puedes evitar llenar de chorradas tu existencia, ahí te arrojamos la predicción para esta semana que va del 7 al 13 de abril de 2014: Todo lo que cae, salvo que se trate de una pluma, se lleva un buen porrazo.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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