Horóscopo semanal: del 27 de octubre al 2 de noviembre de 2014

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ARIES

Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.

TAURO

Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Eso sí, un ladrillo podría caer aleatoriamente y atizarte en la cabeza, y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que viviste, y no podrás contársela a tus impertinentes nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.

GÉMINIS

Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, Mercurio, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.

CÁNCER

Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho y peores modales… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados. Mucho ánimo y procura permanecer ileso.

LEO

Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te obligarán a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.

VIRGO

Ayudarás a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.

LIBRA

Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico y todos tus ensueños amorosos se verán truncados, para siempre jamás.

ESCORPIO

Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que te creará problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosilla: puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…

SAGITARIO

Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te tornarán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra ni la madre que te parió. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo, no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.

CAPRICORNIO

A mediados de semana tendrás un descubrimiento desagradable. Vas a comprobar que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una inmunda patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación a nuestras arcas puede ayudarnos a decidir favorablemente.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son categóricos. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás suma propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de melocotón. Mantente sereno de día si no quieres acabar en un calabozo.

PISCIS

Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que, aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado, de cuando en cuando, y sin venir a cuento, se pondrá a cantar de manera escandalosa la canción del pasado verano. Come manzana en tiras muy extrafinas y la verruga desaparecerá.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 20 al 26 de octubre de 2014

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ARIES

La de veces que habrás intentado hacer bien lo que siempre te sale mal. Pues desiste, claudica, abandona y ¡resígnate! Durante los próximos días nada podrás hacer para cambiar el rumbo de los acontecimientos. Bromas aparte, a partir del miércoles, verás un platillo volante. Procura esquivarlo. Ese platillo será del juego de café de alguien muy cercano a ti y te será arrojado en un arranque de mal humor familiar.

TAURO

Un pavo, un tipo, un personaje altanero y pedante te hará conocer tu lado oscuro. Es normal que no te guste nada tu lado oscuro; aunque también es posible, que tu lado oscuro, de tan oscuro, no llegues ni a verlo, y mucho menos en la oscuridad. Siempre puedes acercar una bombilla y correr el riesgo de quemar a tu lado oscuro, que, por otro lado, es tan necesario para tener otro lado a donde ir.

GÉMINIS

Un insecto desconocido, no reconocido aún por la entomología universal, va a picarte en una parte de tu cuerpo. O bien en la punta de la nariz o bien en el cuello o bien en el culo. Dependiendo de dónde te pique las consecuencias serán muy distintas. Si te pica en la punta de la nariz, tu careto se apergaminará y luego se descompondrá en polvo. Si te pica en el cuello, perderás la posibilidad de decir las vocales “a”, “e”, “i” y “o”, o sea que sólo podrás hablar de por vida con la vocal “u”. Si te pica en el culo saldrás despedido como un cohete hacia la estratosfera, sin regreso posible. Ve meditando qué prefieres de entre las tres posibles picaduras, ya que el insecto desconocido por la raza humana, tendrá al menos esta deferencia contigo.

CÁNCER

Malos días para emprender nuevos negocios. Pero peores aún para reiniciar antiguos escarceos amorosos. Los venideros días son muy buenos para comer salchichón y patatas alioli sin riesgo a ser envenenado. En cuanto a la salud, ni te preocupes: lo que te pase, no tendrá remedio. Ni siquiera si te pegas un tiro.

LEO

Días muy cantarines y sonrosados. Como si una remota juventud retornase a tus extremidades. Te notarás más juvenil y nada malhumorado. Además, la suerte te favorecerá de manera exagerada. Muchísima potra en los negocios, en el amor, en la salud, en la amistad y en todos los frentes de la vida… Y luego estarán las vivencias que sin duda experimentarás: increíbles y muy enriquecedoras. Descubrirás grandes secretos acerca de tu vida, tu destino, tus aptitudes. En definitiva estamos hablando de una semana espectacular que hará historia y que te ayudará a ser feliz durante el resto de tu vida. Pero… ¡Un momento…! Perdona, querido Leo, nos hemos equivocado de semana... Lo anterior que te hemos enumerado no se refiere a esta semana, sino a una semana de noviembre perteneciente al año 2524… Sentimos las molestias... El catalejo con que observamos las estrellas estaba sucio debido a un montón de cacas de mosca…

VIRGO

Esta semana nos hemos cansado de escribir chorradas, así que vuelve la semana que viene. Y no refunfuñes, que tampoco te iba a pasar nada estos días del otro jueves (y mucho menos el lunes o el miércoles)… Salvo un pequeño…

LIBRA

Alguien se te ofrecerá para convertirse en tu esclavo. Ve comprando un látigo y ve pensando todo lo que siempre has querido hacer en el caso de haber tenido siervos. De paso dale unos cuantos latigazos de nuestra parte a tu esclavo, por cretino y estúpido.

ESCORPIO

Cuando un Escorpio conoce a otro Escorpio es como si un Escorpio conociese a otro Escorpio que no es el mismo que ha conocido al conocedor que conoce. Lo que, como es obvio, no implica una mejora en el autoconocimiento... O sea, que vas a conocer a alguien tan afín a ti, perteneciente también a tu signo zodiacal, que pensaréis ambos que estáis clonados. Y así es. Los dos estáis clonados. Pero clonados de otro Escorpio al que no conocéis…

SAGITARIO

La vida te da sorpresas. Y eso vas a tener esta semana: un pedazo de sorpresa. De las que quitan el hipo. Una sorpresa muy sorprendente y sorpresiva. Puede que hasta te caigas de culo de la sorpresa. ¡Menuda sorpresa! Vas a flipar en colores. Vas a quedarte turulato perdido con la sorpresita. ¿Y en qué consistirá esa fabulosa sorpresa? Pues en una gran sorpresa, ya te lo hemos dicho. Lo que no te podemos decir es en qué consistirá la sorpresa, porque si te lo dijéramos ya no sería una sorpresa…

CAPRICORNIO

La luna te influirá de forma determinante en los próximos días. Más lunático y desestabilizado emocionalmente que otros días estarás. Todo te parecerá banal, insulso, absurdo, empobrecido, raquítico, insustancial, quimérico, bobalicón, plañidero, etéreo, descerebrado, inconcluso y con forma de ameba. Estas sensaciones y valoraciones de la realidad se te manifestarán a ratos. También te crecerá el pelo, las uñas, la cola y la mala leche. ¡Pero ánimo! ¡¡Vas a tener un alegre acontecimiento el fin de semana!! Un reencuentro con tu pasado te hará feliz tan sólo por unas décimas de milisegundo.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales nos avisan de que estás en peligro de cometer un crimen. Puede ser un crimen debido al furor, a los celos, a una mala digestión, a un engaño, a un arranque involuntario de locura o a una inspiración pseudo-divina. Lo más seguro es que utilices para el crimen un arma blanca, bien punzante y afilada, como un cuchillo, una navaja, una daga, un sable, una bayoneta o un sacacorchos. Lo único que te vamos a decir al respecto es que procures que no nos salpique la sangre.

PISCIS

Mañana o pasado mañana se te aparecerá el Genio de la Lámpara Maravillosa al frotar el bote de champú. Como es de rigor y según la famosa fábula (de cuyo título no nos queremos acordar) te concederá tres deseos. Pero habrá restricciones (hoy en día hasta los Genios están faltos de recursos): no podrás pedir dinero, ni viajes, ni aventuras amorosas, ni salud, ni objetos que sean más grandes que una taza, ni tampoco objetos que tengan mayor valor económico que un kilo de tomates… Aprovecha tu buena suerte mágica como buenamente puedas…

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