Horóscopo semanal: del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

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Horóscopo semanal: del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

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ARIES

Hay un dicho que dicen que dice que cuando te pica la nariz es que están hablando de ti. Bueno, pues resulta que durante esta semana (sobre todo a partir del viernes), por efectos de la posición relativa conjuntiva retroalimentaria del planeta que rige tu signo, van a hablar tanto, tantísimo de ti, que la nariz se te pondrá roja como un pimiento del tremendo picor que asediará tus napias. Procura llevar a mano un sacacorchos. O un ventilador. O una zambomba.

TAURO

Del miércoles en adelante te invadirá una oleada de insomnio. Al acostarte tu cabeza comenzará a dar más vueltas que una peonza y te resultará muy difícil coger el sueño. Es una putada, lo sabemos, pero así lo quieren los astros. Tendrás que recurrir a tilas, manzanillas u otras pociones para acallar tu mente. Un buen remedio sería que te chuparas el dedo gordo del pie derecho, aunque es posible que no llegues, así que, en su defecto, chupa el pezón de un limón.

GÉMINIS

Una experiencia amorosa singular e irrepetible tendrá lugar en el panorama de tu día a día. Al menos eso indican los planetas de Marte y Venus, que estos días se encuentran en cópula creciente. Según las irradiaciones de Urano, en la salud es posible que te salgan unas aletas grandes y flexibles de las orejas. No te servirán para volar como Dumbo, pero quedará bonito y es posible que se enamore de ti un delfín.

CÁNCER

Alguien, de manera zalamera, te ofrecerá un viaje al Nepal. Pon mucha atención porque o se trata de una estafa o se trata de un chollo. O lo uno o lo otro. Si quien te propone el viaje lleva bigote, desconfía. Si usa gafas de mucha graduación desconfía igualmente. Si tiene una oreja mucho más grande que la otra: lo mismo, no te fíes ni un pelo de oreja. Si tiene caspa pon pies en polvorosa, huye como de la peste. Si te guiña un ojo, muy mala señal. Si ves cualquiera de estos indicios intenta desentenderte lo antes posible, sal por la tangente (la del círculo) y reúnete con tu centro (el del círculo) unos cuantos metros más allá.

LEO

Una nebulosa astral (astrosa y astrada) nos ha impedido discernir con claridad tus predicciones semanales, querido Leo. Hemos detectado a tientas sólo algunas palabras sueltas que quizá te orienten algo. Son estas: aceite… bombilla… chorizo… cambio de acera… transformación… grillete… pesadilla… creciente… y mordedura.

VIRGO

Nuevo rumbo en tu vida estos días venideros, amigo Virgo. Ya era hora, que llevas una larga temporada algo mustio y cuadriculado. Ese nuevo giro vital quizá te conduzca a cometer algunas enormes estupideces (cosa a la que ya tienes acostumbrado a todo el mundo), pero será un mal menor encaminado hacia un buen fin. O eso creemos.

LIBRA

Unas fuerzas incontrolables circunvalatorias y circunvecinas que emanan de tu sistema nervioso te impulsarán a estar bailando continuamente. No podrás parar de mover las manos y los pies al unísono, de girar la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, de dar saltitos, incluso alguna que otra voltereta rockera. Ni siquiera las agujetas podrán hacer que te detengas. Te subirás a una farola y entonarás “Cantando bajo la lluvia”. Aprovecha tanta actitud aerodinámica y bailonga para montar una escuela de aeróbic, o presentarte a uno de esos concursos horribles en que gana el que más horas bailotea sin parar… Y recuerda que quizá te haya poseído el espíritu de Fred Astaire. Y que también las lechugas se enamoran de los repollos. Por lo demás, usa un calzado apropiado.

ESCORPIO

Una persona muy cercana te sorprenderá con un señor disgusto. Esto te provocará un ataque de ira que tendrá como víctima cualquier objeto cotidiano. Después te poseerá una atroz melancolía que te hará llorar como una plañidera imparable. Acto seguido tendrás ganas de gritar y lo más conveniente es que te asomes por un karaoke para chillar a gusto. Todo terminará bien a las 51 horas 13 minutos y 2 segundos de que te hayan transmitido el gran disgusto, porque la misma persona te dará una grandísima alegría. Por último un consejo o reflexión: “Donde las dan las toman”. Y si no es así a otro sabueso con ese hueso. Ah, y dile a tus cabellos que salpiquen la caspa hacia otro lado. Gracias.

