Horóscopo semanal: del 28 de julio al 3 de agosto de 2014

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Horóscopo semanal: del 28 de julio al 3 de agosto de 2014

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ARIES

Una persona que no te esperabas conseguirá que te cabrees como un energúmeno. Podrías llegar a la violencia física, y sin duda que llegarás a la violencia verbal. Tu furia es susceptible de alcanzar tales límites que lo más sensato que puedes hacer es morder un palo, igual que un perro rabioso. Otra cosa: en la salud un vendedor de lociones capilares te hará un favor. Seguramente te haga el favor ligerito de ropa.

TAURO

Una casualidad te llevará a otra y así sucesivamente, lo que provocará que aparezcas en el sitio más inesperado, a la hora más intempestiva y con la persona más inimaginable. Lo que derivará en un desenlace similar al sabor de un zapato sobre el que se ha cagado un canguro, para que te hagas una idea. Estas cosas pasan, y más a los Tauro cuando se dejan llevar por la corriente (sobre todo la corriente alterna, y muy especialmente la corriente eléctrica). Consejo apropiado para los nativos de Tauro con el objeto de evitar males mayores en lo venidero: utilizar una canoa o una zodiac o mejor una góndola, con gondolero incluido, en caso de peligrosas crecidas de los ríos de la vida.

GÉMINIS

Durante el intervalo aproximado de dos días de esta semana se te olvidará cómo se andaba y tendrás que desplazarte a cuatro patas. Lo que provocará muchas risitas y muchos malentendidos sexuales en tu entorno, sea laboral o familiar. Cuando la Luna traspase el cuadrante en el punto de mira coercitivo de Urano, si no estás desnudo, recuperarás la erección del cuerpo.

CÁNCER

Si te vas de vacaciones, no olvides llevarte un imperdible, porque es bastante probable que te pierdas y no vuelvas a encontrarte hasta el próximo diluvio universal… Si no te vas de vacaciones, no te perderás, pero te joderás…

LEO

Tus asuntos se volverán muy turbios a partir del jueves (quizá antes). Parecerá que todo se desvía de su trayectoria ideal. Hasta tus amigos más íntimos se comportarán contigo de manera desabrida e incomprensible. Aunque no logres comprender a qué se deben estos extrañamientos y extreñimientos, nosotros sí, y te lo podemos explicar. Pero será otro día, que ahora no nos apetece. Como pista te diremos que mires debajo del sofá del salón del vecino de la vecina del vecindario vecino de los que se avecinan.

VIRGO

Albergarás, a partir del martes, un montón de dudas de índole espiritual. Te cuestionarás cosas semejantes a: “¿Acaso Jesucristo perdió su mp3 en Sebastopol?”, “¿Quizá Buda no era más que un gordinflón pariente cercano del airbag de los coches?”, “¿Si me hago Testículo de Jehová me dejarán entrar en un peep show?”. En cuanto a lo demás, en los negocios, un protestante calvinista de la Orden de San Pedro Apostólico de Teherán, te robará la cartera y algo más que lleves en el bolsillo.

LIBRA

Mucha gente está empezando a pensar que eres muy aburrido y soso, con menos gracia que el estertor de una momia… Y quizá lleven razón. Cuenta chistes sin parar y reparte caramelos, con lo que la gente, desde luego que no va a dejar de pensar lo que piensa de ti, pero estarán más contentos.

ESCORPIO

Tendrás que decidir entre dos opciones. Déjate aconsejar por la almohada. En la salud, un sarpullido te dará los buenos días. En el amor, te dolerá la cabeza. En la amistad, una sorpresa te aguarda al entrar en el cuarto de baño de unos grandes almacenes.

SAGITARIO

Es francamente posible que durante unos días alguien con cara de culo cagado de elefante te persiga, te espíe y te acose a distancia. Se trata de un pervertido (o pervertida) que se ha escabullido de un centro psiquiátrico y que te confunde con otra persona. Tu tranquilidad volverá cuando los loqueros le atrapen. Aunque es muy viable que uno de esos loqueros se enamore profundamente de ti y enloquezca, con lo que volveríamos a lo mismo…

CAPRICORNIO

Esta semana, según las predicciones del horóscopo que te corresponden, tendrás muchas ganas de aventuras peligrosas. Que te acontezcan odiseas tipo Indiana Jones (o en su defecto Indiana Cojones). Sin embargo lo más emocionante que te ocurrirá es que te pilles el dedo gordo del pie con la puerta del ascensor. Lo sentimos. No son los mejores momentos para hacer el panoli o el boy scout.