SAGITARIO

Si estás pensando en dejar el peor de tus vicios, te diremos que quizá no sea el momento. Raras influencias de los astros impedirán estos días que salgan con éxito tus propósitos. En estos casos y días en que lo que emprendemos se malogra invariablemente, lo más sensato es recurrir al uso de los supositorios.

CAPRICORNIO

Evita el calzado de cordones esta semana. Ya que los cordones de tus zapatos intentarán jugarte una mala baza atándose entre ellos. Así que vístete los pies con cualquier cosa que no necesite ser atada con las dichosas cuerdecitas, si quieres evitar un auténtico morrazo antológico. Usa zuecos, botas de montar a caballo, babuchas... Quizá lo que mejor se preste sean unos mocasines gastados y andrajosos, quitándoles los cordones en el caso de que los llevare o llevase. En el amor, cuidado con agacharte demasiado.

ACUARIO

No te creas todo lo que te digan, Acuario. Y mucho menos durante los próximos días. Ya que, por una sucinta influencia de una de las lunas de un planeta de la galaxia contigua, todo el personal te verá cara de panoli e intentará tomarte el pelo como a un atolondrado botarate. Alguno llegará incluso al extremo de darte una señora colleja y después exclamará: “¡Tonto!”. Colócate un parche en un ojo para parecer más inteligente.

PISCIS

En un momento dado empezarás a levitar. Podría ser en una reunión de negocios, al viajar en Metro u observando la sección de embutidos de un supermercado. Tienes mucha suerte de que esto te suceda en el siglo XXI. De haber ocurrido unos cuantos siglos atrás, la Santa Inquisición te hubiera quemado vivo. La levitación se originará, mediante una liberación de electrones bajo tus pies, cuando pienses en algo relacionado con el papel higiénico. Tienes la posibilidad de prevenir las “milagrosas” mini ascenciones poniéndole una decena de velas a San Antonio (y atento con no quemarle al santo los pies con tanta vela…).

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 15 al 21 de septiembre de 2014

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ARIES

Apuros económicos. Durante unos días procura tocar el dinero con guantes, ya que el cabrón del Rey Midas ha hecho un trato temporal por unos días con el planeta que rige tu signo. Lo que provocará que todo el dinero que toques directamente durante este periodo se convertirá en humo. Se volatilizará. Desaparecerá envuelto en gases de bromuro de sodio… Prohibido pues tocar dinero directamente (a no ser, claro, que se trate del dinero de los demás, je, je…).

TAURO

Vas a follar mucho esta semana. Y si no es esta semana, será la próxima semana. Y si no a la siguiente. Y si no la otra. Y si no a la otra. Y si no a la otra. Y si no…, ya sabes (no vamos a repetir lo mismo trece mil veces, por razones obvias). No obstante, que conste en acta, que las predicciones de este horóscopo no son infalibles, nos podemos equivocar perfectamente y quizá nunca folles mucho.

GÉMINIS

Tendencia a drogarte con pegamento. En el trabajo, un feliz suceso generará una vacante que te beneficiará con benéficos beneficios. En el campo de la gastronomía probarás algo nuevo: un guiso especial realizado por indígenas subtropicales a base de sesos de mono. También en el amor te acontecerá algo exótico: o bien una relación con la mujer con más bigote del mundo (un bigote que parece un velo hurí o la cortina de una ducha hippy), o bien un revolcón con el hombre con la nariz más ganchuda del mundo (y no sólo será la nariz lo que tenga ganchudo…).

CÁNCER

Reencuentros con amigos que hacía tanto que no veías que ya dudabas de que su existencia no fuese una jugada caprichosa de la memoria. Uno de esos viejos colegas te confesará que siempre estuvo secretamente enamorado de ti. Hasta que se dio cuenta de que eras un. Por otro lado, si te marchas de vacaciones, prepárate para una inmersión a muchos metros de profundidad.