ACUARIO

Vas a tener unos días llenos de gases. Eructos, pedos y estornudos pujarán constantemente por salir desde las interioridades de tu cuerpo. También tendrás tendencia a sudar en exceso. Si no te lavas cada hora, puede que huelas a rancio. Además los pies te apestarán a queso podrido… Todas estas inconveniencias corporales se originan por un transitorio escape de azufre del planeta que rige tu signo.

PISCIS

Unos calmantes no te van a venir mal cuando veas que en tu cuenta bancaria los ratones han hecho un agujero y se han jalado la mayor parte de tus billetes. Quizá si juegas a la quiniela hípica y te pones un gorrito de Papa Noel sobre la cabeza como amuleto de la suerte, puedas recuperar parte de tus ahorros. Pero sólo quizá. Así que tampoco te alegres más de la cuenta.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de julio de 2014

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ARIES

Durante dos o tres días padecerás tortícolis en el dedo central izquierdo del hipotálamo gástrico duodrenal en la caja torácica del lavavajillas.

TAURO

Te va a mirar un tuerto. Procura esconderte para que no te vea.

GÉMINIS

Lo que habrá de ocurrirte… será… de alguna manera… aunque puede que… pero no debes despistarte porque… además… sin embargo… y si no… también debes tener en cuenta que… a lo mejor… puede resultar tedioso y contraproducente… pero intenta no… para que la situación no llegue a… porque será entonces cuando…

CÁNCER

Se te pondrá cara de membrillo macilento cuando te transmitan una noticia muy desconcertante que afecta al futuro de tus próximos meses. Nosotros sabemos en qué consiste la noticia, pero para que no se te quede estampada la cara de tonto antes de tiempo, nos limitaremos a guardar silencio.

LEO

Según una profecía antiquísima inventada por un sabio antiquísimo de una época antiquísima e inexistentemente antiquísima, hoy o mañana, un nativo de Leo hará una revelación a la humanidad que nos sacará de dudas acerca de si hay vida después de la muerte y en qué consiste. Sacará a la luz algunos secretos y claves para ser feliz a pesar de las dificultades más enrevesadas. Si eres Leo, tú mismo puedes ser el protagonista de la salvación humana. Si estás interesado escríbenos a: Apartado de correos 531, en la provincia de cuyo nombre no me quiero acordar…

VIRGO

Buf, es muy largo lo que hay que contarte para esta semana que va del 21 al 27 de julio. Ocurrirán tantas cosas que perderás la memoria. Lo que ocurrió hace dos o tres semanas te parecerá que aconteció hace un par de milenios. Y son tantas y tantas cosas las que tendríamos que referirte que de pensarlo nos da una pereza tremenda, así que mejor que lo vayas viviendo sobre la marcha y lo escribas en un diario personal, o si eres lo suficientemente romántico, en un trozo de papel de limpiarse el culo.

LIBRA

Es muy factible, así nos lo revelan tus predicciones semanales, que vivas muy pronto el mito de la Cenicienta y que te conviertas en calabaza o en zapatito de cristal y que den las 12 y que friegues los suelos y que des asco y que te parta un rayo. Pero como todo cuento infantil, todo se arreglará al final, o sea, en el más allá.

ESCORPIO

Podrás sufrir mareos y extrañas sensaciones de irrealidad tales como si de repente tus piernas fueran inestables como fideos o como si tus manos se alargaran hasta tocar el edificio de enfrente, o como si tu cabeza se hinchase como un globo y estuviese a punto de estallar. Pero serán sólo sensaciones, no sucederá nada grave. Estas experiencias raras se deben al influjo de un planeta aún no descubierto que incidirá sobre las radiaciones de Marte.

SAGITARIO

No te vendría nada mal un baño con agua de Vichy para relajar las tensiones que se irán acumulando a lo largo de los días venideros. En el amor, te aconsejamos para estas jornadas que utilices un nombre falso y luego apliques el aforismo “si te he visto, no me acuerdo”: es la única manera de escapar de un vampiro emocional y sexual que puede hacer que pierdas el control.

CAPRICORNIO

Tralará, tralará, te sentirás feliz sin explicación aparente, sencillamente porque sí. Será una felicidad estúpida y radiante, sin ton ni son y algo alocada. Te liarás a hacerle payasadas a todo el mundo para compartir el buen humor y la risa. Pero hemos de advertirte que tus optimistas intenciones y chorradas no van a hacerle ni la más remota gracia a los demás. Reprime un poco tu euforia si no quieres recibir insultos o perder amistades…

ACUARIO

Un ser querido va a arrojarte un tomate o una alcachofa, o quizá un zapato maloliente, a la cara. Y te podemos asegurar que te dará de lleno en toda la jeta. Más que el golpe, te dolerá el orgullo y es muy posible que te enfades mucho. Pero antes de que reacciones, recibirás otra vez, en plena boca, otro tomatazo, alcachofazo o zapatazo. Y ahí no quedará la cosa, no, ni mucho menos. Deberás prepararte para una auténtica lluvia de objetos dispuestos a estamparse en tu careto. Mejor que huyas a toda pastilla del incontenible aluvión…

PISCIS

Es de esas semanas en que tienes muchas papeletas de padecer continuos accidentes domésticos tales como pillarte los dedos con una puerta, que se te caiga un tenedor sobre el pie, resbalarte en la bañera, tropezar con la esquina del sofá, electrocutarte con una bombilla, recibir un sopapo que no era para ti, quedarte atrapado en un ascensor, caerte por una ventana, ser atropellado por un ciclista con cara de esquina, colarte por el hueco del váter… Lo mejor es que no te muevas en absoluto para evitar riesgos, permanecer quietísimo como una estatua y por supuesto, no colocarte debajo de una lámpara, porque se te caerá encima.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de julio de 2014

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ARIES

Estás rebosando ciertos límites, amigo Aries. Tu irascibilidad va a potenciarse esta semana en un porcentaje bien alto. Controla tus manos para no repartir demasiadas hostias. Si no puedes llegar a arrepentirte mucho. Perder amigos. Perder familias. Si pierdes la compostura, si pierdes las maneras, si pierdes el control. Lo más sensato es que hagas de tripas corazón y que ni sientas ni veas ni oigas ni huelas ni saltes a la pata coja.

TAURO

Tendrás un montón de remembranzas de tu infancia. Cosas que creías completamente olvidadas que en realidad sólo estaban remotamente olvidadas. El primer pisotón que recibiste. La primera vez que viste un pollito estampado contra el suelo. La primera nube que viste con forma de jirafa. La primera vez de la primera vez de la primera vez. El momento en que descubriste que nadie te hacía ni el más mínimo caso. La primera pelota que te dio en los huevos o en salvas las partes. Etcétera.

GÉMINIS

Mucha hambre esta semana. Hambre de un montón de cosas singulares: hambre de plátanos, hambre de buenas vibraciones, hambre de arenques ahumados, hambre de amigos, hambre de contactos amorosos, hambre de ser admirado por las multitudes, hambre de fresones, hambre de fama, hambre de experiencias psico-siderales… Pero puede que nada llegue a llenarte la panza satisfactoriamente… Come lo que puedas y que tengas buenas deposiciones.

CÁNCER

Esta semana tendrás trastorno múltiple de la personalidad y tus distintas personalidades interiores no estarán nada de acuerdo en nada de lo que hagas. Uno querrá una cosa y el otro la contraria y el de más allá no querrá ni lo uno ni lo otro. El otro querrá lo contrario mientras que el uno querrá lo uno o lo otro y viceversa. Fuertes desavenencias interiores y peleas y peleas y desacuerdos y encontronazos frente al espejo. Puedes apaciguar tus distintos yoes interiores cantándoles nanas de origen bielorruso.

LEO

Un amigo romperá con sus manazas algo tuyo delicado y de mucho valor. Lo que te inundará de una ciega y desesperada rabia que puede conducirte a abofetear repetidamente el rostro del amigo tan torpe y desconsiderado. Por lo demás tendrás una excelente noticia relacionada con la caza del ciervo en cautividad.