LEO

La realidad a veces se multiplica como los tentáculos de un pulpo. Así, esta semana oírás diferentes versiones de un mismo hecho que afectan a tus relaciones amorosas. Todos comunicarán su parte de verdad. Deberás contratar a un detective privado para saber cómo se produjo realmente el mencionado hecho que podría cambiar tu vida sentimental de cabo a rabo.

VIRGO

Si cumples años esta semana te deseamos que los cumplas a gusto. Con respecto a lo que te vaticinan los astros… En la salud: normal. En el dinero: normalito. En la amistad: normalucho. En el trabajo: normalillo. Sólo tus vivencias sacarán sus pies del tiesto de la normalidad en el terreno del amor. Lo que habrá de acontecer te lo explicamos en clave: “ser a la vez un buzo de las pasiones amorosas y un alpinista del sexo de los elefantes”.

LIBRA

Hay que leer más, amigo Libra. Esto que te apuntamos va en plan general, no tiene nada que ver con estas predicciones horroroscópicas… En cuanto a lo que ha de sucederte estos días, sólo tienes que mirar unas líneas más abajo… Para ser más exactos compartes, esta semana, el mismo destino que el signo de Piscis. Gracias por las gracias.

ESCORPIO

Te vas a comportar de una manera un tanto hermafrodita que no podrás controlar. Si eres hombre, se te aflautará la voz en muchos momentos, los pezones se te pondrán duros y asomará una leve turgencia en ambos pectorales, una mano hará extraños giros de muñeca muy femeninos, el pelo se te volverá más liso, hablarás más que una cotorra… Si eres mujer, la voz se te pondrá en plan barítono, te rascarás la entrepierna muy a menudo sin darte cuenta, se te desarrollarán los biceps una barbaridad, desearás desayunar carajillo por las mañanas, dirás palabrotas sin ton ni son y, además, abundante pelo negro (auténticas melenas) te saldrán por las piernas… Etcétera.

SAGITARIO

Gracias a un sortilegio astral desconocido tienes muchas probabilidades de que cualquier mañana de estas, al levantarte y mirarte en el espejo, descubras que ya no eres el mismo. En realidad, sí que eres el mismo, pero por una insólita e inexplicable transmigración de almas, resulta que lo que vas a ver en el espejo es la encarnación de una de tus múltiples vidas anteriores. Que no te extrañe el bigotito o una luenga barba dieciochesca o un gorrito de pirata-grumete o un sable en la mano o tu apariencia vestida con un miriñaque…

CAPRICORNIO

Tus previsiones semanales se pueden definir en tres palabras, ya que Saturno tiene unos días con tendencia a la síntesis. Esas tres palabras son: “Divide y vencerás”. Lo que no nos explican los astros es qué debes dividir. Así que te recomendamos que trocees todo lo que se te ponga por delante. Es como matar moscas a cañonazos, lo sabemos, pero las predicciones astrales no son más concretas…

ACUARIO

Viva la gente… la hay donde quiera que vas… Viva la gente… es lo que nos gusta más... ¿Conoces esta canción? Pues te sonará continuamente en la cabeza, igual que un disco rayado. Sí, vas a tener una semana muy filantrópica, generosa, hasta un poco hippy. Desearás rodearte de gente, que haya buen rollo, bailar a la luz de la luna en un rito de grupos étnicos sumidos en los estragos alucinatorios del peyote… Aprovecha estas sensaciones revivificantes y fraternales, ya que no tardando mucho, el género humano en su totalidad te resultará estúpido, banal, sin fundamento y nauseabundo, lo que te conducirá a regodearte en un insano cinismo.

PISCIS

Más aburrimiento y más aburrimiento a paladas durante los próximos días. Tendrás la sensación de que el tiempo no avanza y las horas interminables se harán más interminables aún. También tendrás mucho sueño, toneladas de sueño que cerrarán tus párpados sin compasión. En el amor cabe la posibilidad de que se pinche un condón.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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