VIRGO

Buenos momentos para vivir aventuras amorosas con personas deseadas desde hace mucho tiempo. Aunque es posible que para poseer a esas personas que durante tanto tiempo han despertado tu libido, tengas que utilizar un narcótico para que no opongan resistencia…

LIBRA

Al doblar una esquina una de estas tardes en que el sol no tenga mucho brillo y que haga diez minutos que pasó una bicicleta justo antes de que pase un camión de mudanzas y probablemente una libélula esté poniendo huevos a unos escasos metros, justo entonces, es muy posible que te tropieces con Jesucristo. O en su defecto un tipo que se parece mucho a Él, tanto como un huevo a una castaña.

ESCORPIO

Una experiencia mística inesperada puede cambiar tu vida, querido Escorpio. Estos días una aparición o un trance místico podrá inclinarte definitivamente a seguir los pasos del Dalai Lama o a intentar fundar una secta de gente que haga yoga mientras ve la televisión. O puede que te hagas anacoreta y te tires todo el santo día comiendo saltamontes.

SAGITARIO

Un líquido extraño y pegajoso rezumará por tus oídos durante unos días, amigo Sagitario. Será un poco asqueroso, pero poseerá una increíble virtud. Tus facultades del oído van a verse multiplicadas por unas docenas de miles. Esto te llevará a oír en la distancia. Podrás oír, por ejemplo, qué le dice el panadero a la panadera de un pueblo que se encuentre a más de 250 kilómetros. Una cosa que podrías hacer, aprovechando tus superoídos es hacerte confidente de la policía. O aprovechar las claves secretas que oigas para desvalijar bancos. O escuchar chistes y reírte a kilómetros de distancia, sin que nadie a tu alrededor entienda de qué carajo te ríes…

CAPRICORNIO

Esta semana dejarás de ser algo. Si eres virgen, perderás la virginidad. Si eres tonto, cesarás de serlo. Si eres rarito, te volverás normal. Si eres poeta, abróchate la bragueta. Si eres normal, te tornarás anormal. Si no has salido del armario, entrarás en otro armario. Si no has visto mucha gente desnuda, te hartarás a ver peña en pelota picada los próximos días. Si eres cocinero, se te olvidará hasta cómo freír un huevo. Si eres elegante, degenerarás en un desastrado Adán. Y todo lo que sigue y que seas capaz de imaginarte. Buen provecho si comes magdalenas.

ACUARIO

Calibra bien tus emociones, porque despertarán en ti muchos sentimientos encontrados los próximos días. Puede que esos sentimientos “encontrados” se encuentren en el cine, cuando vayas de compras, a la hora de ir a acostarte o al lavarte los dientes o mientras te encasquetas una corbata o unas bragas.

PISCIS

Una de dos: o tienes unos días maravillosos y ejemplares, o tendrás días aciagos y pesarosos. Todo depende de lo que pende en la pendiente del péndulo. También cabe la posibilidad de experimentar encuentros en la tercera fase con algunos amigos que han caído en el olvido, haciéndose bastante daño con el golpe.

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autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de julio de 2014

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ARIES

Posibilidad de realizar un viaje al extranjero. El medio de locomoción será vía aérea mediante una hostia que te dé cualquier desaprensivo paranoico que te confunda con el espectro de su madre. Te aconsejamos que lleves el paracaídas las 24 horas del día (y también las 24 horas de la noche, como es lógico), para evitar aterrizajes excesivamente forzosos…

TAURO

Corres el serio peligro de resbalarte esta semana con cualquier tontería que haya por el suelo (un calcetín, una carta, una salchicha, una cáscara de pipa, un tenedor, unas bragas…) y romperte una parte de tu cuerpo (la crisma, un tobillo, una ceja, la mano izquierda, el peroné, el omóplato…). Para evitarlo sólo puedes recurrir al recurso de moverte arrastrándote por el suelo. De esta manera avanzarás lento y te llenarás de porquería, pero no visitarás el hospital por rotura ósea…

GÉMINIS

Recuerda que recordar a veces trae sinsabores. Mantente presente en el presente, no pienses en lo pasado y mira hacia delante. No tropieces con los 3 pies del gato y no busques una viga en el ojo del huracán. En cuanto a la salud: cambia tu ropa interior por una hoja de parra y espera en la cama, a ver quién viene.

CÁNCER

Tus predicciones del zodiaco para esta semana son “terminantes”. Vamos, que “terminarán” la semana que viene. Buena suerte y no abuses de los porros, las pastillas, el alcohol, el tabaco, las máquinas tragaperras, la televisión, el sexo con extraños o las anfetaminas…

LEO

Por causa de un doble influjo de Plutón y Neptuno (que copularán en cuadratura zodiacal esta semana y lo harán sin preservativo) vas a tener unos días de lo más vago, inapetente e indolente. Tu pereza puede llevarte al grado de no levantarte ni tan siquiera de la cama en varios días. Apretar el botón de la luz o el botón de coger una llamada en el móvil puede suponerte el mayor de los esfuerzos. Como es muy difícil rebelarse ante los designios de la naturaleza de las estrellas y su influencia, lo mejor es que te dejes llevar por el ataque de vagancia y no hagas absolutamente nada, salvo mirar el techo, que es de lo más instructivo cuando no hay nada que hacer. ¡Que tengas pues un feliz descanso y que nada ni nadie perturbe tu bienaventurada abulia!

VIRGO

Unos hermosos días resplandecerán en tu horizonte. Pero como sabes, el horizonte está lejano, es el final de lo que tu vista abarca. Pues así de lejano será el que tengas unos días hermosos esta semana. Todo gris (salvo el horizonte, claro), anodino, superfluo, vacío, infructuoso, estéril, aciago, insustancial... En el amor, eso sí, un perro te dará un lametón (pero es posible que te contagie con la tos ferina).

LIBRA

Una factura escandalosa te llegará. Seguramente la del teléfono. Con lo que vas a descubrir que alguien ha estado utilizando tu teléfono impunemente sin que te des ni cuenta. Intentar descubrir a la persona que ha usurpado tu teléfono va a traerte quebraderos de cabeza y un disgusto muy gordo: vas a saber de alguien de tu entorno que te traiciona con alevosía. Lo único que te podemos indicar es que procures no matar a nadie…

ESCORPIO

Ha llegado el momento de un cambio, amigo Escorpio. Un cambio de look o un cambio de domicilio o un cambio de trabajo o un cambio de pareja. Y si es cambio de las cuatro cosas, mejor que mejor. Lo malo es que los cambios te desajustarán emocionalmente y tendrás que ir a un psicólogo naturópata hawaiano para reencontrar tu equilibrio. Te recomendamos el doctor (honoris causa) Fernández Ramalazo, que vive a tu alrededor y es experto en enderezar vidas torcidas como la tuya. Éste es su teléfono: 0101011101. Si marcas desde Marte pon un 8 delante. Si llamas desde Urano, un 6.

SAGITARIO

Un desencuentro amoroso te conducirá a preguntarte cuestiones metafísicas y esotéricas tales como: ¿soy tan idiota como aparento?, ¿existe la vida después del exterminio?, ¿por qué la caca de las moscas es prácticamente invisible?, ¿tiene sentido llevar paraguas en el infierno?, ¿qué hora es ahora mismo en el más allá?, etcétera…

CAPRICORNIO

Conocerás a alguien del que te enamorarás al instante. Con sólo ver a esta persona todo tu cuerpo irradiará amor y deseo. Pero te van a dar calabazas. Sufrirás de desamor y melancolía profunda. Y hasta es posible que te resfríes y te entre fiebre. Lo sentimos. Te jodes.

ACUARIO

Te aguardan unos días muy felices, si entiendes por felicidad cosas como “ruptura”, “debacle”, “tormenta emocional”, “quiebra”, “anorgasmia”, “gripe”, “úlcera de páncreas”... Por si no fuera poco, alguien intentará empujarte a las vías del Metro cuando pase el tren.

PISCIS

A partir del jueves, más o menos, pero puede que más que menos, un herpes labial hará su tímida aparición encima de tu boca. A los dos días, el cabronazo del herpes habrá crecido tanto que la gente te preguntará que qué haces con una remolacha en la boca. El herpes, al tercer día, te impedirá totalmente el habla durante dos días. Al cabo de ese tiempo el hijoputa del herpes reventará por sí solo, llenándolo todo de miasmas, pus y repugnancias semejantes. Y volverás a ser libre para proferir todas las chorradas que quieras o que acostumbres a decir cuando puedes hablar con perfecta normalidad.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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